Решил нас начальничек разыграть на первое апреля — поржать захотел. Есть у нас клиент, мы для него — аутсорс. Он как менеджер заказчиков обрабатывает, а нам саму работу льёт за фиксированную денежку помесячно. Подгон в том, что он — основной наш бюджет, без него мы развалимся.

Само собой, не всегда всё гладко, к концу месяца частенько накапливается поводов для руганины. И вот выдаёт начальник после отчётов:

— Всё, Юрий уходит от нас. Сказал, никаких денег, уже нашёл другую контору, и они в разы лучше!

Само собой, все в расстройстве, понимаем, что, похоже, последний месяц работаем. Прикидываем варианты, как можно остаться на плаву, кого сократить, где взять заказы… Короче, полдня нервов и интенсивного планирования.

И вот уже к ночи ближе вдруг в скайпе вижу сообщение от Юрия:

— Почему вы уходите к «******»? Давайте оговорим бюджет, может, всё же сможем договориться!

Я, естественно, ничего не понимаю, начинаю расспрашивать. Оказывается, мудак-начальник решил разыграть обе стороны: нам сказал, что уходит клиент, а ему — что нас переманила контора конкурентов на вдвое большие бабки. И Юрий тоже полдня искал способы добыть дополнительные деньги, чтобы нас удержать.

В итоге благодаря «невинной» шутке директор получил офигенные планы от нас по сокращению расходов и оптимизации труда, а от клиента — бесценную инфу о том, насколько можно безболезненно поднять бюджет работ. А вы говорите — глупый, бесполезный праздник…

Одному айтишнику удалось на продлёнке поиграть два часа в «Денди» с разрешения учителей, чтобы написать обзор сюжета игры в рамках домашки по литературе. А мне удалось подобным образом с разрешения учителей играть в школе в тамагочи. И не два часа, а целый учебный год. И не на продлёнке, а на всех уроках.

В начале сентября я подошёл к биологичке с просьбой разрешить мне вести научную работу под названием «Моделирование процессов взросления и старения живых организмов с помощью специализированной ЭВМ». В качестве «специализированной ЭВМ» и выступала игрушка из ларька.

Получив разрешение, я завёл тетрадь с 96 листами и вначале описал важность проблемы моделирования процессов взросления и старения живых организмов, затем довольно подробно рассказал, как устроена моя «ЭВМ», употребляя такие умные термины, как «индикатор жидкокристаллический точечно-матричный» и «микроконтроллер с масочным ПЗУ». Что в биологии, что в вычислительной технике я разбирался посредственно, но выигрывал в другом: плохо зная значения терминов, умел ловко ими щеголять. Отдельный раздел я посвятил «допущениям и упрощениям при моделировании по причине ограничений, накладываемых быстродействием и объёмом запоминающих устройств специализированной ЭВМ».

Далее следовал «журнал фиксации событий, возникающих в ходе моделирования». Чтобы тамагочи не пищал, я выпаял из него пищалку. На каждом уроке доставал его, нажимал кнопки, что-то записывал в журнал.

При «моделировании» «ЭВМ» не сообщала, чем заболевал виртуальный питомец и чем он лечился. События были просто «заболел» и «вылечили». Но я в ходил в библиотеку, брал книги по ветеринарии, находил там названия болезней и лекарств от них, а в журнале «раскрывал подробности»: чем «болел» питомец и чем я его «лечил». Этот приём я называл «умственным моделированием процессов, моделирование которых на данной ЭВМ невозможно в силу ограниченности её ресурсов» и рассказал, как их можно было бы моделировать на более солидной машине. Даже фрагмент программы на Бейсике (ни на чём не проверенной — дома не на чем было, а на информатике некогда) приложил.

Трояков у меня во всех четырёх четвертях было немало, но по биологии — пятёрки!

А тетрадь та теперь в краеведческом музее.

Братья по линуксу, учитесь пересаживать друзей на любимую ОС новым способом!

1. Дарим другу загрузочную флешку с линуксом и программой для майнинга биткоинов на видеокарте.

2. Врём, что аналогичных программ для винды не существует.

3. Подгоняемый стимулом, друг проводит всё больше времени в линуксе и меньше в винде.

4. Через год, когда друг начинает проводить в линуксе 100% времени, раскрываем ему тайну: майнить биткоины на видеокарте можно и в винде.

5. Друг отвечает, что винда ему больше нафиг не нужна, и просит установить линукс на жёсткий диск. Отвечаем, что теперь он и сам с этим справится. И ведь справляется!

По молодости лет, будучи студентом, эникеил понемногу по друзьям, знакомым и знакомым знакомых. Денег не брал. На вопрос «сколько будет стоить?» сразу отвечал: бесплатно, сегодня я вам помогу, завтра вы мне. Большинство людей это устраивало, и от встречных услуг они не отказывались. Были, конечно, «забывчивые». Понятно, что забывчивость и прочие нарушения сознания и сознательности у людей уже после шаманства проявлялись, когда комп заботливо перебран, вычищен от пыли и нечисти всякой, настроен, всё летает. Но были и те, кто заранее одарённость проявлял. Вот история про гения логистики.

Как-то звонит мне один гражданин:

— Привет, интернет был и пропал. Говорят, модем настроить надо. А мне сказали, ты шаришь в этом. Поможешь?

— Деньги есть на карточке? Если не уверены — купите новую сразу, чтобы я зря не ездил.

Ответ заставил насторожиться:

— Ой, она же денег стоит. У меня их пять штук разных — для дневного, для ночного, для чего-то там ещё. Давай ты их приедешь попробуешь, а если что — новую купим.

Что думаю при этом — понятно: то, что их пять штук — это ладно, это у многих так. А вот что я попрусь к тебе, чтоб выяснить, что у тебя все карточки кончились — вот это мне не очень нравится.

Объясняю, что карточку я не съем, и пароль на ней даже обещаю не смотреть, и что рано или поздно её всё равно покупать, так что купи сразу, будь добр. Ага, вроде с этим решили. Идём дальше.

— А я в районе живу, сорок километров от города. Сам доберёшься?

— Да не вопрос, доберусь, раз такое дело, только бензин за ваш счёт.

— Ой, бензин же, точно… М-м-м, а что же делать? А давай ты в субботу ко мне поедешь? Часа в два. В это время на выезде из города всегда народ толпой стоит, с рынка едут, попутку в район ловят. Сажаешь четверых попутчиков, по пятьдесят рублей с носа — и бензин ко мне окупишь, и ещё заработаешь.

Вот что я мог сказать человеку на это?

— Модем у вас какого цвета?

— Белый.

— Тысяча извинений! Вот чёрный знаю, как настроить, синий — знаю, даже серебристый — и тот знаю. А вот белый — это особо сложные элитные модели. Их я настраивать не умею и даже браться не буду. Вот вам газетка, в ней десяток объявлений «настройка компов». Звоните, узнавайте, может, кто возьмётся.

Больше этот гражданин мне не звонил. Лет двенадцать прошло, а я до сих пор переживаю: вдруг у него от цен местных «профессиональных» эникеев разрыв сердца приключился?

Во второй половине нулевых зашёл в нашу контору клиент со стандартным воплем: «У меня компутер не работает». Положили пациента на стол, подключили проверить, реально ли не включается. Реально. Открыли крышку, склонились над внутренностями. Вроде всё нормально. Снова выключили.

Сидящий сбоку админ кидает беглый взгляд на системник, подходит, отодвигает всех в сторону, хватает бубен (в прямом смысле) и начинает им трясти над системником, что-то заунывно напевая. Директор уже думает, вызвать ли дурку, клиент в шоке. Тут админ с размаху бьёт бубном в системник и нажимает на кнопку включения. Комп стартует, запускается винда, админ уходит за кофе. Клиент получает системник, молча отдаёт деньги и уходит.

Два дня все мучаются догадками. И только потом админ на перекуре рассказывает:

— Вы все смотрели на системник сверху, а я сидел сбоку и видел, что видеокарта в слоте неровно сидела, вышла из разъёма. Ну, я её бубном обратно и забил.

В студенческие годы часто мастерил всякое железо для кафедры и себя лично. Платы делал по широко известной в узких кругах лазерно-утюжной технологии, а шаблоны плат печатал на фотобумаге. Своего принтера не было, поэтому печатал на кафедре, сразу несколько плат на лист, мозаикой с зазором 1 мм (как раз под полотно пилы).

Так вот, бывало, в нору заманивались девушки и порой находили эти шаблоны.

— Что это? — спрашивали девушки.

— Психологический тест. Надо говорить, что видишь.

И ведь разглядывали, и ведь видели! Да такое…

Поступает сервисная заявка от админа хирургического корпуса больницы:

— Не работает канал связи между томографом и архивом медицинских изображений. Скрины и логи прилагаю.

В приложении скрины с ошибками связи, настройками коммутаторов и ещё одна картинка — рентген сломанного коленного сустава.

Ребята в сервисе после ознакомления с содержимым сразу поставили заявку в приоритет и закрыли через десяток минут (обычно при 200+ заявках отработка тикета занимает в десяток раз больше времени).

С приходом нового сисадмина лечение юзверей от глупости и нежелания вникать в суть вопроса развернулось с новой силой.

Поступает просьба принести картридж для ксерокса. Как думаете, что происходит? Правильно, помощник админа с ехидной улыбкой тащит картридж для принтера «Xerox». На месте, естественно, происходит небольшая перепалка, но наш герой гордо стоит на своём:

— Заказывали для «Ксерокса» — получили для «Ксерокса». А если таковой не нужен, то отмечаю вызов как ложный.

Ещё пара правокачаний в адрес нашего отдела — и теперь только чёткие данные по требуемым расходникам.

* * *

Один из бухгалтеров жалуется на некорректную работу жёлтой программы:

— Тут вот не так должно быть, а по-другому. Не знаю как, но по-другому. Исправляйте срочно, иначе я на вас директору!

Гумно вопрос. Звонок главбуху в центральный офис и громкий пистон горе-блондинчику.

* * *

Не работает сканер у девочек на стойке информации. Повредили провод, слишком сильно придавив к стенке морду системного блока с воткнутым USB-шнуром. Весёлый вечер с плясками со шнуром между принтером и сканером по причине внезапного опустошения запасов этих самых кабелей надолго останется в памяти.

* * *

Как в одной из здешних историй — переадресация со всяких «контактиков», «Одноклассников», Ютубов и иже с ними на сайт о поиске новой работы. Такой тишины во всём офисе, как в то утро, когда была обнаружена неприятность, я не слышал никогда.

Вместо эпиграфа:

Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании как бы невзначай задала встречный вопрос: «А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.

Заболел. Кашель наездами. А тут ещё надо собеседовать кандидата. Работа в моей группе нудная и скучная, поэтому больше двух лет никто не держится. Ну, делать нечего. Попросил коллегу пойти со мной — собеседовать клиента, если кашель мне самому не позволит.

Вошли в переговорку. Сели. Знакомимся. У меня новый приступ кашля. И тут коллега мой с ленинским прищуром говорит кандидату:

— А это %name%. Он занимается разработкой под Юникс.

Кашель не прекращается.

— Чтобы пресечь лишние вопросы, скажу сразу: он всё равно от этой работы через неделю сдохнет, поэтому нам срочно нужна замена.

Хорошо поговорили…

Устроился на новую работу. Все коллеги в отделе адекватные, но с начальником IT-отдела (дядечка 50+ лет) что-то явно не то.

Заходит к нам в кабинет:

— Фотобумага есть? Нужен всего один листок.

Где-то видел тонкую пачку фотобумаги 10×15 — видать, шла в комплекте с цветным принтером. Порывшись в шкафу, достаю.

— Вот…

— Она чёрно-белая?

— В смысле? Обычная. Хоть что можно печатать, хоть цветное, хоть чёрно-белое.

— Мне нужна чёрно-белая.

— Да не бывает чёрно-белой.

— Как не бывает? Фотобумага бывает цветной и чёрно-белой. Нету, значит?

Начальник выходит в коридор. Подумав несколько секунд, распаковываю пачку, достаю один листок, выбегаю следом.

— Вот, есть, нашёл один лист чёрно-белой фотобумаги!

Оказалось, нужно было распечатать отсканированную старую чёрно-белую фотографию.

* * *

Приносит музыкальный MP3-диск и штук пять чистых болванок.

— Запиши на все с этого диска. На твоём же компе два привода.

Тут только обращаю внимание, что в моём системном блоке действительно два оптических привода. Ну, думаю, наверно, не знает, что можно скопировать на жёсткий диск, а потом оттуда записывать. Решаю всё же не разочаровывать человека. Вставляю в один привод оригинал, в другой — болванку. Пишу, потом вынимаю оригинал, вставляю вместо него новую болванку и пишу на неё с первой, которая пока остаётся в своём приводе. Заодно и проверка на чтение первой болванки происходит. Потом первую болванку меняю на чистую и пишу на неё со второй, только что записанной. На четвёртой операции записи слышу возмущённое:

— Ты что делаешь?

— А что, всё правильно. И быстрее, и с проверкой сразу.

— На все диски надо же с оригинала записывать!

— Так какая разница?

— Качество звучания ухудшится же! Ты представляешь, какое будет звучание на последнем диске?

— Такое же и будет. Это же цифровой формат!

— Ухудшится же! С каждой последующей перезаписью происходит потеря качества! Вспомни, как раньше аудиокассеты на магнитофонах переписывали. Всегда старались с оригинальной кассеты запись делать.

— Так то ж кассеты! Там аналог, а здесь цифра. Байт в байт! Что, когда вордовский файл много раз копируешь, он тоже в качестве теряет? Здесь же тоже файлы, только MP3!

— Файлы — это файлы! А здесь — звук! Надо переписать заново на все с оригинала!

Поняв, что случай клинический, прекращаю спор и говорю:

— Тогда новые чистые диски нужны. Эти не пойдут, на них уже один раз запись сделана, теперь размагнитились немного, звук с помехами и шумами будет. Теперь только для файлов и годятся.

— А, да, точно!

И пошёл за новыми дисками…

* * *

За пять минут до конца рабочего дня наш герой обнаружил, что на его мобильном заканчивается батарея, и поставил на зарядку. Тут же забыл и уехал домой без телефона. Я же обычно немного задерживаюсь на работе, жду, когда за мной отец заедет. Что, думаю, будет всю ночь телефон на зарядке стоять? Выдернул зарядник из розетки. А утром всегда пораньше на работу приезжаю. Сейчас, думаю, шеф приедет, увидит, что зарядник выключен, вопросы возникнут… Взял и воткнул обратно в розетку. Приезжает: «Ох, блин, вчера телефон здесь на зарядке забыл же». Выдёргивает из розетки и с удивлением обнаруживает, что телефон почти и не зарядился.

— Как так, всю ночь же стоял на зарядке?

Ходит кругами задумчивый, я с трудом храню покерфейс. Вдруг его осеняет:

— Я понял! Когда телефон полностью зарядился, то из-за того, что его не отключили от розетки, он весь заряд отдал обратно в зарядник!