Звонок в IT-отдел: директор чаю желает. Я единственный сотрудник женского пола в отделе — вроде как мне и чайник в руки. Ладно, думаю, будет тебе чай.

Пока грелся чайник, нашла в закромах картонный скоросшиватель с надписью «Дело №», сложила в него документы для подписи и пошла со всем этим к директору. Открываю дверь, ногой пасую чайник от двери к столу, вручаю папку со словами: «А то у меня руки делом заняты» — и ухожу. Глаза у директора были непередаваемые.

Через неделю нам представили нового сотрудника — секретаря.

Было это году в 2004-м. Мой товарищ работал в небольшой конторке, торгующей дорогими брендовыми компьютерами.

И вот как-то приходит к ним тётенька — солидная и явно богатая. Собирают ей навороченный системник, добавляют немаленький ЭЛТ-монитор, и тут эта особа спрашивает:

— А экран защитный можно?

— Какой экран?

— Ну, на монитор.

— А… Так их не делают давным-давно. Нынешние мониторы излучают совсем мало, да и защитный слой изначально встроен во все модели.

— Вы меня не обманете! Я точно знаю, что надо защищать себя от радиации!

В общем поняли инженеры, что спорить бесполезно, и самый смекалистый рванул в ближайший цветочный магазин. Там за сто рублей купил симпатичный кактус в хайтечного вида горшочке. Уже на месте на него наклеили оригинальные стикеры «Intel Inside», «Powered by Asus» и «Designed for Windows». В таком виде кактус и был предъявлен тётеньке, которая сразу просияла:

— Ну вот! Я помню, что кактусы от радиации защищают! Эх вы, сразу не могли дать?

Брендированный кактус обошёлся тётеньке в 130 долларов.

Рассказали мне тут о совершенно неубиваемом вирусе. Когда компьютер его ловит, пользователь не в состоянии сделать вообще ничего. Друзья-программисты в панике убегают. Суровые компьютерщики советуют больше никогда не включать компьютер и купить новый.

Дело в том, что вирус при запуске компьютера показывает клип Стаса Михайлова.

Технически проще некуда, но во время этого шоу у любого человека происходит кататонический ступор. В следующий раз компьютер включать реально страшно.

Однажды меня настигла вселенская лень. Несмотря на свою нежную любовь к вкусной пище и её приготовлению, я принесла из ближайшего маргинального супермаркета готовый салат, довольно достоверно изображавший селёдку под шубой. Уселась на диван с любимым макбуком на коленях и принялась не без своеобразного извращённого кайфа поедать добычу, спешно заедая хлебом, откусывая от целой буханки.

Неожиданно мак электронным гласом а-ля Гугл-переводчик изрёк:

— «Ненавижу, когда несерьёзно относятся к еде. Это неосновательные люди, и притом пошлые». Оскар Уайльд.

Я подавилась селёдкой. Кинулась смотреть, какие окна были открыты — ни флеш-роликов, ни цветастых страниц в браузере, ни подозрительных процессов.

С тех пор я больше ни разу не слышала этого строгого женского голоса. Стив Джобс, конечно, очень любил своё дело и всегда старался снабдить свои устройства чем-нибудь этаким, но кто бы мог подумать, что его детища будут так троллить хозяев!

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил «кулхацкера» за ухо — и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились. Адрес подъезда спросила. А когда узнала, говорит:

— Да я там живу, там малярные работы идут, замок отключили, чтобы малярам ходить удобнее было. Отпустите мальчишку. Никакой он не кулхацкер, а Петросян малолетний.

Пришлось отпустить.

У маркетинга сегодня были проблемы с отправкой рассылки. Почтовая программа грубо ругалась и выдавала сообщения типа: «Чего вы пихаетесь, если оно не влезает?» Но к админу обратиться побоялись, как обычно.

Переслал ему письмо. Он ответил. Цитирую:

«Важен выбор размера наконечника клизмы. Если размер наконечника сопоставим с размером головы пациента или больше, неизбежны затруднения при проведении процедуры. Более того, возможно последующее ухудшение общего самочувствия пациента, его угнетённое, депрессивное состояние». (Из «Карманного справочника начинающего санитара».)

А вообще — размер письма для рассылок не больше 1 МБ.

Цитата из файла items.xml игры Jagged Alliance 2:

0

Nada

Nothing

JA 2 programmers are the best there are... oh.. well maybe not since this message should never come up...

Сегодня увидел кофейный автомат, на купюроприёмник которого какой-то шутник налепил наклейку «Скиммер». И хотя по логике легко догадаться, что ставить скиммер на кофейный автомат никто не будет (смысл?), пользоваться им люди почему-то боялись.

Шаблоны существуют, чтобы их разрывать. На клочки. Как Тузик грелку.

Приятель, которого я десять лет назад учил ставить Виндоус и пользоваться Гуглом, спихнул на меня халтурку. Обычный домашний компик, замученный юным дарованием пубертатного периода.

Я теперь буду долго вспоминать этот визит. Эти глаза всего семейства.

В общем, они ждали студента-ботаника. А в дверь частного дома на окраине постучался я. Слегка за сорок. Почти два метра на полноценный 58-й размер. С загорелой мордой и короткой стрижкой. В шортах, сделанных топором на пеньке из старых джинсов. Вместо «здрасте» пославший в жопу дворовую собаку, проявившую излишний интерес к моей персоне.

Мама сначала не захотела снимать цепочку и позвала папу. Папа выскочил на крыльцо с какой-то колотушкой в руках и с ходу завопил: «Звоните участковому!»

— У вас проблемы?

— Ща у тебя будут! — папа взял колотушку наперевес.

— У вас с компьютером проблемы?

— У нас ничего нет! Бобик! Фас!

Посланный в жопу Бобик почуял поддержку и опять начал проявлять интерес к моей заднице.

— Это Заднепроходный проезд, ковырнадцать?

— Да! Бобик! Сукин сын, фас!

— Я от Гены.

Глаза папы я теперь буду долго вспоминать. Впрочем, глаза мамы и юного любителя прона тоже. Бабушкины глаза не видел. Но в процессе старушка где-то за стенкой то намекала, что участковому надо всё же позвонить, то сетовала, что папа вылакал всю наливочку, и гостю ничего не осталось.

Закончил. Озвучил сумму.

— Что-то какая-то некруглая сумма.

— Это стоимость канистры 92-го бензина плюс 48 рублей на проезд до вас и от вас.

Глаза папы округлились ещё больше. А моему катеру теперь будет лишняя канистра горючки.

Работаю тестером в девелоперской компании. Сейчас весна, и я сильно страдаю от аллергии на всякое цветение — на улицу спокойно не выйти. Но всё так же сижу в лавке, работаю. Вид не очень у меня: лицо покрасневшее, глаза бурно красные и слезятся, горло горит.

Заходит ко мне в комнату разработчик, останавливается около меня и, удивлённо меня рассматривая, спрашивает, в чём дело. Я со страданием поднимаю на него глаза, вытираю текущие по щекам слезы и надрывным голосом говорю:

— Я разбираю твой код. Он ужасен. Не могу смотреть на него без слёз.

Поднимаюсь и выбегаю в коридор, бросая:

— Это слишком тяжело. Я лучше буду смотреть на весну!

Оставшиеся в комнате говорят, что эффект был очень сильный. С нетерпением жду новой версии приложения.