Недавно переехал на другую квартиру и сразу же подключился к интернету. Вчера звонок с незнакомого городского номера:

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName1%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Ненадолго подвисаю, уточняю адрес — так и есть, не мой, но знакомый до боли... Блин!

— Девушка, эту заявку я оставлял вам больше года назад, сейчас это уже неактуально!

— У вас другой провайдер? (Таким тоном девушки спрашивают: «У тебя появилась другая?!»)

— Нет, ваш провайдер.

— Э-э?.. А заявка?

— Я переехал.

— Так заявку аннулируем?

— Да.

— Услуга больше не требуется?

— Я уже ваш абонент! Просто по другому адресу, — начинаю я терять терпение.

— Значит, аннулируем. Всего хорошего!

Кладу трубку, начинаю дальше заниматься своими делами. Тут же второй звонок с того же номера.

— Здравствуйте, %ФИО%! Компания «***», %operatorName2%. Вы оставляли заявку на подключение интернета по адресу: %address%. Когда к вам могут прийти монтажники для подключения?

Удивляюсь, но отвечаю то же, что и в первый раз, на что получаю вопрос:

— У вас другой провайдер? — угадайте, каким тоном!

Объясняю всё по второму разу — все те же вопросы, тем же тоном и ровно то же количество раз.

— А куда вы переехали? — интересуется она невинным голосом.

— Девушка, я ваш абонент, вы знаете, как меня зовут, так поищите в своей базе.

— Ой, вы знаете, это так до-о-олго, а нам это для статистики надо. Ну что вам сто-о-оит?

— А почему бы вам просто не сделать select * from database? — начинаю я откровенно стебаться.

— Ну... хотя бы логин свой скажите!

Посмеялся, но в итоге рассказал, куда переехал. Девушка осталась довольна, а меня почему-то ещё долго не покидало ощущение, что в первый раз была она же, но просто растерялась.

Телефонный спам от локальных и городских провайдеров очень просто остановить, если серьёзным голосом в ответ на вопрос, интересует ли вас подключение, спросить: «А что такое интернет?»

На этом всё ломается: нормально объяснить человеку, который не понимает, что такое интернет, способны единицы из операторов на дозвоне. Их терпение кончается примерно на третьей итерации диалога в духе:

— Это такая глобальная компьютерная сеть!

— А зачем она мне?

— Ну, у вас ведь есть компьютер?

— Нет. А что это?

— У вас нет компьютера?!

— Я не знаю, может, и есть. А что такое компьютер? Вы опишите, я посмотрю.

Самое главное — не сорваться в хохот, когда на той стороне милая девушка старается понять, серьёзно вы всё это говорите или нет. Если вы дома не один и включаете громкую связь, то сложность операции значительно повышается — заржать может любой из свидетелей диалога.

После удачной беседы ваш номер заносится в базу «безнадёжных», и вас более не беспокоят спецпредложениями по подключению к интернету.

Работаю в локально-районном провайдере специалистом широкого профиля. Часто даю свой телефон клиентам, чтобы после работы помочь с настройкой или подработать на стороне переустановщиком-наладчиком операционок.

* * *

— Так ведь это теперь на все компьютеры, у нас же по квартире провода будут!

— Не будут.

— А как же так, кабель же...

— У вас будет беспроводной кабель, успокойтесь.

* * *

— Слюшай, а вот бабу можно через интернет вызвать?

Захожу на известный сайт с девочками.

— Вот.

— Вай-вай-вай, покажи, какие тут есть.

Включив тролль-фейс, захожу на раздел с трансами.

— Виключи! Виключи! Ой, какой у вас стращный интернет, как мне такое развидеть, да?

— Возьми тариф самый крутой.

— Спасиба, дарагой.

* * *

Из беседы со стахановцем другого провайдера (встретились на неосвещённом чердаке):

— Слышь, пацанчик, патч-корд есть обжатый?

— Ну, это... Есть.

— А протяжка е?

— Да.

— Дай погонять, пацанчик, а то тут я недалеко бетон расковырял, закопаю же.

Тем же вечером было пиво.

* * *

Вбегает истеричная тётка в офис:

— Я буду жаловаться! Я подам на вас в суд! Шарашкина контора!

— Таки что вы сразу заводитесь, я ещё даже вам вставить не успел этот... ключ. Что случилось?

— У меня на мониторе жопы!

— Уберите их оттуда. Электромагнитное излучение вредно для кожи!

* * *

В общагах много личностей не столь далёких. Тяну по внутристенному коробу интернет. Естественно, куртка расстёгнута; несмотря на внушительные плечи, со спины кажется, что я ростом 1,60 — нахожусь я в полуприседе. К слову, протяжка по чердакам учит стоять и в более извращённых позах. Подходит лысенький дедушка лет шестидесяти и начинает меня крыть матом, грозясь навалять суровых люлей. Закончив протаскивать кабель, я разворачиваюсь, встаю в свои 1,95 и закуриваю свежеприобретённую сигариллу:

— Вам интернет домой нужен?

Дед ретировался со скоростью знаменитого синего ежа.

* * *

Но самое оно — работа по протяжке-сварке волокна.

Начало лета. Шесть утра. Крыша 25-го этажа. Ранний рассвет. Круглосуточный доступ к ключам позволяет любоваться на все красоты встающего над городом солнца — особенно хорошо, когда ты вчера уже всё протянул, а сегодня только развариваешь. Музыка из ноута с нехилыми портативными колоночками с савбуфером, красные рожи повысовывавшихся из окон распальцованных «пацанчиков» — романтика...

У меня десятичасовой рабочий день, так что прокладывать кабель с интернетом пришли при жене. Когда я увидел, как он обжат, то забился в судорогах: изоляция начиналась чуть ли не в паре сантиметров от коннектора. Думал, прихвачу с работы обжимку и переобожму; пока думал, вечером стабильно начали пропадать пакеты. Жена вызвала «мальчика».

«Мальчик» приехал, о-о-очень долго не мог найти значок файрвола в трее (его там нет — я им не пользуюсь), не смог найти настройки центра безопасности в панели управления и сбежал с коронной фразой (забегаю вперёд: у меня стоит NOD32 4 Business Edition):

— У вас антивирус тормозит открытие сайтов. Поставьте новый, а то у вас старая версия. Давно уже 8-й вышел, я только им и пользуюсь.

Работаю в ТП крупного провайдера. Звонок в четыре утра.

— Компания %providerName%, техподдержка, здравствуйте.

— Мне нужен пилинг! — вещает из трубки женский голос.

— Это техподдержка компании %providerName%, вы точно туда попали?

— Да!

— Э-э-э, мы не оказываем косметических услуг.

— Девушка, вы рехнулись? Какие косметические услуги? Пилинг мне, пилинг! Чтобы фильмы скачивать бесплатно у других пользователей!

Вечер. Звонок на домашний телефон: «Здравствуйте, компания %provider%. Предлагаем вам интернет и прочие блага». Вежливо отказываюсь, ссылаясь на использование услуг другого провайдера. Возвращаюсь к компьютеру, и тут происходит то, чего не случалось ой как давно: пропадает интернет, а саппорт моего провайдера, который обычно довольно расторопен и работает 24 на 7, не берёт трубку.

Эффект удалённого присутствия распространился уже и на менеджеров по продажам?

Небольшой питерский районный провайдер, название которого совпадает с именем одного из последних ураганов в Америке, последние несколько лет поставлял одновременно кабельное ТВ и кабельный интернет. Цены в сравнении с большинством конкурентов были немного завышены, но коннект был очень стабильный, да и ТВ в одном пакете... В общем, провайдера мы не меняли, хотя предложения кидали в почтовый ящик каждые три дня.

В один прекрасный день их руководство решило, что кабельный модем — вещь устаревшая, и пора бы переключиться на Ethernet. Сказано — потихоньку сделано: в ноябре монтажники пожаловали к нам и, отмотав метров на пять витой пары больше, чем необходимо, подключили по новой технологии. Немного попарился с установкой сетевух и роутера — понеслось!

Дальше начались чудеса. По тарифу скорость должна была составлять четыре мегабита, но было почему-то только два. Хватало, в принципе, но всё же обидно! Но внутренний голос сказал: «Подожди, не звони, не ругайся». И был совершенно прав: в конце месяца со счёта сняли не 500 рублей, как положено, а всего лишь 50. Почему такая ошибка — до сих пор не понимаю. Звонить так и не стал — за полтинник-то и на двух мегабитах посижу...

Пару месяцев спустя я обнаружил на лицевом счету неплохой минус. Прикрыли дырочку? Не совсем! Да, снимались теперь положенные 500 рублей, но и скорость по замерам была в районе сорока мегабит! Со временем скорость вернулась к номинальной величине, а пару дней назад снова подскочила до высоченного уровня.

Я понимаю, что если работники компании прочтут это, то исправят ошибку, но молчать о таком я тоже не могу. Спасибо вам, ребята!

Инженеры провайдера рассказывали, как приехали к клиенту, чтобы обжать коннектор. Выбежала женщина с кусачками и криками: «Не смейте этого делать!» Девушка помоложе (дочь, видимо) с криками «Скорее обжимайте, я её держу!» пыталась обуздать разбушевавшуюся родительницу.

Женщина обещала написать жалобу с причиной: «Обжали коннектор».

Работаю в техподдержке крупного провайдера. Поддержка круглосуточная, но клиенты звонят обычно с 14 до 23, в остальное время — звонок раз в два часа.

Суббота, семь утра. Звонит клиент: «Сетевой кабель не подключён». Судя по голосу, с такого бодунища, что разве что перегаром из трубки не несет. Полчаса выясняю адрес, логин и прочее. Проверяю оборудование — свитч на доме «не алё».

— Спасибо, что подождали. Судя по всему, наше оборудование на вашем доме вышло из строя, сейчас пришлю наших сотрудников, они разберутся.

— Э-э-э... А что с ним?

— Судя по характеру ошибки, оно физически не работает. Возможно, без питания, сломано или украдено.

— Э-э-э, понял. Я щас.

Из трубки доносятся какие-то вопли, мат, грохот, через пару минут клиент возвращается:

— Спросил пацанов — это не мы. Мы вообще ни при чём, сукой буду. Не надо нам сотрудников присылать, окей?

Года этак полтора назад работал я в саппорте небезызвестной московской компании, предлагающей телевидение и интернет.

Работал я на тот момент самостоятельно третий день и во многое не вкуривал. Время — 11:00, рабочий день только что начался. Звонок. «Абонентская служба, Дмитрий, здравствуйте». Из трубки после первой же фразы ощутимо пахнуло перегаром:

— Зд-ррасть. Я это... у меня, это самое, не работают 800-й и 801-й каналы.

Отмечаю, что каналы эти — «Русская Ночь» и «Хастлер блю».

— Как именно не работают? уточните, пожалуйста.

— Ну, па-анимаешь, я это... Нет, давай сначала. Вот ты взрослый мужик?

— Вообще да.

— Тогда пр-рикинь такую тему: мне 35, живу я один, бабы у меня нет, и я бухаю по-свински. И вот мы вчера с мужиками поддали, я проснулся, похмелился, и захотелось мне, дружище, понимаешь, это, по-мас-тур-бировать... Вот. И вот включаю я вашу беду, а у меня там одна сиська в одном углу, вторая сиська в другом, а посередине всё зелёное и пер... периодич-чески лобок проскакивает... И всё бы ничего, если бы был маленький телек, но у меня 75 дюймов! — добавил он с истерическими нотками в голосе.

Я выключил микрофон и, всхлипывая от хохота, сполз по креслу под стол. Ко мне подбежала супервайзер, посмотрела в экран и тоже уползла. Как я узнал позже, абонент этот был просто притчей во языцех, потому что звонил каждый день с этой проблемой, будучи непременно в состоянии «в лёгкую какашечку».

Отсмеявшись, я проверил наличие общих проблем. Как и ожидалось, их не было, о чём я и сообщил абоненту, который все это время что-то тёр мне в трубку за свою нелегкую жизнь с собственной рукой. Минуты полторы он непечатно ругался, а потом сказал абсолютно трезвым голосом:

— Я подаю на вашу компанию в суд, потому что вы обязались предоставлять мне качественные услуги! А я из-за вас не могу даже подр@чить нормально!

Мне уже было просто плохо. Я оставил сообщение для офлайн-саппорта с допиской о неадекватности абонента и заверил того, что в течение двух часов с ним непременно свяжутся. Он хмурым голосом поблагодарил и отключился.

Через пару часов я пробил клиента по номеру, который предусмотрительно записал. Там сообщение от офлайнщиков: «Всё настроили, клиент — ололо, всё работает, Димон — ты жжошь!» Проверяю еще через час — сообщение от другого оператора: «Дмитрий, вам оставил огромную благодарность %clientName% и просил передать, что вы „охрененно чоткий пацан“, с чем вас и поздравляем!»

И ведь не заломало его ещё сорок минут до нас дозваниваться! А вы говорите, благодарных клиентов не бывает...