Истории с тегом: только в России

Всего историй: 338

4508

Тяжела жизнь без зажигалки

Ночь, тоска, один на работе, проект почти готов, а спичек нет. Как прикурить? Вспоминаем теорию: источник питания, балласт, электрод (советский Б5-37, трансформатор 220/24, циркуль). Але-оп — всё работает! Дуга такая, что хочется отвернуться. Правда, есть минус: грифель сгорает, да и циркуля жалко. Пробовал вариант с карандашом — зажигается древесина.

Вспомнил и «радиогубительское» прошлое. Берём радиостанцию Р-130, на выходе фидера вместо антенны ставим иголку. Коронный разряд — и вуаля. И от лампочки разбитой прикуривали, и от паяльника на 60 Вт — терпение и труд, как говорится... Голь на выдумки хитра!

4496

Тьма до последнего писка

Навеяло историей про старенький, часто виснущий комп на отдалённой подстанции, где для его перезагрузки отключали свет во всём посёлке на пару минут. У меня такая же картина: подстанция у чёрта на куличках и старенький «пень» для отсылки статистики на сервер. Машина постоянно виснет и удалённо перезагружается операторами путём отключения света.

Летом я вернулся с продолжительного отпуска. В первый же день замечаю знакомую картину: комп-у-чёрта-на-куличках молчит. Естественно, опять завис. По инструкции выключаю свет по направлению. После включения комп всё равно молчит. После пяти «перезагрузок» понимаю, что умерла машинка. Приходится по жаре отнюдь не на казённом транспорте переться к чёрту на кулички.

На месте включаю запылённый монитор. На экране зависшая система. Смотрю на часы мимоходом — опа, а время-то утреннее. Где же все мои попытки удалённо ребутнуть ближе к обеду? Я ж час щёлкал рубильником! Заподозрив неладное, оглядываю каморку и вижу то, что совсем не ожидал увидеть на энергоподстанции: бесперебойник!

Reset, бесперебойник в багажник — и обратно. На мой вопрос сисадмину, какого лешего бесперебойник туда поставили, тот спокойно ответил, что давно просили начальство выделить денег, чтобы «модернизировать ЭВМ на объекте Х с целью повышения стабильности работы». Денег не дали, зато прислали бесперебойник (бэушный, наверняка снятый с компа одного из начальников после замены на новый).

Пришлось везти ИБП обратно и устанавливать, чтобы при внеочередной инвентаризации не возникло проблем. Теперь свет в посёлке у чёрта на куличках ежедневно выключается не на минуту, а на пятнадцать.

4472

То берёза, то рябина, куст ракиты над рекой

Служил в середине восьмидесятых под Москвой в части связи. За карманные приёмники нас гоняли под предлогом, что враг не дремлет, а приёмник — это не только приёмник, но и передатчик. Но хотелось же...

Начала появляться «Европа Плюс», да и «голоса» тоже хотелось послушать. Сослуживец, довольно далёкий от всяких наук, просветил меня, к тому времени прослушавшего в институте полкурса электротехники и электроники, что лучшей антенной для приёмника служит дерево. Я долго смеялся. Он же подключил антенное гнездо к гвоздю, вбитому в высокую берёзу. Мда, весной не только пень расцветает: мы принимали все возможные и невозможные радиостанции. По берёзе-то соки весной движутся. Вот тебе и деревянная антенна!

4467

Техсаппорт на новом уровне

Разговор по телефону, дословно:

— Алё, я с утра не могу зайти в интернет! Что такое, б#я?! Почему вы меня отключили? Что за самоуправство, нах?

— Спокойно. Адрес назовите, пожалуйста.

— %address%. Так кто мне ответит, почему я полдня не могу пользоваться интернетом? Верните деньги, значит! А то как отключать без причины — это вы можете, нах, а как до денег, б#я, доходит, вы, б#я, отмораживаетесь, нах!

— Мужчина, не кричите. Я ваш модем не вижу. У вас ТВ работает? Проверьте.

— Да работает всё! С утра смотрю! А интернета как не было, так и нет, нах! Что за б#@дство?!

— Или перестаньте ругаться, или я положу трубку.

— Это я, б#я, ещё не ругаюсь! Я могу и покруче завернуть! Отвечайте, когда включите интернет, нах!

— Если вы, б#я, не проверите, включен ли у вас модем, то мы вам ещё и иск вкатим за оскорбление!

Пауза, шорох, ругань.

— Ой, б#я! И правда: модем выключен. Молодой человек, я извиняюсь очень сильно! Можете мне теперь высказать всё, что я вам наговорил, — я не обижусь, честное слово!

Надо уметь опускаться на уровень пользователя.

4421

Славься, Опера

Музыка А. Александрова, слова народные

Славься, единая Опера Мини,

Славься, на Яве чудесный апплет!

Тебя ведь не надо качать в магазине,

Доволен тобой и буржуй, и аскет!

Славься, Опера,

Мини-Опера,

Браузер лучше тебя не сыскать!

Славно придумано,

Гладко закодено,

Чтоб сёрфить, не надо с постели вставать!

От южных морей до полярного края

Живут и творят все твои юзверя,

Одна ты на свете, одна ты такая,

3G-технологий великих заря!

Славься, Опера,

Мини-Опера,

Браузер лучше тебя не сыскать!

Славно придумано,

Гладко закодено,

Чтоб на лету все картинки сжимать!

4410

Удар противоударным

Уже полгода я работаю в аудиторской (ревизионной) компании. Если кратко, то мы катаемся по предприятиям и проводим у них проверку отчетности, производственного процесса, СМК и вообще чего только можно. Основной инструмент — разумеется, ноутбук.

Будучи определён в помощники к молодому, но уже года три как работающему аудитору, я был несколько удивлён. Он был больше похож на айтишника: джинсы, рубашка навыпуск, городской рюкзак. Мне посоветовал одеваться так же в случаях, когда выезжаем в удалённые точки, и завести похожий рюкзак. Почему — я понял через неделю.

В качестве рабочей лошадки мне выдали совсем не старый EliteBook от конторы с названием в две буквы. У начальника был такой же. Машины долгоиграющие, но по той же цене можно было купить и более производительные аналоги. Оказалось, время работы и производительность — не единственное, чего ждут от наших компьютеров.

Так вот, семь дней спустя я пренебрёг советом руководства и поехал на проверку в ближнюю Тмутаракань в галстуке, пиджаке и с хорошим кожаным портфелем. Прямо на вокзале по прибытии меня чуть не утрамбовали самого в себя и едва не оторвали ручку портфеля. Главный же смотрелся молодцом на моем фоне, и всё происходящее даже не доставляло ему видимых неудобств. Когда мы пытались найти извозчика, меня сильно толкнули в спину, а мгновение спустя вырвали портфель с ноутбуком и документами. Я разинул рот, а реакция начальника была мгновенной: он стянул свой рюкзак с плеча и со всей дури запустил его в спину ворюге, который не успел далеко отбежать. Итог: поцарапанная кожа и разболтанная ручка портфеля, разбитый нос у рецидивиста (это уже наряд милиции постарался — у нас он просто грохнулся и тихо лежал под угрозой расправы) и слегка запылившийся рюкзак коллеги, который он тут же и отряхнул.

Уже на обратном пути начальник пояснил, что рюкзак сорвать труднее, даже если он висит на плече на одной лямке, что в него ещё можно положить бутеры и смену белья, если едешь не на один день, что привлекает он гораздо меньше внимания и не оттягивает руку. Более того, его удобно метать в разного рода уродов — противоударные ноуты у них в конторе не просто так используют.

4407

Флешки-недельки

Однажды в головном офисе некоей крупной фирмы издох сервер с базой данных по сегодняшним операциям. Был там бэкап или не было, простым смертным админам в филиалах знать не положено.

Пришла директива организовать бэкап базы данных серверов в филиалах по такой схеме: каждый вечер ответственный человек берёт в руки опломбированную флешку с номером дня недели, зашифрованную паролем, копирует на неё с сервера папку с данными по сегодняшним операциям и запирает её в сейф. Просто, надёжно, понятно, кого нагибать в случае чего.

У нас лицом ответственным оказалась девчонка с чувством юмора. Говорит, раньше были трусы-недельки, а сейчас флешки. Семь штук по полторы тыщи на каждый из двух десятков филиалов — вот он, нанотехнологичный XXI век в России.

4362

Ремонт без проволочек

Хоть и работаю системным администратором, но по сути выполняю роль эникейщика. До настоящего сисадмина мне еще пахать и пахать. Любую поставленную задачу, как правило, приходится решать на ходу, по принципу: «Ну, ты там сочини что-нибудь». Приходится сочинять.

Поехал в отпуск. Ну, как поехал: выгнали. Отправился на Байкал. Байкал большой, есть на что посмотреть. Решил познакомиться с островом Ольхон. Долго ли, коротко ли дорога длилась, но в итоге оказался я у паромной переправы. Пока стоял в ожидании парома с острова, решил поговорить с соседями-путешественниками, коими оказались пара французов и швейцарец. Делимся впечатлениями, и тут замечаем велосипедиста. Спрашиваем, кто, откуда и как добрался. Представился немцем; из Германии до Иркутска долетел с великом в багаже, до переправы добрался на велосипеде аж от самого Иркутска. А это порядка 140 км, если мне память не изменяет, да ещё и по напрочь убитой трассе.

Замечаю, что на велосипеде у немца багажник на передней вилке с одной стороны провисает: открутилась гайка, стойка багажника соскочила с болта и трёт по вилке. Вот беда, думаю. Присел, посмотрел, встал и молча ушёл по территории гулять. Поспрошал у водителей отечественных автомобилей нужную гайку. Логика была такова: если автомобиль русский, то и инструмент с набором всяческих шайбочек-болтиков непременно будет. У водил подходящих гаек не оказалось, зато на стоянке я нашёл алюминиевую проволочку, радостно поднял её и устремился к немцу. Наживил стойку багажника на болт и зафиксировал проволочкой, чтобы не соскакивала.

Французы, швейцарец и немец восхитились моей находчивостью, а я им скромно ответил, что наша сисадминская доля такая: если стол в офисе сломался, то зовут совсем не плотника — стол-то компьютерный! И так у нас в России во всём.

Чуть погодя я нашёл-таки нужную гаечку и с чувством законченного дела водрузил оную на нужное место.

4335

Восьмилетняя выдержка

Работаю в избирательной комиссии. Для проведения выборов в день голосования для подсчёта голосов и оперативной доставки результатов используется ГАС «Выборы» — о ней и пойдёт речь.

Раза два-три в год приезжают к нам сервисные инженеры для проведения регламентных работ: обслуживают и саму ГАС, и железо. С одним я сдружился. В один из вечеров под литр-другой пивка разговорились по поводу переустановки этой системы на рабочие станции. Оказывается, дистрибутива нет в природе.

— А как же вы её устанавливаете?

— Никак!

Оказывается, в Москве был создан один-единственный эталонный образ рабочий станции: Windows 2000, Офис, Oracle, сама ГАС «Выборы» и необходимые обновления. Этот образ был роздан на HDD сервисным центрам, инженерами раскатан на компьютеры, потом ГАС и винда затачивались под конкретную территорию, и компы высылались в избирательные комиссии, где их оставалось только соединить в сеть и включить.

— А если система накроется? Как вы переустанавливаете?

— Стараемся такого не допускать. Ну, если приходится всё-таки переустанавливать, то это неделя работы с утра до позднего вечера. Разворачиваем эталон, накатываем обновления (основная масса времени как раз уходит на них), подсовываем сохранённые базы Оракла, перезагружаемся. Но на самом деле сотрудники еженедельно создают образ и разворачивают систему из него при каких-либо поломках.

Все накопленные ошибки системы, все настройки, все косяки при использовании — всё тянется уже восемь лет. Я был в шоке.

4310

Смиренный аколит отдела божественных вмешательств

Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:

— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?

— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.

— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.

— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!

— Да будет имя ваше светиться на устах наших!

— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.

— Аминь!