На уроке литературы дали нам домашнее задание: описать сюжет любого произведения. Книги, фильма, чего угодно. Вот я и выдвинул идею описать сюжет игры на «Денди». Думал, просто поприкалываюсь над учительницей (слова «троллить» ещё не было), а она взяла и разрешила. Такого поворота событий я даже не ожидал.

В результате я на совершенно законных основаниях неплохо поиграл на продлёнке. Проходил уровни и записывал сюжет. Правда, играть дозволялось лишь в одну игру — ту, которую описывал, но тут уж на безрыбье и рак рыба. Кстати, сочинение получилось довольно грамотным и складным (язык у меня уже тогда был подвешен неплохо), и оценку я за него получил отличную.

Дело было в колледже во время моего обучения на ПОВТа. В то время безлимитный интернет только начинал своё распространение в массы, процветали компьютерные клубы. Вот только платить не хотелось, а поиграть по сети в CS или Warcraft III — очень даже. Недолго думая, скооперировались с одногруппниками и занесли вышеописанный контент на все компьютеры учебного заведения. Впрочем, мы были не первыми «гениями», которым захотелось вместо написания программок поиграть, и все игры были довольно быстро найдены и удалены преподавателями. На этом наше противостояние только началось.

Так как желание поиграть вместо учёбы никак не хотело уменьшаться, была разработана нехитрая схема восстановления игр. Организовали доступ в системную папку, туда положили архив с игрой, после чего изменяли расширение и название архива. Незнающий человек просто не стал бы там даже искать.

Преподы сделали ответный ход, установив в антивирусе ограничения на запуск определённых программ. Но и это нас не остановило. Касперский даже без знания пароля к нему и без прав админа вырубался достаточно просто: открывался MS Word, писалась какая-нибудь кракозябля, после чего запускалось выключение компьютера. При появлении окошка с предложением сохранить данные перед закрытием Ворда нужно было немножко подождать (но не слишком, а то в конце концов он тоже закрывался), нажать «Отмена», и — та-дам! — Касперский закрыт. Потом появился Радмин, но он последовал за антивирусом…

В конце концов преподы вышли с нами вничью: ужесточили требования к лабораторкам, экзаменам и зачётам, и на игры просто перестало хватать времени.

На последнем курсе мы возобновили игровую деятельность. Преподы даже не пытались нам как-то помешать. Подкладывали свинью друг другу уже мы, исключительно ради развлечения и демонстрации крутости. Подкидывали программки-блокираторы собственного написания, удаляли системные файлы, необходимые для игры, загружали процессоры и оперативку, пару раз даже умудрились убить мать…

Начинало обучение более двух десятков человек. Дипломы получили одиннадцать. Вывод из этой истории сделаю такой: если игры мешают учёбе, то лучше не играть, а если стремление к игре развивает профессиональные навыки, то это только плюс.

Один из способов, которыми дети троллят родителей, таков. Они говорят:

— Чтобы я не срывался на крик при твоих замечаниях, ты их мне не голосом скажи, а пришли по мылу.

И если папки и мамки с этим справляются, то у бабушек и дедушек возникают затруднения. И поскольку дети это прекрасно знают, представителей этого поколения они троллят таким способом куда чаще.

Наше чадо «пошло на компромисс» — установило у себя в комнате небольшую маркерную доску для замечаний бабушки и дедушки. Те не преминули возможностью воспользоваться новшеством. А наутро видят такую картину: справа от тех замечаний, с которыми дитё согласно, написано [ OK ], а справа от тех, с которыми не согласно — [FAILED]. И даже стандартные для этих сообщений цвета соблюдены. Админ растёт!

Работаю в техподдержке крупного нефтяного предприятия. Нас в отделе десять человек на четыре с хвостиком тысячи пользователей и компьютеров соответственно.

Как-то к нам нагрянула проверка службы информационной безопасности. Проверяли на наличие пиратского софта. Сел за мой рабочий ПК главный специалист службы информационной безопасности и начал шерстить. Не нашёл ничего, кроме забытой мной на рабочем столе Zuma Deluxe. Его не смутило ни то, что на ПК нет офисного пакета, ни то, что на двух разделах жёсткого диска есть только две папки: Windows и Program Files. Всё остальное я банально скрыл в Проводнике. Он, может, и догадывался, но понятия не имел, как в Windows 7 отобразить скрытые папки. Далее он сделал скриншот папки с Зумой, запихнул это всё в формате BMP в Wordpad (файл получился ~50 МБ) и попытался заслать себе на почту (у нас ограничение по размеру аттача 20 МБ). Отчаявшись, он сделал какие-то записи в своих бумажках и ушёл.

В итоге меня всё равно наказали за перерасход трафика. Не помогли даже объяснения: мол, качал драйвера с HP.com. Тяжело с нефтяниками!

Начало двухтысячных. Иду к своему рабочему месту — и ловит меня по дороге коллега-бухгалтер:

— Принтер не печатает, помоги!

А принтер по тем временам модный — HP 4L. Был в нём среди всех прочих фенечек чудный интерфейс IrDA. Я как раз новый сотовый телефон купил — почему бы не попробовать? «Отправить визитку → Инфракрасный».

К моему удивлению, принтер её распечатал. Бухгалтеру, смотрящему на всё это вытаращенными глазами, я сказал: «Перезагрузите компьютер», — и был таков.

В школе ввели нам информатику. Тогда в классах находились БК-шки. Пока все создавали «Hello World», мы с другом рисовали синусоиды и радовали преподавателей.

Позже в классе поставили 486SX. Стояла там игра Stunts — кто помнит, машинки со всякими выкрутасами. Не понравилось нам с другом, что все могут играть. План созрел быстро. Написали простенькую программульку на Турбо-Паскале, которая заменяла EXE-файл и требовала ввести пароль. После правильного пароля игра запускалась. А ведь экзешник лежал в той же папке с расширением OVL.

Препод порадовался, что мы «выключили» игру, так как кроме нас в неё рубились трудовик и физкультурник. А на информатику мы до 11 класса не ходили и экзамен сдали на отлично.

Работаю в небольшой конторе с другом-менеджером, ремонтируем технику.

Клиенты пришли, выходцы из Азии. Приносят ноут года эдак 2004-го — фильмы у них не на весь экран показывает. Дрова на видео слетели, очевидно. Один из них мне говорит:

— Я вот клавиатура купил, чтобы всё работала, вам надо отдавать?

Удивлённо спросил, кто им сказал такое. А друг у меня немного националист — взял да и сказал им, пока меня не было, что для работы необходимо купить дополнительную периферию, аргументировав так:

— А что, пусть чурки побольше денег потратят!

Мне, технику, пришлось выдумать компьютерную небылицу про вирусы относительно клавы и ноута. Как-то неудобно всё же перед людьми вышло.

Самурайский бубен, говорите? Ну-ну.

2008 год, конец октября. Крупный разработчик софта для транспортной инфраструктуры. Заключают заказ на разработку, установку и пятилетнюю предоплаченную поддержку софта для международной компании-перевозчика примерно на полтора миллиона баксов.

В кабинете сидят топ-менеджер, начальник отдела программистов, главбух, гендиректор, представители заказчика. У гендиректора точно в Хэллоуин день рождения, и брат-болван решил его здорово подколоть (забегая вперёд, скажу, что шутка удалась на славу). Сговорившись с папашей, они разыграли небольшую сценку.

Итак, представьте себе: кабинет, куча народа, идут переговоры. Двойная дверь в помещение вышибается мощнейшим ударом (одну половинку срывает с петель, вторая остаётся на одной петле), внутрь спиной влетает тело, в котором гендир узнает своего папашу, а за ним нечто окровавленное, вооружённое здоровенным двуручным молотом (одолженным у знакомых ролевиков), с диким и подозрительно знакомым гендиру рёвом: «Убью-у-у-у!!!»

Варвара попытались скрутить, но неудачно. А папаша всё время действия преспокойно валялся на полу, изображая труп.

В итоге у кого-то чересчур расслабился сфинктер, кто-то заработал нервный срыв, кое-кто заикался недели две, но самое главное — заказчик остался под впечатлением. На робкое, осторожное, как бы невзначай высказанное предложение заплатить за услуги на полмиллиона долларов дороже согласился немедленно и с большим рвением.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

— Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Было это в те времена, когда отец учился в институте — что-то в области радиоэлектроники. Всем дали задание сделать преобразователь напряжения из 220 В в 3 В. Один из группы сделал такой блок питания, что сразу отхватил зачёт: и напряжение ровно 3 вольта, и корпус уж очень аккуратный. Ну, а внутрь лезть никто не стал.

Лишь через какое-то время, когда паренёк уже то ли отучился, то ли просто на другом курсе был, выяснилось при вскрытии на детали, что внутри были две спаянные пальчиковые батарейки и кусок кирпича для веса.