В один далёкий и прекрасный день появился в нашем отделе персональный компьютер «Искра 1030». Сразу же машину узурпировал некто Александр, занимавший в нашем отделе должность наподобие нынешнего сисадмина. Нашу ремонтную бригаду он к компьютеру не подпускал, мотивируя так: «Вы в программах всё равно ничего не смыслите, всё тут перепортите. А если надо будет чинить электронику, то я вас тогда и позову». Если честно, я уже и не припомню, в каких целях этот компьютер должен был работать, потому как Александр целыми днями гонял на нём Диггера.

Как-то раз в отсутствие Александра мы с приятелем перевернули монитор вверх ногами. Включив компьютер, Александр пришёл к единственно верному выводу: вирусы! То, что изображение было перевёрнуто до загрузки операционки, и, следовательно, до запуска предполагаемого вируса, его не смутило.

Александр достал из сейфа заветные дискетки с антивирусными программами и приступил к «лечению», время от времени наклоняясь более чем на 90 градусов, чтобы прочитать происходящее на экране. Впрочем, через часок он уже свободно справлялся и без этой гимнастики.

К концу дня, перебрав все антивирусники и отформатировав винчестер с установкой нового ДОСа (к слову, на том компьютере всё выполнялось невероятно медленно), Александр наконец-то решил, что дело всё-таки в железе, и пригласил ремонтную бригаду в нашем с приятелем лице. Починили.

На втором или на третьем курсе колледжа писали лабы на С++ Builder 6. Лабы эти все я сдавал быстро, и всегда оставалось время до конца занятий на всяческие эксперименты.

Один раз я баловался с функцией Random() и цветом формы. Сделал почти прозрачную форму, поставил ей разворот на весь экран при запуске, убрал бордюры, а на форму кинул таймер, который с дикой скоростью рандомно менял её цвет. Поменял на десктопе иконку запуска Билдера на иконку моего эксперимента, после звонка свалил и забыл о замене.

На следующий день сидел на лекции по другому предмету. Ворвался препод, у которого пара была в том компьютерном классе, где я поменял иконки, и потащил меня на ковёр к завотделением.

Препод заявил, что я украл у него 15 минут времени и испортил комп. Мы пришли в кабинет, где шла пара; я показал, как избавиться от адского цветного моргания рабочего стола (Alt+F4). Вернулись в кабинет завотделением, она для вида попросила меня больше так не делать, я для вида пообещал.

Вот такие «специалисты» и преподают на айтишных специальностях. Но надо отдать должное преподу: он вскоре уволился из колледжа.

В начале нулевых годов довелось мне учиться в лицее с уклоном в информационные технологии. Однокласснику родители сделали пакость: поставили пароль на биос и пускали за компьютер только после собственноручно введенного пароля.

Нам уже начали преподавать программирование. Мы решили написать программку, эмулирующую весь этап загрузки от ввода пароля до рабочего стола. Однокласснику нужно было запустить экзешник, пожаловаться родителям на внезапную перезагрузку и попросить ввести пароль. Всё остальное делала программа: сохраняла пароль где-то на диске, показывала заставку загрузки WinXP, приветствие и тихо выгружалась из памяти, предоставляя доступ к рабочему столу «только что загрузившейся» винды.

Работаю я эникейщиком в военном училище. Компьютеры в учебных классах стоят уже старенькие, мощности на всё не хватает.

Курсанты нарисовали в известном 3D-редакторе стойку шасси самолёта, которую мы демонстрировали всем гостям и проверяющим. Запускали редактор, через мультимедийку проецировали на интерактивную доску и показывали, как всё крутится и разбирается. Сам 3D-редактор стоял только на преподавательском компе, так как на остальных он по-дикому тормозил.

Как-то раз приехало к нам телевидение снимать показное занятие. За пять минут до начала мне поступило указание: рассадить за компьютеры курсантов и включить всем эту стойку. Понятно, что за пять минут поставить на восемь компов редактор нереально.

Решение пришло быстро. На преподавательском компе я сделал скриншот запущенной программы, по сети перекинул его на остальные места и распахнул везде эту картинку на весь экран. Где-то в недрах телестудии до сих пор хранится этот фильм: преподаватель на доске крутит стойку шасси, а восемь курсантов пытаются повторить это на картинках на своих мониторах.

Работаю инженером-электронщиком в небольшом отделе, по совместительству админю сервер. Трафик у нас условно лимитирован; при превышении порога репрессий не проводится — человек просто предупреждается.

Как-то просматриваю статистику и вижу, что с компов отсутствующих сотрудников идёт жесточайшая закачка с превышением всех лимитов, причём компы выключены. Сразу же созрела мысль: в отделе завёлся специалист-махинатор.

После анализа сети выяснилось, что закачка идёт с машины отсутствующего сотрудника, а машины одного присутствующего в сети не видно. Выдёргивание патч-корда этого специалиста из свитча подтвердило мои догадки.

План мести созрел моментально. Взял ноут, на нём изменил МАС и айпишник на принадлежащие специалисту. Ноут включил в сеть и спрятал в шкаф. Патч-корд специалиста подключил к отдельному свитчу, в который больше не было воткнуто ничего.

Часа через два появляется специалист и заявляет с порога: «У меня инет не работает, сервак не пингуется». Я при нём пингую его айпишник с сервера, открываю первую попавшуюся страницу и говорю: «Видишь, инет есть, я тебя пингую, дальше разбирайся сам».

Специалист сменил сетевуху, переустановил линукс. Даже винду ставил — не помогло. Через три дня пришёл в полном отчаянии. Провёл я с ним беседу, подключил к сети и отпустил с миром. Больше прецедентов не было.

Организация у нас средних размеров. Штук сорок рабочих мест, два сервера на Debian: один с БД, другой с файлопомойкой и почтой. К этому парку аттракционов прилагается сисадмин, помощник сисадмина и левым боком я — технический директор. Старый помощник сисадмина уволился, по этому поводу устроили кастинг. Кадровичка спихнула этот вопрос на меня с мотивировкой «я ничего в этих ваших компьютерах не понимаю».

Пятница, вечер. До конца рабочего дня меньше часа. Я закончил с делами и кручу VirtualBox с Убунтой. Звонит сисадмин Дима. Говорит, что отсобеседовал последнего претендента и направляет ко мне для штатных вопросов: «В чём вы видите своё преимущество? Почему вы хотите работать у нас?» Мне лень. Я хочу домой к жене.

Я открываю AIMP и ставлю на повтор один-единственный трек Viva Las Vegas Элвиса Пресли. Разворачиваю окно VirtualBox на весь экран. Кнопками на мониторе смещаю экран вниз, чтобы скрыть предательскую полоску меню. В настройках виртуальной машины вырубаю звук вообще. Переключение из полноэкранного режима привязываю на несуществующее сочетание клавиш.

Заходит претендент. С виду нормальный, в резюме написано, что в *nix системах разбирается «хорошо». Предлагаю ему в качестве финального аккорда выключить песню, не перезагружая компьютер и не прикасаясь к колонкам. Сам иду на офисную кухню к кофемашине. По дороге заглядываю в админскую и направляю Диму присмотреть за кандидатом: всё-таки в кабинете куча важных документов и дорогих вещей. На кухне делаю эспрессо и сажусь у окна. Там меня ловит генеральный и тащит к себе на совещание.

Пятница, вечер. Рабочий день уже закончился. Генеральный компостирует мне мозги: клиент хочет оборудование со строго конкретными спецификациями, а наши поставщики делают похожее, но не такое. Я в сотый раз терпеливо объясняю, почему выполнить требования клиента мы не можем, а генеральный в сто первый раз требует «придумать что-нибудь». В кабинете периодически появляются другие сотрудники нашей фирмы, подтверждая несовместимость требований клиента и здравого смысла, законов РФ и разнообразных отраслевых нормативов. В конце концов сходимся на том, что обсуждение продолжим в понедельник с утра на свежую голову.

Иду назад в кабинет. Из кабинета слышится Viva Las Vegas. За столом два тела склонились головами к монитору. В корзине для бумаг — четыре бутылки пива. На экране монитора vi со скриптом, который, судя по всему, должен одновременно писать всякий мусор в /dev/dsp и просматривать список процессов. Рядом на столе — Димин планшетник, на нём — поиск Гугла по запросу «пересобрать ядро без перезагрузки».

Молча подхожу к компьютеру, регулирую монитор обратно в «нормальное положение», закрываю VirtualBox, выключаю AIMP, отправляю в сон винду. «Ну ты и сука», — говорит Дима, забирает планшетник и уходит. В дверях оборачивается и добавляет: «Если ты его не примешь, я увольняюсь».

Парня на работу взяли.

Корпоративная переписка. Кредитор:

— Доброе утро. Вот что удалось порешать по гарантии проф. организации. Доходы таких организаций образуются в том числе и за счёт выкупа доли (акций) других организаций. То есть возможно дать гарантию под выкуп акций. Но для этого, скорее всего, нужно решение всех участников проф. организации (надо смотреть устав по полномочиям). Особый вопрос: вы говорили о выходе части членов из состава организации? Что это? И как это повлияет на организацию, сложно ответить (это надо вам посоветоваться с юристами). Отчётность у организации обычная, согласно закону: отчёт перед налоговой, статистикой и т. п.

Ошиблись адресатом. Бывает. Отвечает админ:

— Доброе! Для понимания происхождения приводимых результатов следует знать использованную конфигурацию сетей. Было проведено развёртывание на сети перекрытия NSA планетарного масштаба для изучения взаимно широкомасштабного поведения исчерпывающих прототипов. Во-первых, эффективное пространство оптического диска мобильных телефонов было разделено пополам для лучшей оценки средней латентности использованных компьютеров типа «десктоп». Это противоречит общепринятым подходам, но оказалось полезным в данном исследовании. В результате удалось сократить вдвое отношение «сигнал/шум» для мобильных телефонов. Во-вторых, скорость кассетного лентопротяжного устройства испытательного полигона с 1000 узлами DARPA была утроена. В-третьих, пространство ОЗУ вставленного испытательного полигона для доказательства коллективно надежного поведения слабо насыщенных топологически шумных модальностей было утроено, а скорость оптического диска масштабируемого кластера удвоена. Наконец, была уменьшена вдвое производительность эффективного жёсткого диска мобильных телефонов Intel.

Наивные люди думают, что их спасёт андерклокинг! Ха-ха три раза. Пинать «эффективного менеджера» надо, пока молодой и неопытный, потом сложнее станет. Мой опыт борьбы с идиотами сводится или к разговору с более высоким начальством (если оно, конечно, вменяемое), или к точному выполнению письменного приказа.

Идиот приказал выключить серверы? Не поленитесь, снимите статистику — и начальнику на подпись. Дескать, вот список серверов, вот их LA — прикажете выключить? Подписанный приказ о выключении кладём в карман, берём отгул, перед отгулом вечером выключаем сервера и телефон. При расследовании инцидента показываем, что чётко следовали инструкции.

В моей практике была разборка, когда я таким образом осадил гендира. Выражение лица при виде приказа полугодичной давности надо было видеть. Приказ пришлось быстро уничтожить, а мне — выписать премию.

Лет пятнадцать назад заморские твари по имени IBM PC под управлением продукта жизнедеятельности Билла Гейтса начали свой поход и в армейскую среду. И не только в качестве печатных машинок, но и для управления сложной боевой техникой.

Для управления некоей железякой стоял комп с программой, крутившей эту железяку строго по заданной траектории. Гениальная прога, должен сказать. Автору поклон, респект и уважуха. Народу автоматизация и компьютеризация процесса пришлась по душе. Всё было отлично, пока не перевели к нам из РВСН одного капитана с вечно красным лицом. Так его и прозвали: Красный офицер.

Компьютера Красный офицер боялся пуще, чем чёрт ладана. Так бывает, что человек органически не может работать с техникой сложнее телевизора или музыкального центра. Остальным-то наплевать, кто там чего боится. Надо было ходить на дежурство, а значит, иметь дело и со страшным монстром. Но дружба между подарком из РВСН и железной машиной так и не задалась. Не раз меня как «очень опытного юзверя» вызывали на службу, чтобы ликвидировать последствия их взаимного неприятия.

Наконец Красный офицер начал воспринимать комп как живое существо и, с опаской подходя к нему, что-то шептал себе под нос. Мне же до смерти надоело в течение пяти лет учить Красного тыкать мышкой в нужные кнопки и, матерясь многоэтажными словесными конструкциями, реанимировать технику среди ночи.

Я устроил довольно злую шутку — каюсь до сих пор. Записал гнусавым механическим голосом звуковой файл и поместил его в автозагрузку, выведя регуляторы громкости на максимум как раз накануне дежурства Красного офицера. Перед очередной работой Красный, как обычно, на цыпочках подошёл к компу и нажал на кнопик «Вкл». Всё шло замечательно, пока комп во всю мощь колонок не заорал: «Отойди от меня, сгинь, не трогай меня! Люди, помогите, насилуют!»

Звуковой волной Красного вымело из аппаратного зала. Больше на дежурство он не ходил — пошёл по руководящей линии. Теперь командует батальоном в звании подполковника.

Несколько лет назад в телепередаче «Параллельный мир» показывали рисунок, вытоптанный на поле. Какие-то специалисты по паранормальному уверенно вещали: «Да, это место бурлит астральной энергией, это похоже на птицу с распростёртыми крыльями, а вчера ночью здесь видели какое-то свечение…» В общем, типичная оккультная передача.

Всё бы ничего, но на поле была вытоптана эмблема Quake.