Учусь на инженера-физика. Есть у меня довольно экзотическое для моей учебной специальности хобби: вёрстка институтской газеты.

В редакции верстальщик со свежей головой делают свою работу после всех. Так как всесторонне развитый студент всё самое вкусное и дедлайнистое откладывает на вечер, то с вечера дела плавно перетекают на ночь, а там уже фиг разберёшь, зачем тебе все эти дела, когда есть потребность во сне и покое.

Верстаю себе, внезапно захотелось чаю. Кому не хочется чаю в три ночи? Поставил чайник, заварил каркадешечку с лимончиком, попил и прилёг на кровать. Где-то я слышал фразу: «Дайте студенту точку опоры, и он уснёт». Это про меня. Я уснул, и мне было хорошо с подушкой. Идиллию тишины дополнил сон об Индизайне. В тот момент меня интересовала конфигурация: как назначить текстовые переменные, грамотно воспользоваться настройками параграфов, разобрать цветовые профили… Всё было хорошо, пока в сонном «окошке» мне не понадобилось настроить кнопку для 300-процентного увеличения. Так-с, где она? Вот! Значит, по дефолту она у нас Ctrl+Y… Как так? Это сочетание вызывает окно правки содержимого текстового блока!

В пять утра я вскочил, накинулся на ноут и продолжил верстать дальше. Только спустя полчаса посмеялся над собой, а в кровати было совсем не до шуток.

На третий день мне приснилось, как я, лёжа на первой полосе рабочего стола Индизайна, на пару с палитрой CMYK насилую курсор. Решил, что пора сделать перерыв. Берегите себя и свои палитры!

На рубеже веков сподобило меня работать техническим директором на телевидении. Канал частный, с ретрансляцией популярного московского, но городского значения — со свой программой новостей и производством программ для других каналов.

Есть списки рекламных роликов, которые должны выйти строго в определённое время строго определённое количество раз. Вот и мне, программеру по жизни, выпал шанс блеснуть своим профессионализмом. Для облегчения сверки списков выпускаемых роликов, которые нужно было отвозить на эфирный пост на винте, я наваял прогу. В первый же день использования было два положительных момента:

1. На сверку списков ушло не 20 минут, а 20 секунд.

2. С подачи генерального директора вся студия лежала пластом. Выпуск вечерних новостей чуть не был сорван, а ведущая новостей не могла согнать улыбку с лица, вместо того чтобы её натягивать, чем заслужила шквал благодарственных отзывов за то, что подарила хорошее настроение. Причина? В моей проге (строк пять реального кода), которая только и делала, что сверяла два списка, в настройках был Очень Важный Пункт: «Сделать кнопки тулбара большими».

До чего же важно иногда делать маловажные вещи!

Знакомый сисадмин-вантузятник жаловался, что застукал нового начальника отдела своей фирмы за настраиванием зеркала репозитория какого-то линукс-дистра (он в них не разбирается) на головном сервере организации, куда начальник не должен был иметь никакого доступа. После проведённой инвентаризации оказалось, что весь отдел работал, ничего не подозревая, на линуксе. Расследование выявило, что нанятый начальник отдела на предыдущей работе выполнял ещё и функции сисадмина. Последствием явилась фанатичная преданность FOSS и знания по защите компьютерных сетей, превосходившие знания моего знакомого.

Самое смешное состояло в том, как мужик перевёл свой отдел на LibreOffice. Он тупо сказал, что это новая версия Офиса мелкомягкого. Отдел поворчал немного, но быстро успокоился, когда узнал, что там нет «риббона».

Мой знакомый получил выговор и лишился премии. А начальнику отдела директор сказал, что на войне его бы наградили, а потом расстреляли.

Как вы наверняка знаете, Майкрософт купила с потрохами всеми любимый Скайп. Не прошло и года, как при отсутствии подключения к интернету он стал выдавать сообщение:

Получен неожиданный ответ с сервера. Отправить отчёт о проблеме в отдел обслуживания клиентов?

Фирменный почерк?

Во второй половине девяностых моя работа была связана с частыми разъездами. А пока меня не было в офисном полуподвале, за мой комп садились все, кому не лень, в основном водители-экспедиторы — погаматься да порнушку в инете посмотреть. Конечно, я же не менеджер, у меня нет в компе ценных накладных и конфиденциальных документов. Зато есть очень ценная техдокументация и специфические утилиты для разных железок — но я же инженер-связист, а значит, сам почищу комп от вирусов и подниму убитую систему.

На компе были 95-е винды — именно под них писалась тогда большая часть специального софта, и других вариантов не было. После очередного синего экрана моё терпение лопнуло, и я отправился на компьютерную барахолку, где, мерзко хихикая, прикупил за значительную сумму настоящий раритет: видеокарту, поддерживающую разрешение 640×480 в 256 цветах. Для работы с документацией большего мне было и не нужно. Курьеры и водители слонялись по офису злые, мой комп работал как часы.

Счастье длилось недолго. Я выпросил у начальства достаточно дорогой по тем временам пишуший CD-привод. Это был брендовый девайс Hewlett-Packard в коробочке с описаниями и фирменным русифицированным софтом для записи. Собственный софт для прожига дисков НР приложили не зря: мне так и не удалось найти другой программы, которая корректно работала бы с этим приводом.

Родная программа установилась без вопросов, а при запуске выдала ошибку. Я удивился. Ещё больше я удивился, когда увидел, что текст ошибки переведён на русский, причём очень хорошо — бренд всё же. А потом я дочитал до конца. Сообщение гласило, что графический пользовательский интерфейс этой программы требует видеорежима High color, а в 256 цветах работа невозможна.

В моём универе была потрясающая преподша, которая вела настолько же много предметов, насколько мало имела о них представления, — в частности, ООП и компьютерную графику.

Как-то раз на лекции по фотошопу тётушка рассказала, что есть такой плагин, который может автоматически восстановить цвета на чёрно-белой фотографии. Я не выдержал и вступил с ней в дискуссию: дескать, невозможно это, неоткуда информацию взять. Она опять за своё. «А давайте, — говорю, — поспорим на зачёт, что не вы сможете этого сделать?» Договорились.

Подошёл день лабораторной. Подхожу: «Ну, покажите, как это сделать». Естественно, начались отмазки: я, мол, не тем занимаюсь, и вообще, сдавал бы лабы лучше. Ну, думаю, ладно, щас тебе будет! Возвращаюсь на место, запускаю фотошоп, открываю фотку, делаю десатурейт, задвигаю клаву подальше под стол и возвращаюсь к преподше. «Ладно, давайте так: я вам показываю, как это можно сделать, а вы ставите мне зачёт». Офигевает, но соглашается. Мы идём к компу, я незаметно кладу руку на Ctrl+Z, делаю курсором магические пассы — и фото становится цветным. Глубину удивления было не передать словами. Решаю добить: те же пассы — и фото снова чёрно-белое. Ещё пару раз поменял туда-сюда. Комментарий преподши меня просто убил: «А-а! Я поняла! Ты на таймер поставил!»

Работаю в магазине дисков. Сегодня перед закрытием пришёл мужичок лет сорока и спросил, есть ли у нас программа на диске — «Твиттер» называется.

Не раз пробегали истории про далёких от IT тётушек уважаемого возраста, которые не могут попасть на нужный им сайт, если в браузере установлена страница по умолчанию, отличная от Яндекса. Просто вводят адрес сайта они не в адресную строку, а в строку поиска, и иначе не могут.

Сегодня я, парень 30 лет, 12 из которых работаю в сфере информационных технологий, оказался на одной ступени с такими тётушками. Подходит коллега, садится рядом со мной и видит у меня на экране страницу результатов поиска, а в качестве поискового запроса — URL малоизвестного интернет-магазина. У коллеги, естественно, возникает недоуменный вопрос. А я что могу сделать, если у Google Chrome адресная строка совмещена с поисковой, а столь мудрёный URL браузер за адрес не признал?

Да, прячут, подлецы, прячут! Особо хитрые «электронные мозги» вот что удумали.

Открывает ни в чём не повинный пользователь документ в Ворде — а документ, надо сказать, вложением по электронной почте пришёл и открыт непосредственно из какого-нибудь Thunderbird. Пользователь, как и все нормальные люди, документик редактирует и «Сохранить» жмёт. Через пять минут открывает (из почты же) — ба! Не сохранил! Всё погибло! Вот и ищи потом ветра в поле, точнее, файл 8AF7DC3.doc в %Temp%.

Нам на помощь приходит Word (или OpenOffice Writer, у кого что). Открываем меню «Файл» и просматриваем последние открывавшиеся документы. Вуаля — вот он, наш 8AF7DC3.doc! Остаётся только «сохранить как», и пользователь спасён! Так что с поисками проблем нет. А вот как пользователя приучить больше так не делать — вот в чём вопрос.

Знаете, я постоянно читаю о том, как люди обижаются, когда им отказываешь в каком-то добром деле. Они не обижаются — они на вас давят. Все эти «смертельные обиды» и «пафосные оскорбления» — всего лишь театральная игра, единственная цель которой — сыграть на ваших чувствах и добиться своего. Поясню.

Я подрабатываю установкой и настройкой ПО. Я специалист-многостаночник: могу и Linux, и Windows, и Mac OS поставить-перепоставить; 1С, Photoshop, OpenOffice.org и много других интересных программ — не проблема. Вопрос с оплатой у меня решается просто: фиксированная сумма за наименование продукта. Всё равно не угадаешь, сколько времени потратишь на очередной вывих дешёвого железа.

Когда ко мне приходят покупатели, которые горят желанием сэкономить и поставить Linux, GIMP, OpenOffice, Firefox, пару игрушек в Wine и «чтобы у меня работало всё то же самое, что на винде», я спокойно отвечаю, что последний пункт я делать не буду. 15 минут бурных проклятий в мой адрес; ещё 15 минут бурных проклятий в адрес открытой ОС и софта. Люди почему-то думают, что все линуксоиды — фанатики, и поставить линукс другому человеку для них просто счастье, а на любую критику в адрес их любимой ОС будет единственный ответ: пойти и сделать. Фигушки! На меня действуют только дензнаки.

После окончания словесного потока потенциального клиента я задаю простой вопрос: «Ну что, ставим винды?» Моя зарплата от этого не зависит, а вот клиент вспоминает, что это он вообще-то сэкономить захотел, и никому не нужные, убогые, глючные, недоделанные программы вдруг оказываются позарез нужными и правильными, а тупой и некомпетентный я вдруг оказываюсь очень нужен здесь и сейчас, чтобы всё это поставить.

В следующий раз, когда на вас «смертельно обидятся», подыграйте.