— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте. У меня не работает интернет!

— Я за вас рад!

— Помогите, что ли…

— Можно ваш номер договора?

— 123456.

— У вас выскакивает ошибка 123?

— Да-да!

— Видите ли, там сейчас массовая проблемка… Техникам мы заявку сдали — делают.

— Так, а когда интернет включат?

— Сроков подрядчик пока не назвал. Но в работу они заявку уже взяли.

— А мне-то что делать? Ждать? Мне работать надо!

Вы реально думаете, что у меня тут есть волшебная кнопка «Включить интернет»?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте. У меня не работает интернет! По компьютеру есть, а на ноутбуке через вайфай нету!

Ага… «Здравствуйте, это электростанция? У меня в квартире свет есть, а на кухне нету!»

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Включите мне интернет!

— Он у вас не работает? Какой номер ошибки выдаёт компьютер? Перезагружать оборудование пробовали? Можно ваш номер договора?

— Молодой человек, что вы мне тут гоните? Включите мне интернет! Зааче-е-ем вы его вы-ыключи-и-или?! (Начинает подвывать.)

— Мне нужно провести с вами диагностику, чтобы понять причины неполадки. Никто специально вам его не выключал.

— Интерне-е-ету-у-у дайте!

Хорошо, @#$. Сейчас включу, только веки не поднимай!

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Молодой человек, у меня к вам такой вопрос. Интернета сейчас нет. Заявочку мы сейчас с вами, конечно, составим, но кто мне возместит убытки, которые я понёс ввиду ваших неполадок?

— Вы сможете оформить заявление на перерасчёт в любом офисе нашей компании. Вам вернут абонплату за то время, пока у вас не было интернета.

— Нет, вы меня послушайте! Я работаю в интернете! За эти два дня я потерял ****000 рублей! Кто мне их вернёт?! Это же всё по вашей вине!

Погоди-погоди… То есть, работая в интернете, ты не озадачился заведением ни резервного канала, ни модема, не подключился к другому провайдеру в первый же день отсутствия интернета… Почему за то, что мозгов нет у тебя, должны платить мы?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здрасте, у меня не работает мобильный интернет.

— Извините, вы дозвонились в службу проводного интернета нашей компании. Вам нужно перезвонить по номеру 45-67-89, и там вас уже проконсультируют.

— Послушайте! Я у вас на линии висел полчаса, ждал, и теперь ещё там буду висеть? Переведите меня тогда!

В нашей компании работает более 100  000 сотрудников по всей стране. У нас более 500 отделов и 50 колл-центров, разбросанных по 30 городам. Конечно, сейчас я вас, @#$, переведу!

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, я сейчас настраиваю ADSL-модем. Собственно, хотел у вас спросить значение параметров VPI и VCI для вашего подключения.

— VPI — 1, VCI — 99.

— Спасибо, до свидания!

— Погоди-погоди… Поговори со мной ещё?

— ?

— Так редко можно поговорить с кем-то умным…

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня не работает интернет.

— Можно ваш номер договора?

— 123457

— У вас выскакивает ошибка 321?

— Именно! Какая-то авария?

— Да, там сейчас авария на нашем терминирующем оборудовании… К сожалению, сделают только через полгода.

— Слава б-гу! Я думал, у меня с компьютером что-то!

Тебе реально стало легче?

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, меня не устраивают ваши услуги! Сделайте так, чтобы устраивали! Скорость маленькая и обрывы!

— Мы делаем всё, что в наших силах. На данный момент ведутся работы.

— А почему тогда скорости нету?! Я от вас отключился бы давно! Ужасный интернет!

— Собственно, ваше право. А чего не отключились-то?

— Так нет в нашем селе других провайдеров…

---

— Группа поддержки компании %companyName%, здравствуйте!

— Здравствуйте, я удалил интернет с рабочего стола, что мне делать?

— Вы, наверное, удалили либо значок браузера, либо ярлык подключения, ничего страшного.

— Говорю тебе, я ин-тер-нет удалил! Что делать-то?!

Где вас таких делают…

Приходит человек к врачу:

— Доктор, я болен!

— Хорошо! То есть, конечно, плохо. Скажите, какие у вас симптомы?

— Что значит «какие симптомы»? Доктор, вы что, не понимаете: я болен!

— Смею вас заверить, выглядите вы очень хорошо, да и не сезон сейчас для болезней. Так что у вас болит?

— Вы, видимо, очень плохой доктор. Я уже неделю болею, а вы этого не понимаете!

— Неделю болеть — это, конечно, очень неприятно. У какого врача вы лечились?

— Я дома пил чай с малиной, отжимался и надувал шарики.

— И что же у вас за болезнь?

— Не знаю, вы же доктор!

— Ну хорошо, давайте померяем температуру.

— Я не буду мерить температуру, неужели вы и так не видите, что я болен?

— Нет, вы выглядите очень хорошо. (Разве что больны на голову, но это не мой профиль.) Значит, вы не хотите мерить температуру? Давайте хотя бы пульс ваш послушаем.

— Нет, доктор, не надо ничего со мной делать! Лечите меня немедленно! Иначе я пожалуюсь главврачу на то, что вы неквалифицированный специалист!

— Вы меня, конечно, простите, но я не могу вас лечить. Я даже не знаю, чем вы больны. Возможно, вам потребуется какой-то профильный специалист — например, ЛОР или хирург.

— Я всё понял, доктор, вы не умеете лечить. Вызовите мне бригаду скорой помощи домой, пусть они меня лечат!

— Но на каком основании вызывать вам скорую помощь? Вы не при смерти и вполне способны прийти в клинику и пройти обследование.

— Ничего не хочу знать, вызывайте бригаду — и всё, или я буду жаловаться!

— Ну хорошо, ждите, бригада приедет в течение N дней.

— А почему так долго-то?!

— Вас много, а бригада одна. Пожалуйста, ждите.

— Всё с вами понятно: %&$@#@, и больницы у вас %&$@#@! Надо было идти в другую платную клинику, там бы всё сделали!

Пациент выходит из кабинета, сильно хлопнув дверью, так, что обваливается штукатурка, и сразу направляется к кабинету главврача. Разговор длится в таком же ключе в течение получаса, остальные пациенты смирно сидят и ждут, пока врач освободится. Наконец довольный пациент оставляет жалобу на врача, который не смог его вылечить, и удаляется домой.

Через N дней к пациенту приезжает скорая, мажет мазью укус от комара, который уже не чешется, и уезжает.

Всем привет от яйцекрасной больнички!

Устроился на работу компьютерным мастером. Вот последние пять вызовов.

1. На экране артефакты. Клиент хотел выяснить причину сбоя, хотя у него было подозрение на видеокарту.

2. Не работал интернет при двух установленных антивирусах.

3. В настройках роутера случайно вместо PPPoE поставили Dynamic IP.

4. После какого-то взлома Аваста в режиме запуска системы установлен флажок «Safe mode».

5. Не могли выйти в интернет из-за прописанного в настройках IPv4 Primary DNS: 127.0.0.1.

Вот сижу и думаю: я настолько проник в IT-сферу, что это для меня пустяки, или неужели юзверь — это действительно нечто страшное и безобразное?

Работаю в сервисном центре. Принимаем гарантийные устройства, починяем за деньги ноутбуки, системные блоки, мониторы. Пакеты программ ставим, а ещё, согласно политике компании, помогаем клиентам с разнообразными проблемами: убрать окошки с рекламой в браузере, закинуть книжки на читалку и прочее.

Большое спасибо корпорации Майкрософт за выпущенное пару дней назад обновление!

— А сколько он их ещё будет ставить?

— От пяти минут до часа, не могу судить. Обычно это занимает до пятнадцати минут, но бывают исключения.

Через минуту:

— А долго ещё?

— К сожалению, не могу вам подсказать. От пяти минут до часа.

— А почему третье и четвёртое из пятнадцати он поставил быстро, а на восьмом висит уже пять минут?

— Видимо, восьмое больше, поэтому его установка занимает больше времени.

— А сколько ещё?

---

— А у меня вот ноутбук, не подключённый к интернету, ставит обновления, что мне делать?

— Дождаться окончания установки. Не закрывать крышку и не выключать компьютер из розетки.

— А откуда он их взял, он же не подключён к интернету?

— Обновления устанавливаются из центра обновлений Виндоус. К сожалению, по телефону я не смогу вам подсказать, откуда ваш компьютер взял обновления.

— А вот теперь он пишет, что установка обновлений не удалась, производится откат обновлений. Что мне делать?

— Дождаться отката обновлений. Не выключать компьютер и не отключать питание.

— А сколько это займёт времени?

— От пятнадцати минут до часа.

— Может, я его тогда к вам привезу? Вы с ним что-нибудь сделаете.

— Откат будет производится с той скоростью, которую позволяет ваша система. Ускорить его технически невозможно.

— Я поняла. Так, может, я к вам его привезу, вы посмотрите? Может, у вас быстрее будет.

— К сожалению, физическое местоположение компьютера никак не влияет на скорость отката обновлений. Другими словами, у нас он будет работать с той же скоростью, что и у вас дома. Но, если хотите, конечно, можете привезти.

— А сколько это займёт времени у вас?

— От пятнадцати минут до часа.

— А мне на нём сейчас нужно работать, а побыстрее нельзя?

---

— А вот у меня компьютер написал что-то на экране про обновления. Ну, я испугался и выдернул его из розетки. А теперь он не включается, что мне делать?

— Везите к нам, посмотрим.

— Может, вы мне по телефону подскажете что-нибудь сделать?

— Что у вас происходит после того, как вы нажимаете кнопку включения?

— Жужжит, на экране опять это окно с обновлениями. Я его снова выключил.

— К сожалению, причину, почему у вас не загружается системный блок, мы сможем вам сказать только по результатам диагностики. Привозите — посмотрим.

Привозит. Надо было всего лишь дождаться установки обновлений.

---

Огромное спасибо компании Майкрософт за такие насыщенные выходные!

А клиенты… Их вроде жалко: бедняги не могут совладать с компом. И вроде как не должны они разбираться в железе и тонкостях системы. А с другой стороны — взрослые люди, но ни читать, ни слушать не умеют.

Работаю в саппорте крупной компании — в СНГ у нас почти 5 тысяч человек, а в мире почти 185. Естественно, у нас ведётся статистика обращений, и она примерно такова: средний пользователь генерирует примерно два запроса в месяц, не связанных с оборудованием. Это может быть и вопрос из серии «а как сделать?», так и проблема любого рода, связанная с IT-системами и доступами.

Так вот, взяли к нам в московский офис (спасибо HR-отделу!) молодого человека, умудрившегося за первый месяц работы побить этот средний показатель в сорок раз. Вопросы были из серии: «Вау, MS Word, Excel, какие вы забавные, как в вас много интересного, о чём можно спросить у внутренней поддержки!» За этот месяц молодой человек стал просто легендой. Когда он к нам зашёл забрать что-то из оборудования (мышку или сумку для ноута), был весьма удивлён тем, как на него все смотрят. Даже спросил, всё ли в порядке.

Апофеозом его потока сознания стал звонок с вопросом, где на клавиатуре найти знак доллара, а то он не видит. Нет, я понимаю, когда люди звонили и спрашивали, куда делась кнопка Page Break после массового обновления ноутов до новой модели (её там просто нет, как и Num Lock), но не знак доллара же!

Мы коллективно написали жалобу в HR-отдел, чтобы там-таки хоть иногда проверяли, чтобы работники не только в айфон могли играть (кстати, не все обладатели сего девайса в состоянии закачать даже игры), но и имели представление о том, что такое ПК и базовые офисные приложения. И это не старушки-бухгалтерши, а вчерашние выпускники вузов.

Пьём с друзьями. Время уже позднее. Решаем, продолжать дальше или расходиться. Кто-то отмазывается:

— Завтра на работу, а работа у меня с людьми.

Парень, что работает в техподдержке, изрекает:

— Как здорово, я-то не с людьми работаю… Звонят одни бараны!

У крупного городского провайдера есть услуга «скорая помощь». Надо только изложить проблему, и тут же приедут разбираться. Звоню им:

— Здравствуйте, у меня очень плохой доступ к сети — все время прерывается связь и скорость вдвое меньше заявленной.

— Здравствуйте, а как вы проверяли скорость?

— Через соответствующие сайты: […]

— Этим данным нельзя доверять. Достоверно можно проверить только через сайт торрент.

Начинают закрадываться подозрения.

— А можно поподробней?

— Ну, заходите на сайт торрент, там можно измерить скорость, можете даже что-нибудь скачать.

— А можно ещё раз адрес сайта?

— Ну, сайт торрент, он известный. Вы легко найдёте!

Звонок от смеха продолжить не смог.

Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.

---

— Логин свой назовите.

— (Невозмутимо.) Ну да.

Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.

Добрый день, мои маленькие любители интернета! Сегодня я расскажу вам тайну. Вы узнаете, как же на самом деле работают негодяи, которым вы звоните с жалобами, что у вас не открываются сайтики.

Работаем много, сложно и нервно. За что вам отдельное спасибо. Всеми любимые абоненты делятся на четыре вида.

— У меня всё работало всегда, а сейчас нет.

Это самые мои любимые. Вы звоните, как только у вас «мейл» не грузится. Вот решение 80% ваших проблем: перезагрузить роутер. Да-да-да. Они, оказывается, виснут. И кошечки с собачками иногда их из розеточки вынимают. И настроечки у них, бывает, сбиваются, особенно если вы жмякаете на непонятные вам кнопочки.

— А чё у меня всё так медленно работает? Почините, в натуре!

Всё ровно, пацанчики! Даже если у вас реально крутой комп за 100500 килобаксов, это не значит, что всё всегда будет летать. Особенно если у вас сразу три антивируса. И сервера с «батлой» не всегда работают так же реально и круто, как ваши мегадорогие компы.

— Ой, вы знаете, я чайник и совсем ничего не понимаю.

Не бойтесь меня, дорогие! Я тут как раз для этого и сижу, чтобы вам помочь. Единственное, что меня в вас очень печалит, — это ваше незнание различия между адресной строкой и строкой поисковика. Внимательно смотрите на монитор, читайте и делайте, что я вам говорю. Мы с вами и VPN настроим, и протокол TCP/IP переустановим. Просто поймите, что если вы не знаете сами, вы должны стать моими глазами и руками.

— У меня сейчас всё хорошо, но ночью было плохо.

Я не сексопатолог и даже не телепат. Что я могу вам ответить, если соединение у вас не разрывалось и работ на сервере ночью не проводили? Не орите на меня и не брызгайте слюной. Назовите спокойно время, когда не работало, опишите, что именно не работало, и я предоставлю вам всю нужную информацию.

Одно время работал в поддержке веб-приложения крупной компании. Спецификой ПО было то, что работало оно исключительно на Internet Explorer, регулярно глюча, но часть глюков лечились банальным удалением cookies.

Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:

— Вам надо куки потереть.

— Что-о-о?!

По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.

С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.