Работаю в техподдержке местечкового провайдера: интернет мы раздаём через коаксиальные модемы. Весёлые зверюшки, надо сказать. Мороки с ними выше крыши, но зато всегда можно посмотреть параметры девайса по SNMP и точно сказать, есть ли интернет в квартире/доме/районе абонента — если, конечно, нет обрывов.

Так вот, эти самые модемы наши абоненты куда только не засовывают — под стол, за шкаф, на стенку, в ящик — и слава богу, он там целее будет. В итоге человек порой физически не может рассмотреть, что написано рядом с лампочкой — модем жалобно моргает на хозяина из-за дивана и подползать ближе всячески отказывается. Поэтому учить положение индикаторов пришлось в первую же неделю. Тогда же пришлось запомнить и словесные описания всех трёх используемых моделей модемов — у них разные индикаторы. Вот и получается, что разговор с абонентом почти всегда содержит следующую фразу:

— А какие лампочки на модеме горят? Первая и третья, а вторая моргает? Ага, а модем какой: сине-зелёный, чёрненький или такой серый, в дырочках?

Звонок в техподдержку провайдера, стандартное соплеразводилово: «Какие лампочки горят, какая ось? А настройте-ка роутер бриджем». Ответил про лампочки, про роутер, про линуксы и убунты на ноутах и обычных машинках, симбианы на мобилках и про нечто версии 5.00 М33 на PSP. «Ну, не хотите — не говорите!» — ответил миленький обиженный голос.

Как выяснилось со слов самой старшей «девочки», провайдер опять скачкообразно увеличил количество подключённых клиентов, а на расширение пула динамически выделяемых адресов забил: кто первым встал, того и тапки! Соси лапу, пока кто-нибудь не вылетит из сети.

А я как раз нащупал новый незапароленный вайфай в округе, подключённый к тому же провайдеру. Как вы думаете, что я сделал? Неправильно! Я запаролил беспровод и LAN и, сбросив настройки подключения, перезагрузил точку в надежде, что высвободившийся адрес достанется мне. Эх, не дождался...

На закуску пришёл счёт за телефон, в котором значилось, что общение с ТП по их бесплатному номеру стоило мне вдвое больше, чем сам инет! Оказывается, провайдер настроил внутреннюю переадресацию между собой и собой, бесплатный телефонный трафик прошёл через биллинг и упал в счета всем клиентам, звонившим в техподдержку.

Кому-нибудь удавалось напугать интернет? А мне удалось!

Полгода меня мучила проблема с ADSL: инет есть, скорость соответствует тарифу, но вот проблема — каждые несколько минут вылетает аська, прерываются закачки, пропадает ответ на пинг, хотя при этом соединение PPPoE не рвётся. Предыдущие четыре года всё было нормально. Параметры линии хороши как по показаниям статистики модема, так и по словам техподдержки провайдера (там есть знакомый человек — не соврёт). Cаппорт провайдера был зверски замучен в первую очередь — даже приходили менять линию, входящую в квартиру, но безрезультатно.

За последние месяцы были исхожены десятки форумов, изучены электрические схемы модемов и сплиттеров, скурены мегабайты мануалов по настройке этой мудрёной техники, разодрано несколько бубнов, но по-прежнему больше пятнадцати минут в аське я не бывал. Cаппорт производителя модема по моей просьбе присылал новые прошивки — изменений не происходило. Я пробовал разные сборки XP, Vista, 7; разные версии Mandriva и Ubuntu; разные компы, ноутбуки...

Полностью отчаявшись, решился переключиться к другому провайдеру через нормальную витую пару. Пока я без спешки сравнивал в интернете тарифы и опции разных провайдеров, удивлённо заметил, что ася стала вылетать реже. Вот выбор сделан, заявка на подключение на сайте провайдера заполнена, а статус «online» держится уже два часа и, похоже, даже не собирается отваливаться.

Я не айтишник, и никаким знакомым даже изредка ничего не настраиваю, так как не умею. Мой уровень дружбы с ПК обозначается как «умею работать так, чтобы ничего не ломалось», но однажды поздним вечером таинство шаманских танцев с бубном озарило и меня.

Год назад решила сменить провайдера интернет-услуг в доме родителей. Едва я успела оставить заявку, как в этот же вечер ко мне прибежали два гонца. Юный возраст товарищей (лет по семнадцать) меня не смутил, хотя в этом я всё же ошиблась.

Обычно подключение занимает пару часов; в моём же случае оно заняло два дня. Кабель с чердака по всем этажам тянули полтора дня, пока дошли до моего, и ещё полдня пытались перенастроить роутер предыдущего провайдера. Плюнули, привезли новый, заставили заплатить за него (спорить я не стала, потому что морально устала от их разговоров с собственной техподдержкой по телефону, а интернета хотелось принципиально). Ладно, думаю, поставите интернет, кофе напою, чаевые за страдания дам. Замечаю краем глаза коробку от роутера и вижу, что на нём нарисована антенна. А если есть антенна, то что-то тут не так.

— Ребята, а это что? Может, это роутер с Wi-Fi?

— Не, девушка, это простой роутер.

— Да?.. Жаль-жаль. А на сайте услуга есть такая: IP-TV называется. Не настроите?

— Да роутер не тот, не получится..

— Обидно. А вот мы на два компа хотим доступ к ресурсам локалки, это настроите?

— Ну, в принципе, это можно, но вам придётся каждый раз менять в настройках роутера приоритет компа, на который в данный момент что-то качать собираетесь. Одновременно ничего не выйдет. Мы так в общаге делаем!

Мои светлые извилины окаменели, личико погрустнело. Но, думаю, хоть интернетом-то я удовольствуюсь. Впрочем, что-то не дало мне успокоиться и свербило. Уже поздно вечером, когда юноши благополучно ушли, через час интуитивного копания в настройках роутера мною было обнаружено IP-TV. Ещё через час ресурсы локалки были одновременно доступны на двух компах, а вскоре мой смартфон торжественно поймал в туалете домашнюю сеть Wi-Fi.

Что это? Женская интуиция? Наверно, всё же гены папы-техника и руки из правильного места. %ProviderName%, возьмите меня инженером на работу!

— Добрый день, компания такая-то.

— Здравствуйте, к интернету подключаете?

— Да, конечно...

Девушка рассказала о тарифах и о способах оплаты. Впрочем, услуги этим не ограничивались:

— Наш стандартный пакет подключения: 25 метров кабеля и сетевая карта.

— Стоп, про карту поподробнее.

— Это сетевая карта — вставляется в компьютер, устанавливаются драйвера...

— Знаете, мне, наверное, она не нужна...

— (перебивает) Нужна-нужна! Как же вы будете к интернету подключаться?

— К моей системе для неё, наверное, и драйверов нет.

— У Вас какая Виндоус: ХР или Виста?

— Макинтош...

— (с раздражением) Ну так а Виндоус-то у вас какой?

— У меня не Виндоус, а Мак ОС Леопард...

— Так, стоп, что у вас появляется при включении монитора?

— Яблоко...

— Не может быть! Секунду...

Предполагалось, что микрофон девушка выключит, но что-то произошло, и...

— (вдалеке) Ка-ать! Глянь в Гугле, чё за Макинтош с яблоком?

Я уже сполз под стол, но решил дослушать до конца.

— Знаете, может, у вас что-то не то с компьютером?

— Вы не поверите, но у меня с компьютером всё в порядке!

— Тогда я не знаю.

И только после этого она переключила меня на парня-мастера, который всё толково рассказал и заверил, что сам пользуется на Маке этой сетевухой.

Работаю в интернет-провайдере в небольшом городке. Конкурентов у нас практически нету, только доблестный Укртелеком. Но и его конкурентом считать нельзя — 75% города висит на древних АТС, через которые инет не раздают.

Завёлся у нас один клиент, который придумал себе офигительно весёлое развлечение — звонить и ругаться по поводу отсутствующего инета. Если посмотреть логи, открывается интересная картина:

18:00 — клиент в инете.

18:10 — клиент отпал.

18:15 — звонок к нам, двадцать минут брызганья слюной в трубку, в течение которых клиент не пингуется.

19:00 — клиент снова в инете.

Причём звонит он в грамотное время — саппорт сидит до восьми вечера, а монтажники уходят по домам в шесть.

Сначала пытались найти и устранить причину проблемы, но потом поняли, что человек просто развлекается так — то ли комп вырубает, то ли шнур из сетевой выдёргивает. Надо просто что-то помычать в трубку, пока клиент орёт, и плюнуть, хоть и раздражает.

А потом к нам в полностью мужской коллектив пришла девушка, причём сообразительная и знающая. В первый же вечер сидения на саппорте девушка нарвалась на этого мудака. То ли его от женского голоса повело, то ли ещё что, но обложил он её такими матами, что и профессиональный грузчик бы смутился. Результат — девушка в слезах, хочет уволиться. Кое-как отпоили её кофе, успокоили и отправили домой.

После этого случая на клиента была открыта охота. Два монтажника дежурили под его подъездом в ожидании звонка на мобильный. Клиент только звонит в саппорт, а монтажники ему уже в дверь трезвонят. Не пустил он их внутрь: первый раз сказал, что он в ванной и выходить не собирается, во второй придумал какую-то ещё более космическую причину.

После этого с клиентом мы просто разорвали договор и отключили физически, мотивируя тем, что не можем предоставить ему надлежащий сервис. Клиент был против, говорил, что его всё устраивает, но всё же был отключён, благо в договоре был предусмотрен разрыв в одностороннем порядке.

Через месяц клиент подключился снова. Ведёт себя тише воды, ниже травы, ходит по своим интернетам, нам не надоедает. А девушка осталась у нас работать и делает свою работу качественно и успешно.

Процесс оплаты интернета у одного московского провайдера:

1. Скачать квитанцию с сайта провайдера.

2. Распечатать.

3. Сходить в Сбербанк оплатить.

4. Сфотографировать квитанцию в трёх экземплярах, чтобы не казалось фотошопом.

5. Позвонить в бухгалтерию провайдера: «Я сейчас вам посылаю на почту копию квитанции».

6. Отправить письмо по другому интернет-каналу.

7. Висеть на линии, пока письмо не дойдёт.

8. Примерно через полчаса интернет врубят.

XXI век на дворе, да.

Подключал мне интернет тот самый провайдер с первой страницы выдачи Яндекса по слову «п#$@ры». Пришёл парнишка-монтажник, нормально кабель уложил и даже обжать его смог (правда, криво — коннектор висел на жилах, и через месяц пришлось мне его переобжимать). Вроде бы всё заработало. Под гостем зашли, аккаунт активировали, да вот незадача: под логином-паролем заходить не хочет. Джамшут этот просидел за компьютером часа два, позвонил ещё одному такому же кретину, чтобы вместе помедитировать на поле «имя службы». Паренёк набрал ещё кого-то — там сказали, что у них всё нормально. В конце концов монтажник просто ушёл, выдав совет сменить Висту на XP и завести новый аккаунт.

Закрыв за парнем дверь и вздохнув с облегчением, я попробовал воткнуть провод в другой компьютер с «хрюшей». Ага, совет номер один действительно оказался идиотским. Дальше начались танцы с бубном — этот навык у меня прокачан, ибо работаю инженером-программистом-самоучкой.

После получаса гениальных озарений выяснилось, что программам на сервере не нравился плюсик в качестве последнего символа логина. Слава богу, в личном кабинете можно было логин поменять. Слова как-то сразу кончились.

Правда, серьёзных сбоев не было до сих пор, но всё же хочется пожелать этой компании брать на работу людей с мозгами, которые не только сверлить умеют, но и думать — а то с первой страницы никуда не уйдёте.

Как же я, админ сети нехилого финансового управления, люблю звонить в техподдержку своего провайдера, когда у меня (или, что чаще, у них) возникают проблемы со всемирной сетью, и глупым голосом канючить:

— У меня не работает Янде-е-екс... Ну сделайте же что-нибу-у-удь! В моем компьютере нету такого пункта-а-а!

Надоело решать проблемы? Почувствуй себя юзером!

Есть в моём городе один замечательный провайдер, работает уже лет двенадцать, а я с ним примерно десять. Если и возникают перебои в работе, то это запланированные мероприятия, и провайдер об этом заблаговременно предупреждает на своей странице. Но, конечно, бывают и другие случаи. Вот такой и случился недавно.

Слетел утром интернет — айпишник перестал выдаваться. Не найдя на своей стороне проблем, в обед звоню. На другом конце утверждают, что меня видят, только как-то периодически; предлагают перезагрузиться, всунуть/высунуть кабель... Отвечаю, что всё давно проделано. Утверждают, что разберутся. Ну что ж, спасибо. Пятница — можно и без интернета прожить, благо пиво и друзья уже ждали возле подъезда.

Суббота, утро. Интернета нет. Ладно, посидим до обеда. «А воз и ныне там». Решил оставить им заявку на приход мастера. К слову, за все десять лет парней вызывал раза три — один раз специалист даже зашёл в квартиру, но убедился, что у меня всё нормально, остальные два раза ограничивались шаманством над «коробочкой» в машинном отделении лифта.

И тут я вспомнил рассказы про микроволновки и пьезозажигалки, которые приводят или к работе, или к «неработе» тонкого и загадочного железа. Подумав минутку, разбираю зажигалку, беру кабель и устраиваю электрошок. Или их оборудование проснётся, или проблемы будут точно с их стороны — денежка за приход мастера сэкономлена.

Никому звонить не пришлось. Интернет заработал — кажется, даже быстрее прежнего.