Однажды мы с отцом решили сменить провайдера по причине глючности. Город у нас небольшой, так что выбора особо нет — пришлось звонить в фирму, предлагающую «высокоскоростной интернет».

Мне почему-то сразу показалось странным, что в объявлении был указан телефон директора компании. Разговор был недолгим: рассказали о тарифах и стоимости. Меня дёрнуло спросить про безлимит: есть ли он вообще и почём кило?

— Безлимитный тариф у нас есть... Но он такой глючный и тормознутый, что лучше подключите ADSL на почте.

Пока я валялся на полу и тихо ржал, обнаружился номер главного инженера фирмы. Решили позвонить ему — может, хоть он грамотный мужик. Вопрос был один:

— Откуда надо тянуть кабель в наш дом?

— Ну, где-то там в доме № 5.

Дом этот метров 100–150 в длину — сами понимаете, разница может быть существенная.

— Где конкретно?

— Я не знаю. Сходите посмотрите сами, там такая фигня висит — так вот с этого места.

С тех пор прошло три месяца. Инет так и не провели, несмотря на оставленную заявку. Сижу и облизываюсь, когда друг, уехавший в Москву, рассказывает в аське про многомегабитный безлимит.

У нас в пятницу в восемь утра на 20 минут инет отрубали: переключали с одного линка на два. Так тётка сквозь колл-центр дозвонилась и орала, что если через час интернета не будет, то у её сына армия в игре погибнет.

Работаю в саппорте одного известного ADSL-провайдера. Расскажу, наверное, одну из самых популярных историй в нашей курилке.

На линии очереди нет, звонки поступают с периодичностью 5–15 минут. Две девушки сидят рядом, одна разговаривает с абонентом, объясняя, почему тот заблокирован, вторая ожидает звонка, параллельно играя в Марио на эмуляторе NES (да-да, чем мы только не занимались).

Разговор у первого оператора не клеится: абонент начинает повышать голос, оператор тоже, и объяснить клиенту, почему необходимо пополнить счёт, становится всё сложнее. Тем временем у второго оператора игра не идёт, и девушка после очередной смерти усатого героя достаточно громко произносит: «Ёб$#ый в рот, бл@$ь». Громкости хватает для того, чтобы клиент, с которым общается первый оператор, услышал.

— Девушка, это вы мне?

— Нет, это другой оператор другому клиенту, — не растерялась сотрудница.

Думаю, не стоит говорить, что разговор далее прошёл на тихих и спокойных тонах, клиент всё мгновенно понял, поблагодарил оператора за консультацию и оплатил необходимую задолженность.

Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»:

— Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные!

— И в чём это проявляется? — спрашиваю я.

— Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают!

Когда я училась в аспирантуре, у нас в университете был «интернет-центр»: комнатка в главном корпусе, где стояли несколько компьютеров, соединённых со всемирной сетью через вечно падающий прокси хиленьким таким канальчиком. Студентам, аспирантам и сотрудникам интернетом разрешалось пользоваться бесплатно. Своеобразный анлим получался: сколько выдержишь низкую скорость, столько и сиди. Несмотря на поганое качество связи, желающих всегда было много, и занимать очередь приходилось примерно за полчаса до открытия «центра». В десять утра приходила лаборантка с ключом, отпирала дверь, и мы вливались в помещение, стремясь поскорее занять места у экранов.

Компьютерные журналы существовали уже тогда. Некоторые из них я даже покупала, и кое-что из текста понимала — правда, не все слова. Вот, к примеру, кто такой «провайдер»? А, он «предоставляет доступ в интернет». А кто предоставляет мне такой доступ? Милая девушка с ключиком, открывающая дверь интернет-центра. Серьёзно, я целый год верила, что она провайдер... Когда же эта девушка ко мне обратилась и спросила совета по какому-то пустяку, связанному с текстовым редактором, то весь день я ходила безмерно собой гордая. Ведь провайдеры, верно, знают всё про интернет и компьютеры. А я — крута, ну до того крута! У меня сам провайдер подсказку просил!

Несколько лет назад я была в командировке в городе, где когда-то производили мотоциклы и винтовки. Жила в отеле, названном в честь местной исторической личности. Гостиница не из крутых, но приличная, и в числе других прелестей цивилизации в оплату за проживание входили «40 каналов кабельного телевидения».

О кабельном тогда я только слышала, причём не самые лучшие отзывы: в частности, о том, будто там одна порнуха. А ведь в американских отелях, как я узнала из переводных детективов, порноканалы идут за отдельную плату, и если ты даже случайно на такой канал переключишься, то попадёшь на немалую сумму... Вдруг и у нас так?

К счастью, никакого «прона» в списке каналов не оказалось. Зато с первого щелчка пульта нашёлся замечательный фильм про зверюшек. На второй кнопке шли не менее чудесные мультфильмы. Ну, если там все передачи такие, я же запутаюсь! Выдрав лист из блокнота, я лихо пронумеровала строчки от 1 до 40 и приготовилась вписывать названия каналов.

Так, 1 — зверюшки, 2 — мультфильмы, 3 — мотогонки, 4 — зарубежное кино, 5 — нет сигнала, 6 — госканал (чего ради он шестым оказался?), 7 — ещё один госканал... На двенадцати пунктах списка уместились три госканала, восемь кабельных и один временно отсутствующий. А вот номер тринадцать... Вроде бы этих обезьянок я уже видела. На канал № 14 попали мультики с канала № 2 — и так далее. Обещанные 40 каналов на поверку оказались двенадцатью, которые повторялись по кругу. Впрочем, уже после третьего повторения на канале № 37 вместо четвёртой копии животных я увидела «нет сигнала», так что и здесь обмануть ухитрились.

Я не стала ругаться и выяснять, в чём же тут дело — просто весь вечер смотрела канал про животных, но обида осталась. Решила, что все «кабельщики» поступают со своими абонентами точно так же: берут десять-двадцать каналов и повторяют их по кругу, пока не наберут две-три сотни. Удивлялась, почему все зрители терпят и платят.

Перед подключением КТВ домой я внимательно прочла список каналов на сайте своего провайдера, а после подключения проверила, все ли каналы на месте, не подменили ли какой, не поставили ли два раза. Ура! Всё в наличии! А то гостиничное недоразумение я теперь называю демо-версией кабельного. Логично: на халяву ты можешь получить на пробу лишь несколько каналов из всего изобилия, а заплатив свои кровные денежки, получаешь настоящий релиз — N десятков разных программ.

Было дело в столице Южного Урала. В 2007-м появился первый безлимитный интернет. Радости-то было! В кассу госучреждения стояла огромная очередь из желающих подключиться к вожделенному безлимитному ADSL на скорости 64 Кбит/с. Качество можно было описать в чётырех словах: «Слава Богу, если работает». Разрывы (да-да) раз в сутки минимум, пинг от 90 мс до первого хопа и прочие прелести жизни.

Время шло, скорости росли, всё новые и новые провайдеры вводили безлимит, и в один прекрасный момент я ушёл к другому провайдеру, связь которого намного надёжнее. Вот чудеса: как только я захожу на форум старого провайдера, связь начинает барахлить: падает скорость, растёт пинг... Это карма, да?

Много было сказано о том, как монтажники портят жизнь админу. Вот вам ещё одна весёлая и поучительная история из жизни.

Работаю админом уже семь лет, за это время сменил пять контор — становилось скучно от того, что всё работает нормально. Опыта во многих отраслях набрался: это только на бумаге админ должен поддерживать работу системы, а в реале он и ремонтирует всё, что можно, и отвечает, «почему оно сегодня не работает, вчера всё было нормально», даже если это кондиционер, чайник, мобилка или лампочка. Мотивация одна: «Ты же компьютерщик!» Такое отношение к своей персоне заставило начать изучать всё, что попадает в поле зрения.

Итак, отправили меня открывать филиал в городе, где до сих пор нет 3G-связи. Встал вопрос, как обеспечить жизненно необходимый интернет. DSL не пройдет — телефонная линия больше похожа на труху. Провайдер один на весь город — тарифы нормальные, канал тоже терпимый, но как дотянуться до промзоны? Вайфай — не вариант: очень далеко, да и грозы там частое явление. Значит, оптика. Меня как спеца со стороны заказчика взяли с собой на готовый объект.

Элитный дом и их проект «оптика в каждую квартиру» выглядит так: в квартиру заводят четырёхволоконку, оконечивают, ставят медиаконвертер и уже по квартире медью пускают дальше. Люди довольны, что после грозы не нужно менять сетевухи или что похуже, к тому же это круто: «Ко мне в квартиру входит оптика прямо от провайдера!»

Выйдя на крышу, я впал в ступор. Сеть реализована последовательным подключением домов, кабель — простая витая пара. Оказалось, они не видят смысла класть оптику между домами, так как расстояние не превышает 85 метров между узлами, а прямая магистраль на каждый дом — невыгодно. Свитчи лежат на чердаках в (слава богу) антивандальных ящиках. Открываю ящик — 24-портовый свитч Planet и пятнадцать медиаконвертеров, подключённых к нему, от которых оптика расходится по квартирам.

За два года бригадирства у местного провайдера я повидал многое, но такое — в первый раз. Дорогой провайдер, успехов тебе! Пока ты есть, у меня будет кусок хлеба на разгребании ваших мудрёных решений, а на IT happens — свежие истории.

Уже несколько лет я являюсь обладателем единственного в нашем районе относительно надёжного канала доступа в сеть — ADSL.

Отвалился как-то у меня инет. Посреди дня просто вырубился и до ночи не ловил сигнал, хоть убейся. Звонил в техподдержку днём — ничего не помогает. Сначала пытались меня убедить, что у меня что-то подключено не так, а когда услышали, что я использую не их родной подарочный D-Link, а нормальный роутер LevelOne, беспроблемно проработавший уже два года, заголосили: «Проблема у вас в модеме!»

Ночью инет заработал сам, а на следующий день опять пропал до ночи. Через день — то же самое. Позвонил в техподдержку — назначили на следующий день мастера для проверки линии. Мне это стоило стоило битых двадцати минут убеждения, что у меня не воткнут телефонный кабель в Ethernet-разъём.

Утром пришёл мастер — естественно, всё работает, ибо утро, о чём я ему и сообщил. Он проверил подключения и удивился, что всё правильно. Признался, что его основная миссия — убедить юзера, что тот сам олень. Достал свой «эталонный» модем D-Link и ещё один с неприличным корейским названием Huawei, начал проводить замеры: подключал поочерёдно разные модемы и звонил своим в техслужбу сверять параметры соединения. Что интересно, свои два «эталона» он подключал напрямую в линию, а мой — через сплиттер (который, как известно, немного ослабляет сигнал). После измерений и долгих переговоров с техслужбой мне сообщили, что у меня «модем тормозит». Ну да, их новые девайсы на ADSL2+ разгоняются до 15 Мбит/с, а мой старенький LevelOne больше 7 Мбит/с и в проекте не умел никогда — так они свалили всё на кривизну модема.

Еще несколько дней бесполезных звонков и писем ни к чему не привели. Ночью и утром инет работал как часы, и стабильно отрубался к вечеру. И тут я вспомнил: у меня же сосед подключился на тот же ADSL того же провайдера несколько дней назад! Взял у него модем, подключил — весь вечер работает. Странно... Неужели у меня модем вечером каким-то непостижимым образом дохнет? Воткнул свой роутер — тоже работает как часы.

Во сне до меня дошло всё и сразу. Тот день, когда у меня первый раз пропал инет, был днём подключения соседа. Ровно в тот час, когда к нему приходил мастер, у меня погас инет. Каждый вечер, когда сосед нырял в сеть, у меня всё отрубалось. Вечером догадка подтвердилась: инет одновременно работал только у одного из нас.

Позвонил в техподдержку, «обрадовал» их таким раскладом, и они наконец-таки зашевелились. На следующий день сначала приехал мастер-проверщик типа первого, потыкался по линиям, вызвал бригаду линейщиков, потом линейщики-замерщики померили параметры линий и вызвали линейщиков-монтажников, которые перебросили мою линию на другой кабель в подъезде. Теперь всё работает без проблем.

Обидно: вместо того, чтобы получить вовремя адекватное решение проблемы, пришлось две недели доказывать, что я не верблюд, мучиться с отсутствующим по вечерам инетом и самому диагностировать причину проблемы. Не представляю, сколько ещё было бы геморроя, если бы я не знал, что мой сосед подключил ADSL — наверное, причину глюков пришлось бы искать ещё пару месяцев.

Тянули кабель в квартиру на первом этаже. Разумеется, с крыши; разумеется, все щитки на замках. Клиент, будучи оповещён о времени нашего прихода, сам собрал ключи от всех щитков, хотя это было лишним. Когда стали спрашивать, сколько кабеля оставить, он осведомился: «А сколько можно?» Сказали, что метров тридцать. Ответил, что столько ему не надо, а вот метра три про запас пускай будет — всё одно к вайфай-роутеру хвост цеплять будет. После монтажа клиент поблагодарил, торжественно вручил нам трёхлитровую бутыль охлаждающей жидкости — и не той, что продают в магазине за сто рублей, а той, что разливают в барах.

Спустя месяца два от него был звонок на поддержку: с внутреннего портала не шли закачки, а со всей сети — пожалуйста. Отрядили меня туда топать, вызов был назначен после конца рабочего дня. Оказалось, недавно наши умельцы подключали ещё одного абонента в этом доме и всё криво-косо понаперетыкали. Пришёл, позвонил, в систему правки внесли — всё заработало. Я весь замотанный, уже шатаюсь. Радушный клиент предложил чаю с печеньками, который перерос в кружку холодного пива с колбасками — рабочий день-то уже закончен.

Третий раз был от него звонок, что весь инет накрылся медным тазом, а локальный портал открывается еле-еле. Оплата своевременная, в чём трабла, не поймёт. Роутер перезагружал кнопочкой. Опять меня направить хотят. Согласовываем время. За три часа до назначенного времени мне звонят из конторы: заявка снята. Свет вырубали, а когда включили, всё появилось — роутер глючил-таки у клиента, о чём он честно предупредил и разгрузил напряжённый день. Верите, нет — аж самому к нему захотелось зайти и пива поставить.