Ковыряюсь в панели управления NVIDIA, пытаясь выжать все соки из своей новой видеокарточки. Через некоторое время на что-то натыкаюсь, но бегу дальше. Запоздалая реакция в мозгу заставляет меня вернуться в список предустановок для разных игр. В громадном списке рекомендуемых настроек натыкаюсь на следующее:

Aliens Versus Predator 3 — avp.exe

И ладно бы просто название — а ведь это прямой путь к моему красноармейцу в комплекте с иконкой! Вона как красная армия, оказывается, «чужих» изводит...

При попытке установить старую добрую игру на новый комп столкнулся с неожиданной проблемой: установка вылетала на проверке соответствия системы требованиям игрушки. Окно с ошибкой появлялось на долю секунды, и сразу же после этого установщик валился.

Пораскинув мозгами, я поставил Фрапс и записал процесс установки. Оказалось, установщик считал объём оперативной памяти и, дойдя до 256 МБ, благополучно вылетал. Проблема решилась установкой игры на виртуалку с последующим копированием в рабочую систему.

Заходит коллега, разрабатывающий ПО для бухгалтерии. Спрашивает у меня набор иконок, затем уточняет, что ему нужны всего три: «правильно», «неправильно» и жёлтая. Помочь найти последнюю я так и не смог.

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Работаю программистом на производстве. Есть у нас софтина, написанная, похоже, высокопородистыми индусами. Каждый раз, когда меняется производственный процесс, начинается веселуха у всех от мала до велика: никогда на 100% не знаешь, как изменение одной циферки в конфиге (если её можно поменять, то это уже праздник) повлияет на всё остальное. То, что от цвета пластика может зависеть количество болтов, уже никого не удивляет.

Оператору, готовя производственное задание, приходится каждый раз тыкать в три менюшки и в них отмечать кучу галок. Иногда он что-то пропускает по запарке, и получается брак. Непорядок! Неделя ушла на то, чтобы перерыть все конфиги и скрипты (хуже не пишут даже студенты в лабах, сделанных на коленке за час до сдачи) — ничего и близко похожего не нашёл, зато обнаружил в недрах настроек окошко, где отмечен дефолтный набор этих галок, и всё задисейблено. Ещё пару дней искал, откуда этот список туда попадает, но тщетно. Позвонил в техподдержку. Там официально заявили: список жёстко зафиксирован в программе и защищён. Сбилдить с нужными галками и выслать патч они тоже не могут.

Сижу в расстроенных чувствах, медитирую на задисейбленный предмет моих изысканий. Осеняет мысль. Качаю Window Scanner, раздисейбливаю. Запускаю Аrtmoney, потыкав по галкам, нахожу адреса. Проверяю вне окошка с настройками — работает! За двадцать минут пишу трейнер, как для игрушки, который щёлкает эти галки, и батник, который всё это запускает. Задача решена.

Работаю сметчиком. Ежедневно пользуюсь программой одной из фирм-гигантов данной области. Недавно столкнулась с проблемой. При запросе поиска по шифру строительного материала программа писала: «Введн недопустимый символ», — и намертво висла. Проверила, не запала ли какая клавиша. Терпение кончилось, и я позвонила в службу поддержки.

Озвучиваю проблему. Специалист отправляет меня на диск С: и просит посмотреть количество места. Первая мысль: наверное, думает, что свободное место закончилось, вот прога и виснет. Ехидно отвечаю: «Свободно 264 ГБ». И тут слышу невозмутимое: «Ну, тогда всё ясно. Программа не ищет по шифру материалы, когда свободное место на диске С: кратно четырём. Фильм какой-нибудь скачайте, и всё заработает».

Положила трубку, теперь думаю, как оправдаться перед нашими сисадминами за трафик, когда я скачаю гиговый хлам из интернета. Производственная необходимость?

263 ГБ свободного места — всё работает в штатном режиме.

Большой офисный центр, курилка на этаже. Захожу, вижу директора конторы, располагающейся напротив нас. Разговорились за сигаретой — оказалось, что они решили в порыве легализации поставить OpenOffice всем сотрудникам. Я, конечно, пожелал удачи (у меня уже контора сидит на нём), но своих услуг не предлагал, поскольку знал, что геморроя будет много, а оплаты мало.

Через неделю встречаю ещё раз, спрашиваю, что да как. Оказалось, что всё не так; хотят уже сносить OpenOffice и ставить пакет от MS. Директору и заму по снабжению оставили MS Office, потому что контрагенты шлют свои XSLX-файлы с ценами. В результате директор задолбался объяснять пользователям, чтобы они сохраняли в DOC, а не в ODT, чтобы этот самый директор мог отчёты прочитать.

Ещё через пару недель встречаемся в курилке. Выясняется, что цены на MS Office для коммерческих компаний сильно кусаются, и они продолжают мучиться с двумя «офисами». Тут-то я ему и сказал, что MS Office и OpenOffice.org можно поставить на один компьютер одновременно. Таких глаз я больше нигде не увижу: за короткий миг в них пролетело удивление, радость и даже какая-то детская обида за бесцельно потраченные три недели.

Ездил в командировку, познакомился с чудесной программерской игрой. Всего два дня назад приехал, но уже по ней скучаю.

Итак, дано: компьютер, спектрограф и глючная донельзя программка построения спектрограмм. Играющий имеет право сунуть образец в щель и нажать кнопку «Пуск» внутри программы. И всё. Больше трогать PC играющий не имеет права. Зато он может делать всё остальное, что захочет и как захочет, лишь бы при этом не касаться компьютера. Задача: получить-таки эту чёртову спектрограмму на экране.

Чего я там только не видел: молитвы, перебрасывание сушёной крысы через стол, классические пляски с бубном... Не слишком умно, конечно, но бесконечно весело.

Дословные выдержки из инструкции по установке приобретённой за большие деньги глубоко специализированной программы:

Внимание! Для проведения всех операций по установке и настройке рекомендуется привлечение квалифицированного программиста.

1. Система устанавливается только на Windows XP.

2. Язык операционной системы — любой (английский или немецкий).

3. Основная системная папка Windows — требуется C:\WINNT.

4. Система автоматического обновления Windows должна быть выключена.

5. Перед установкой отключить все режимы сохранения энергии и заставку.

6. Жёсткий диск должен иметь определенную структуру разделов: C: — 10 ГБ, D: — 100 МБ, E: — 20 ГБ, F: — 30 ГБ, а также требуется не менее 6 ГБ неразмеченного пространства.

7. Метки дисков должны обязательно иметь следующие имена: ...

8. Для установки запустите файл setup.bat. Если из-за этого компьютер сразу сам перезагрузится, ничего страшного, запустите ещё раз.

9. Ставить программу следует только под именем пользователя «%brandname%».

10. Программа установки может сама назначить учётной записи пароль «password».

11. К выбору языка программы требуется отнестись с максимальной ответственностью: потом переключить будет почти невозможно.

12. В процессе установки Windows может несколько раз зафиксировать «замену системных файлов неизвестными версиями». Это нормально.

13. По окончании установки ПК будет перезагружен.

14. Возможно, после перезагрузки вы не сможете открыть ни проводник Windows, ни какие-либо папки. В этом случае через диспетчер задач убейте процесс %processName%, затем запустите с диска файл xxx.reg, и всё будет работать.

Заставить работать это пока не удалось.

Внесу и я свой экспонат в кунсткамеру. Сразу предупреждаю: я не инженер и не конструктор. Я программист, причем особо злостный: блок-схемки рисую до начала работы на бумажке, а не после для отчётности. Волшебное средство под названием «сначала подумать и прикинуть» позволяет творить чудеса надёжности и производительности, но речь не об этом.

Речь о том, как понадобилось мне отвлечься от программирования нехилого промышленного комплекса и заказать для оного маленькую железочку. В буквальном смысле: из стали. Смело сажусь за ближайшую свободную машину (как на грех, в отделе аппаратного обеспечения), открываю... да-да, Пейнт. Ну не черчу я на компе вообще, что уж поделаешь — даже блок-схемы, о чём честно предупредил выше. Торопливо накидываю деталь (благо простенькая), ручками переводя миллиметры в пиксели для соблюдения пропорциональности творения. Слышу за спиной сдавленный смешок: «Гхыы, он в Пейнте рисует быстрее, чем ты в Автокаде!» Оборачиваюсь, вижу электронщика, нависшего над конструктором. На мой непонимающий взгляд электронщик отвечает: «Это не тебе комплимент. Это в его адрес конструктивная критика».

Конструктор, кстати, хороший, лажает мало, только неспешный очень. А морали не будет. Нету морали в этой истории, а есть только зарисовка с натуры.