Недавно в крупный магазин компьютерной техники привезли новёхонькие ноутбуки. Получил зарплату, пошёл в магазин. Нашёл ноут, на который и копил. В графе «ОС» значилось: «DOS». Решил приколоться. Позвал консультанта, подошла девушка.

— Можно запустить этот компьютер?

— Да, конечно.

— А какая на нем Виндоус стоит?

— Не знаю, сейчас посмотрим.

Запустили. Появилась заветная командная строка.

— Это что?

— Не знаю, наверное, глючит.

В итоге уценили так, что ещё и на смартфон хватило.

Когда знакомый услышал о таком вот казусе, сразу отправился в магазин с надеждой — авось прокатит. Вернулся угрюмый. Оказалось, после моего случая они наняли консультанта, который ещё в 80-х в командной строке работал.

Имел я сомнительное удовольствие учиться в Донбасской государственной машиностроительной академии в маленьком городке на севере Донецкой области. Мы, тогдашние первокурсники, в далёком 1996 году учились основам работы с компьютерами в локалке под Novell. Проблема оказалась в том, что не все студенты были полными начинающими пользователями, и руки наши чесались в поисках пакостей. И мы их устроили! Под видом скомпилированных программ на Паскале и Бейсике в течение семестра мы носили инсталлятор Win95 и старательно собирали его на винте одной из машин. Винду мы поставили, обьявили сервером и в течение двух недель наслаждались отдыхом от пар, пока горе-админы вуза пытались понять, в чём проблема.

Во времена, когда на уровне юзера компьютеры мною уже были освоены, а первый Пентиум широко шагал по миру, я трудился макетировщиком в рекламной конторе. Обстановка была демократической; к начальству часто заходили в гости друзья, пили кофе, играли в мелкие игрухи тех времён на наших компах.

Хороший парень Олег, человек от компьютерной грамоты относительно далёкий, зашёл к нам в гости. Я доделал очередные визитки — рабочий день окончен. Олег, попивая кофе, уселся за мой 486-й поиграть в Lines. Фирма в лице меня и комсостава стоит вокруг, болтает и наперебой дает игроку советы. Через минуту-другую комп зависает — шарик торчит прямо между двух клеток.

— Димк, а чего это с ним?

— Завис, что ж еще.

— И чего теперь с ним делать?

— Ну, постучи сверху по монитору, чтобы скатился в какую-нибудь сторону.

Корчась от смеха, мы оттирали монитор от кофе.

Попросили меня как-то раз разобраться с ноутом, который категорически не хотел ловить интернет по вайфаю. Ехать на другой конец города было лениво, поэтому я попросил сообщить мне марку, модель и серийник ноута. Получил, проверил и слегка был шокирован тем фактом, что на трёхлетнем ноуте весьма почтенной и известной фирмы вайфай-модуля попросту не было — не смонтировали его.

Сообщаю новость владелице. Не верит. Высылает скан накладной на свой ноут. В накладной чёрным по белому напечатано, что вайфай таки есть.

Звоню в авторизованный сервисный центр: что, мол, за дела? Получаю ответ, что данный ноутбук действительно не содержит в себе вайфай-модуля, так как он был выпущен для страны, где о «вафле» услышат ещё не скоро.

Сообщаю и эту новость владелице. Не верит. Прошу обфотографировать ноут со всех сторон. На присланных фотографиях никаких вторичных признаков «вафли» не обнаруживаю.

Опять информирую владелицу. Не давая ей ответить, предлагаю купить «свисток» или вайфай-модуль для разъёма PCMCIA. Не верит и не хочет покупать. Обзывает меня нехорошими словами, упрекает в тупости, так как «мальчик Митя» из соседней квартиры ей всё сделал, но вайфай всё равно не ловит. На этом наши «отношения» завершаются мною в одностороннем порядке.

Вы думаете, это всё? Некоторое время назад эта особа опять вспомнила обо мне. На этот раз ей потребовалось убрать «какую-то выпирающую из корпуса фигню», которая появилась после того, как она сдала ноут в ремонт, и ей починили вайфай. А ещё она сетовала на то, что за ремонт отвалила целых десять тысяч, а теперь из корпуса что-то торчит. Как вы, наверное, догадались, «выпирающей из корпуса фигнёй» оказался «вафельный» PCMCIA-модуль.

Теперь я мучим вопросом: то ли радоваться тому, что существуют дураки, на которых можно делать деньги, то ли огорчаться, что и среди айтишников ещё хватает мошенников.

В результате реорганизации компании дорабатываю последние дни в саппорте известного ADSL-провайдера. Как полагается, перед увольнением хочется вспомнить наиболее запоминающиеся моменты работы, коих за три с лишним года набралось предостаточно.

Проблема: рассыпается картинка на ТВ. Составили заявку в профильный отдел для проверки станционного оборудования. В течение месяца заявка возвращалась из профильного отдела с комментариями примерно следующего содержания: «У нас всё окей, клиенту рекомендуйте сделать то-то и то-то». Клиент проделывал необходимые действия (перенастройка, тестирование оборудования, вызов инженера на дом), и заявка возвращалась на повторную проверку оборудования на АТС. В седьмой раз заявка вернулась с такой пометкой:

Возможно, данная проблема возникает из-за влияния внешних устройств, находящихся в доме или квартире клиента, дающих электромагнитные наводки.

Сотрудник техподдержки не растерялся и заявку открыл заново:

Земное притяжение влияет на мультикастовый поток. Проблема актуальна, был инженер у клиента с тестовым оборудованием. Просьба осуществить проверку. Спасибо.

С этим комментарием заявка была передана ведущему инженеру профильного отдела, который её закрыл:

Договорились с небесной канцелярией. Сегодня с 20:00 до 22:00 будет отключено земное притяжение. Пусть клиент пробует.

Клиенту сообщили. Не помогло.

Знакомая попросила сходить с ней в сервис, где уже несколько недель лежал на диагностике недешёвый Asus с истёкшим гарантийным сроком. Причина обращения была банальна: ноут выключался от перегрева. По телефону юной деве наговорили много умных слов: «эмиссия кристалла», «перегрев южного моста» и прочее в таком же духе.

Прибыв на место, подруга обратилась к мастеру; я же зашёл немного пораньше и со скучающим видом изучал витрину. Мастер, прыщавый горец лет двадцати, поведал подруге ужасные вещи: от перегрева, дескать, материнская плата погнулась, и волоски на главном процессоре и чипсете шевелятся неправильно. Ремонт волосков займёт аж месяц, так как нужно заказывать детали, а уж стоить будет никак не меньше нового ноутбука. После оглашения скорбных новостей горец попытался утешить девушку: «Давай я у тэбя это барахло куплю на запчасти, две тыщи дам! И скидку на новый ещё».

Отсмеявшись, я подошёл и попросил продемонстрировать волоски, гнутую мамку, а также поинтересовался, почему гарантийная пломба до сих пор на месте. Парень было пустился в объяснения, но очень скоро понял, что со мной такая лапша не пройдёт, стал требовать денег за диагностику и грубо разговаривать. Понятно, что денег он не получил, а что получил и в каком объёме — другая история.

Ноутбук дома я разобрал, снял кошачий войлок с кулера, заменил термопасту, смазал карлсона и вернул оживший ноут немного испуганной, но счастливой хозяйке.

Есть у нас в сервисе паренёк, в компьютерах — ни в зуб ногой. Как он к нам попал — непонятно. Во время сборки и ремонта компьютеров он допускает кучу ошибок, иногда смешных, а иногда и не очень.

В очередной раз, вкручивая в корпус стойки под материнскую плату, он догадался вкрутить их во все имеющиеся отверстия. Естественно, некоторые стойки замкнули дорожки. Намекнув парню, что плату он, возможно, угробил, посоветовали включить её для проверки работоспособности «на весу», то бишь на столе, подключив только блок питания. Положив плату на стол и подключив питание, паренёк попытался подтащить к ней корпус, мотивировав этот шаг тем, что «у него кнопка». На наше резонное замечание, что плату можно запустить отвёрткой, последовал вопрос: «А как?»

Мы с коллегой переглянулись. Стараясь выглядеть серьёзно, ответили, что отвёртку нужно вставить в вентилятор и как следует крутануть. Товарищ на полном серьёзе стал крутить кулер на процессоре, на что мы заметили: кулер приводится во вращение блоком питания, и крутить вентилятор нужно именно на нём. Бедный парень честно старался сквозь решётку хоть немного провернуть лопасти, и только когда мы уже засмеялись в голос, понял: что-то здесь не так…

Гуляя по просторам сети, мой друг нашёл весьма любопытный сайт, который обещал кучу примочек для «контакта». Внимание привлекла софтина для накрутки рейтинга и голосов — мало того, она ещё и обещала систему антибана.

Прогу я скачал и провёл вскрытие. Конечно, ничего накручивать она не умела — банально тырила логины и пассы, заботливо вписанные в поля пользователями, и скидывала их на определённый ящик. В недрах кода были обнаружены данные ящика, с которого она должна была отправлять логины и пароли «хозяину», а также имейл злодея. Что ж, дело было вечером, делать было нечего, и после пятнадцати минут совместного творчества создателю ушло письмо с его же подставного ящика следующего содержания:

Привет тебе, о Хозяин!

Пишет тебе твой бот, которого ты посадил воровать пароли от «контакта»! Ты, о великодушный, создал меня на хостинге mail.ru и даровал мне пароль «*********». Но пришёл ко мне Спаситель мой, изъявший из меня противные мне строки адреса твоего и пароля моего. Просил передать он, что изъятие не было задачей сложною.

И советовал он впредь использовать для кода вредоносного своего языки более защищённые, нежели Basic или С#.

Дабы пароли твои не затемняли взгляда его, используй алгоритмы криптографические, благо .NET Framework даёт возможность такую.

И рекомендовал он тебе ознакомиться со следующими талмудами о взломе и хакерстве:

[Cсылки на статьи УК РФ]

Впрочем, я уже уведомил органы соответствующие о деяниях твоих и о ящиках, тебе принадлежащих.

С нетерпением жду ответа от тебя, о юный падаван.

С уважением, магистр ордена светлых программистов Ё0да.

01110011101

Как-то отключился у меня интернет по неизвестным причинам. Звоню в техподдержку.

— Здравствуйте, у меня интернет отключился.

— Здравствуйте, что вас беспокоит?

— Я уже вам сказал, у меня интернет отключился.

— Хорошо.

— Что хорошо?

— Мы проводили испытания на кабеле интернета.

— Какие ещё испытания?

— Мы отрезали кусок провода и поставили его под прессовую машину.

— Вы что, сошли с ума?

— Вы, наверное, забыли, что сегодня первое апреля.

— Ах да, — смеюсь в трубку. — Так что у вас случилось?

— (шёпотом) Короче говоря, провод мы раздавили под прессом, но только это никому…

— Что, простите?

— Дисконнект! Дисконнект! Дисконнект! — грозно рявкнула трубка женским голосом.

Сам не понял, что это было, но целый день по телефону я звонить не смог. Первое апреля… Не люблю я его.

Поломался цветной сетевой лазерник, здоровая махина. Полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:

— А почему у меня документ не печатается?

— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство чёрно-сине-розово-жёлтой рукой.

— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!

— Так это из-за вашего документа его так разворотило?