Возникла проблема при заходе на сайт. Пишу в техподдержку: мол, почему?

Здравствуйте!

Вы можете воспользоваться откатом файлов из панели управления backup и восстановить состояние сайта или базы на момент, когда проблема не наблюдалась. К сожалению, автоматическая система резервного копирования сохраняет бэкапы только за последние три дня (резервные копии создаются в ночное время). Если вам необходимо хранить их дольше, вы можете сохранить резервные копии в своём корневом каталоге, в разделе «Управление BACKUP» выбрав функцию «Сохранить бэкап». Или делать их самостоятельно с помощью скриптов и панели crontab.

Я, не выдержав:

Огромное спасибо!

На следующий раз можете пользоваться вот такой фразой: «Если [на плоскости] при пересечении двух прямых третьей сумма внутренних односторонних углов меньше двух прямых, то эти прямые при достаточном продолжении пересекаются, и притом с той стороны, с которой эта сумма меньше двух прямых».

— Здравствуйте, чегой-то у нас интернет пропал.

— Здравствуйте, по какому адресу установлено подключение? — отвечает женский голос.

Диктую адрес.

— Сообщите, пожалуйста, IP-адрес.

— Дык, он у нас вроде того… динамический.

— Что значит динамический? Какой IP у компьютера вашего?

— Да какая разница? У нас двадцать компьютеров, и ни на одном интернета нет.

— (Сквозь зубы.) Сообщите, пожалуйста, IP-адрес компьютера.

— Ну, допустим, 192.168.1.100.

— Подождите, пожалуйста… (Секунд тридцать стучит по клавишам.) Так, всё ясно. Перезагрузите модем!

Теперь вот думаю, что она там делала эти тридцать секунд — неужто пинговала?

Ступил на путь IT окончательно. Работаю в техсаппорте теперь, помогаю юзерам. Работа весёлая — с людьми. Чаще всего неадекватными.

* * *

Звонит человек. У него выделенка, но почему-то ADSL-модем.

— Что-то коннектор ваш @#$%ый не влазит в мою циску! Требую мастера, чтобы переобжали коннектор! Я сисадмин!

И дальше пятиминутная истерика.

* * *

Звонит нетрезвый человек. На фоне дискотека.

— Мы хотим у вас (ик) мальчика заказать…

И вот что ему ответить? Туда ли он звонит? Оказалось, мастера вызвать хочет.

* * *

— У меня %pornSite% не открывается! — жалобно кряхтит абонент лет семидесяти. — Я на нём тренируюсь.

Да, есть ещё порох в пороховницах!!

* * *

Звонил пьяный «хакер» и угрожал нас всех взломать. Прошло более двух недель, но пока всё тихо, никаких взломов.

* * *

Вот так и работаю. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Дело было года полтора назад. Пользовался я тогда USB-модемом от оператора с яйцом. В один день интернет через модем просто перестал работать. Ну, не весь, а только сайты. Почта обновлялась. Проверил — так и есть, закрыли порты 80 и 8080.

Позвонил в техподдержку. Трубку взяла девушка-оператор. Я описал ситуацию. Подумав, девушка сообщила, что интернет будет работать примерно через сутки. Мне стало любопытно, что можно делать целые сутки в такой ситуации.

— А что сломалось-то?

— Оборвался сетевой кабель, из-за этого не работает интернет у абонентов, — несколько раздражённо объяснила девушка.

— Как же при обрыве кабеля часть портов работает?

— Раз вы так хорошо разбираетесь, то возьмите и почините сами! — сорвалась собеседница.

Не соврала: через сутки и правда заработало.

Работаю монтажником в московском провайдере. Про бабушек, живущих на последних этажах и жалующихся на шум и радиацию, слышать приходилось. Сегодня встретился воочию.

Дотянул кабель от этажа абонента до чердака — и тут кабель стопорится и не идёт ни в какую. Спускаюсь на этаж, распутываю запутавшийся кабель, поднимаюсь к выходу на чердак, а меня уже встречает сухонькая бабуля с вопросом:

— Милок, а что происходит?

— Монтажные работы ведутся, бабуль…

Далее куча вопросов: кто разрешил, куда, зачем и почему… Слушаю и между делом вытягиваю каблище. Когда мне бабулькино вещание порядком надоедает, абсолютно молча скрываюсь в недрах чердака.

Пока тянулся по трассе, пока обжимался, прошёл, наверное, час. Выхожу с чердака — и опять эта бабушка.

— Я, — говорит, — не уходила никуда, жду стою…

И начинает мне рассказывать о нелёгких своих буднях: что йинтернет наш шумит, спать не даёт… Я резонно замечаю, что лифт шумит гораздо сильнее потрёпанного «Рубика». Выяснилось, что лифт — это нормально («С 57 годика с ним встаю и с ним засыпаю»), а вот коробочка размером с книгу несколько лет житья не даёт.

Звонок в саппорт провайдера:

— У меня пропал сигнал!

— А где вы это прочитали?

— Как где? Сидела в интернете, потух экран, и на чёрном фоне у меня большими буквами написано: «Нет сигнала. Проверьте кабель».

* * *

— У меня компьютер не включается!

— То есть вы нажимаете кнопку на системнике, и ваш компьютер не стартует?

— Нет, у меня написано: «Диагностика компьютера подключена».

— Вы имеете в виду, что интернет не работает ?

— Да.

— А почему говорите, что не работает компьютер, а не интернет?

— Так я в общем!

* * *

Звонит дама:

— Здравствуйте! Не могу зайти в личный кабинет. Наверное, мой сын снова поменял пароль. Подскажите его, пожалуйста!

— Записывайте: gbp…

— Так, это, наверное, какое-то русское слово на английской раскладке! Продиктуйте мне по-русски.

— Э-э-э… М-м-м…

— Алё! Диктуете?

— П#$дец.

— Э-э-э… М-м-м…

— Я не шучу. Это пароль.

— Запрет на смену пароля можно как-то поставить?

Милые наши абоненты, спасибо вам за хорошее настроение! Вы похожи друг на друга и в тоже время не устаёте нас удивлять.

Несколько случаев из жизни обычного оператора техподдержки крупного городского провайдера.

— Техническая поддержка, добрый день!

— Здравствуйте! У меня есть леопард, но он не хочет иметь ваш интернет. Как его заставить? Мне говорили, что он будет хотеть.

Через пару секунд до меня дошло, что дама имела в виду. У неё OS X Snow Leopard.

Ещё звонок. Без «здрасте», без «до свидания». Дядечка — явно клиент некоего дома.

— Я не знаю, куда я пойду, но я пойду, ибо вы обрубили мне всю мою мысленную связь, и я ничего не смог. Будьте прокляты!

Третий случай. Разбираемся с бабушкой с её интернетными траблами.

— Скажите, пожалуйста, у вас подключение активно?

— Ну да. Я же с вами по телефону разговариваю. Если телефон работает, значит, работает интернет.

— Нет. У нас интернет идёт по кабелю. Мы никак с городской телефонной сетью не связаны.

— Нет, молодой человек. Вы связаны. Это вы просто не знаете. Пойду выткну и воткну шнур телефона, и если ничего не получится, снова позвоню вам. (В сторону.) Каких дуралеев на работу берут!

Последний случай буквально часовой давности.

— Парень! У меня не пашет! Сделай, чтобы пахал!

— Объясните, пожалуйста, что у вас за проблема?

— У меня ничего не пашет, а должно.

— У вас при подключении интернета на экране появляется сообщение об ошибке?

— Ничего не знаю, у меня не пашет.

— Пожалуйста, откройте меню «Пуск» и найдите «Панель управления».

— А зачем? Он же не пашет.

— Мы сейчас будем пробовать решать вашу проблему.

— Парень! У меня на экране тишина.

— В каком смысле?

— У меня он пустой.

— А у вас запущен компьютер?

— А нах его запускать, если не пашет?

Мой мат на мьюте. Занавес.

Лет эдак несколько назад работал в техподдержке крупного регионального провайдера. Абоненты были разные: кто-то матчасть знает, а кто-то клиническая блондинка. Тяжелее всего приходилось с геймерами: те думали, что спецы, а по факту — блондинки ещё те, но история не об этом.

Для себя с самого начала выработал стратегию общения с клиентами: даже если ты всё знаешь, ты пойдёшь моим путём, ибо так будет быстрее и проще. По дефолту клиент считался новичком и аккуратно заводился в прямоугольную кнопку с надписью «Пуск» (иногда в круглую, иногда без надписи) и далее по тексту.

За пару месяцев я узнал, как настроить все виды распространяемых модемов, научился спать с похмелья на столе и общаться с абонентами так, что они потом благодарности писали. Проработал около полугода. Заслужил одобрение от начальства. В качестве презента мне в добровольно-принудительном порядке поручили стажировать новенького. Человек оказался кардинально противоположного моим взглядам убеждения и сразу говорил: «Зайдите в панель управления». Нужно было переучивать.

В разъём гарнитуры вставлялся двойник. На каждой гарнитуре — кнопочка Mute. На двойнике — переключатель гарнитур. Слышно в обоих гарнитурах, микрофон работает только на выбранной.

Сперва хотел малой кровью: стажёр вёл абонента, я слушал их обоих и тыкал пальцем в монитор с нужным отрывком речевого модуля. Не помогло. Пару абонентов пришлось перекинуть на себя.

Что ж, от намёков решил перейти к внушению. После каждого слова абонента тыркалась глушилка, а стажёру повторялась фраза: «Абонент по умолчанию туп. Разговаривай с ним как с блондинкой, следуй модулю». Помогало. Вошли во вкус. Уже не стеснялись в выражениях: моя гарнитура на мьюте, чтоб мои слова в его микрофон было не слышно, щёлкался тумблер на двойнике. А потом как-то раз во время очередного диалога я заметил, что на моей гарнитуре кнопочка Mute почему-то не горит…

Трясти закончило только после перекура. Всё-таки о своих личных методах ведения войны нужно рассказывать за кружкой пива, а не под градом пуль.

На следующий день о диалоге знали все, кроме начальства. Все хотели получить запись, но не сдал никто.

Прослушки не велось, стажёра успешно приняли на постоянку, а я открестился от тренерства, а то мало ли что…

Звоню провайдеру по поводу подключения интернета для юрлица по непростому адресу. Милая девочка из отдела продаж сделала мой день:

— Ну, вы понимаете, дело в том, что оптика у нас там есть, да… Но мы не знаем, где она!

Решил-таки поделиться жалобным письмом клиента, что было получено ещё в 2010 году (храню до сих пор).

Клиент (представляет организацию) пишет своему менеджеру. Пусть менеджера зовут Пётр, а инженера поддержки — Василий. Других изменений не вношу.

* * *

Пётр, доброе утро!

Хочу пожаловаться вам на вашу поддержку. Василий, очевидно, пошёл на какое-то повышение, и мы ходим теперь по рукам случайных мальчиков-саппортёров, как женщина довольно лёгкого поведения.

И добро бы эти мальчики нас (как женщину) удовлетворяли, лелеяли и баловали бы вниманием, так ведь нет — и отношение к нам, как мне кажется, соответствующее, и с нашим удовлетворением проблемы — то ли не могут мальчики пока в силу возраста и сексуального опыта, то ли не стараются просто — не поймем…

Пётр, нельзя ли как-то сделать наш саппорт для нас более комфортным?