Работаю в IT-отделе крупного банка. В функциональные обязанности входит в числе прочего и помощь клиентам. Звонит девушка из филиала на другом конце нашей необъятной родины. Поднимаю трубку:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте, у меня ничего не работает!

— Давайте разберёмся. Что конкретно у вас не работает?

— Ну вот это!

— Что это?

— Ну вы что?! Я же вам пальцем показываю!

Работаю в IT-службе на ТЭЦ нашего города, занимаюсь поддержкой системы телемеханики, а также сопровождением клиентского ПО. К слову сказать, на всех энергоблоках у нас стоят старенькие компьютеры, выполняющие роль мониторов параметров телемеханики — напряжение, мощность генератора, частота тока и так далее.

Как-то, когда рабочий день уже закончился, а следующий ещё не думал начинаться, поступил звонок на корпоративный мобильный. Звонил диспетчер:

— Алё! У нас ничего не работает, срочно приезжай!

— Где не работает, что не работает?

— Ничего не работает на третьем энергоблоке!

— А что показывает?

— Луну!

— Хм... какую еще луну?!

— Как какую? Синюю, конечно!

Я весь в раздумьях, как мониторы компьютеров могут показывать луну, да еще притом синюю, вместо электропараметров. В голову приходят мысли о BSoD'е. Говорю диспетчеру, чтобы перегрузили машины — отвечает, что уже пробовали неоднократно, всё равно синяя луна. Ну, думаю, точно BSoD, а луна — это, наверное, в мониторе лампа отражается.

Одеваюсь за пять минут, вызываю дежурку, мчусь, по пути лихорадочно соображая, что могло сгореть и как всё это восстановить в кратчайшие сроки. Нельзя ведь диспетчеров оставлять без глаз.

Станция, третий энергоблок. Залетаю на диспетчерский пульт и вижу... нормально работающие компы и мониторы, которые показывают мне рабочий стол со стандартными виндовыми обоями — луна на синем фоне и красный песочек.

Начиная материться про себя, подхожу к машинам, запускаю проги мониторинга — не работают, потому что сети нет. Без коннекта к серверу они просто сворачиваются и ничего не показывают. Гляжу на полку — так и есть, выдернули питание из свитча. Подрубаю — всё тип-топ. А диспетчер только сидит и тупо улыбается... зараза!

Админю в крупном филиале одной всероссийской госконторы. К части оборудования доступа я не имею, так как с поставщиком заключен договор о полной техподдержке железа. Что-то не так работает — звоним в саппорт, что-то хотим переделать — опять звоним в саппорт. А саппорт иногда такие оригинальные идеи предлагает!

— %company_name%, техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, у нас есть С-2950-24, надо её добавить в группу коммутаторов локалки.

— Хорошо, подключите порты 23 и 24 в порты 47 и 48 главного свитча.

— Подключил.

— Готово.

— А какой из портов аплинк?

— Оба.

— То есть я один должен отключить?

— Нет, оставьте как есть.

— Вы уверены, что должно быть именно так?

— Да, я всё настроил и проверил.

— Окей, спасибо, до свидания.

Я в цисках далеко не гуру, но знаю, что коммутаторы кольцом соединять нельзя. Может, это два транка для увеличения пропускной способности? Им лучше знать, надо — значит, надо!

Подключаю ноут в один из портов нового свитча, настраиваю IP, пускаю пинги — все свитчи начинают бешено моргать, а сеть ложится. Отключаю один из «аплинков» — сеть оживает.

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.

Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:

— Сволочи, почините мне скайп!

— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.

— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.

Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер — поступил заказ. Перезваниваю клиенту:

— Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?

— У меня монитор не включается. Не знаете, в чём дело?

— Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?

— Компьютер работает, монитор — нет.

— Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?

— Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!

— Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.

— А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.

Работаю в саппорте провайдера. Политика у нас простая: скорость в несколько раз выше, чем у конкурентов, за те же деньги. Расчёт вели стандартным образом: заплатил за месяц вперёд — есть инет, не заплатил — нет инета.

Грянул кризис, и осенью прошлого года на всех новых тарифах мы ввели условие: не заплатил за месяц — инета всё так же нет, но со счёта списывается символическая сумма «за аренду абонентской линии».

Звонок. Отвечаю заученным «Доброе утро, %name%».

— Почему у меня минус?

— Вы не пользовались интернетом и у вас списалась абонплата за аренду линии.

— Меня не предупредили!

— Когда вас подключали, вам предоставили на подпись описание тарифа. (Описание — листок с девятью строками текста.)

— И что?

— В описании тарифа было указано это условие. Вы ознакомились с условиями тарифа, на который подключаетесь?

Пауза. С искренним недоумением в голосе:

— Нет. А зачем?

Работаю в саппорте местного провайдера. Однажды пришло мне такое письмо:

Здравствуйте, %name% — к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части

пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами — отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

Почему всё так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаёшь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам всё это, но я вынужден это делать... Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации — я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.

Моя супруга Катя работает в пенсионном фонде, соответственно, общаться зачастую ей приходиться с пенсионерами. Есть у них в ПФ некая прога, которая отвечает за формирование отчётов.

Звонит как-то дама-бухгалтер и говорит, что эта сама программа никак не желает работать. не ставится у нее именна эта спецпрога. Супруга начинает пытаться объяснить порядок действий, но дама невозмутимо отвечает: «У меня вообще такого нет»

Начинают искать дистрибутив. По словам бухгалтерши, у неё его нет и никогда не было. Идёт уже, наверное, сороковая минута телефонного разговора. Катя тихим и выдержанным голосом интересуется:

— Вы видите свой рабочий стол?

— Вижу. (Хочется верить, что она имеет в виду десктоп, а не заваленного бумагами монстра из ДСП).

— Окей. Теперь зайдите в «Мой компьютер»...

Дама истерично кричит:

— Как я зайду на ваш компьютер по телефону?!

И смех, и грех. Пришлось на помощь звать их директора — единственного сведущего в ИТ человека в филиале.

В молодости я работал в техподдержке некрупного провайдера, в основном занимавшегося диалапом. В лучших традициях жанра: звонок, беру трубку, милым женский голосок сообщает, что не может подключиться. Проверяю по логам — действительно, подключения не было. Девушка не смогла пройти авторизацию; сверяю пароль по базе — набирает буква в букву. Сорокаминутный разговор по телефону с перебиранием всего, что только возможно, результата не принес, и мне пришлось нанести барышне личный визит.

По приезду оказалось, что в фирме, которая пользуется нашими услугами, взяли на работу новую секретаршу — милое светлоголовое создание с небесной голубизны глазами. Первым делом прошу показать, как проходит подключение. Девушка берется за мышь, щёлкает по ярлычку, и нажимает «Вызов».

Набор номера...

Проверка имени пользователя и пароля...

Регистрация компьютера в сети...

В этот момент блондиночка быстро-быстро кликнула по кнопке «Отмена». На вполне предсказуемый вопрос «Зачем?!» она ответила, похлопав ресницами:

— Понимаете, я посещаю сайты весьма личного и, можно даже сказать, интимного характера, и не хочу, чтобы мой компьютер где-то регистрировался.

Говорите, пользователи не умеют читать, что написано на экране? Умеют... жаль, что не тогда, когда надо.

Подключился я к местному CDMA-оператору. Девушка из-за прилавка мило улыбнулась, когда я выбрал номер. Его особенности я узнал в первый же день — раньше он принадлежал крупному заводу. Видать, среди сотрудников были должники, ссылавшиеся на этот телефон как на гаранта порядочности. Наступили суровые кризисные времена, и коллекторы повадились звонить... правильно, мне.

Сначала было даже прикольно слушать угрозы вроде «ваш долг передан в досудебную бла-бла-блу». Милая дама, каждый звонок новая, выспрашивала, не знаком ли я часом с %должникname%, на какой-то раз меня достала. Я ругался в трубку, звонил в их саппорт — ошибочка, мол, вышла. Эффекта не было.

В мою трубку вшито два номера: один прямой, второй — мобильный с бонусом за входящие. Я перезвонил в поддержку: так, мол, и так, хотите говорить — звоните сюда. Поверили! Математика подсказала, что для окупаемости связи нужно пять коллекторов в день по минуте разговора с каждым. Легко!