Первое января редко обходится без удивительных совпадений. В особенности, когда вы — преданный ремеслу железячник, чувствующий машину почти как живое существо.

Утро первого января. Наш админ спит крепче Ленина и никак не реагирует на проснувшуюся под боком девушку. Хлопают двери, шелестят пакеты, жужжит молния на сумочке… Никакой реакции. Нажатие пробела на клавиатуре — и вместе с поворачивающимися кулерами в выходящем из спящего режима компьютере герой медленно открывает глаза, сладко потягиваясь.

Вот так вот аккуратно можно выводить настоящего админа из слип-мода. Девушки, берите на заметку! Парни будут вам очень благодарны.

В наши дни мало кто помнит историю. Мало кто помнит про конкистадоров, вырезавших ацтеков, ещё меньше народу помнит, как эти ацтеки сами вырезали соседствующие народы. Кто развязал Вьетнамскую войну, кто был зачинщиком в Русско-финской. Почему 11 сентября стало днём траура по погибшим от терактов. Хорошо, если вспомнят «чёрные сороковые», когда девять лет подряд устраивались теракты невиданной жестокости ровно 11 сентября, а то некоторые вспоминают 11.09.2102 — а ведь то был совсем не теракт, то был мятеж, жестоко подавленный. Никто не помнит историю, кроме двух процентов людей, ведь истории не учат. Учат «современной культуре», учат «помазанию», учат языку, желательно только одному, той страны, а вернее — того СМИ, на территории которого человек живёт, учат физкультуре, учат музыке, танцам и сексуальной грамотности.

И есть два процента. Одна целая семьдесят пять сотых процента — СМИ. И ноль двадцать пять процента — айти. Смешно выходит: мне думается, ещё два или три поколения — и даже СМИши начнут верить в то, что мы наместники Бога. А ведь именно они сделали нас жрецами. Свитер, борода, джинсы, что в двадцатом и двадцать первом веках были просто дёшевы и удобны для нашей работы, теперь стали униформой, рясой и сутаной. За две сотни лет человечество забыло, что оно само создало компьютеры. За две сотни лет мы, айти, стали богоподобными. А ведь мы этого не хотели. Мы были просто замкнутыми задротами, нелюдимыми, несоциализированными, с кучей душевных расстройств. И мы изменили мир. Мы, аутисты, мы, невротики, мы, съехавшие по всем фронтам. Мы просто хотели жить, заниматься тем, что нам нравится, и чтоб нам не мешали.

Из-за нашей нелюдимости айти медленно изолировались от всего мира. И вот как-то так мы стали жрецами. Наши дата-центры к две тысячи сто девяносто седьмому стали церквями; коммутаторы, компьютеры, сотовые телефоны — всё это стало иконами, чудесами и явлениями Бога на земле. Интернет стал чудом, которое пока ещё контролируют СМИ, но и они уйдут. Даже СМИ, которые наживаются на этих благах, начинают забывать, что технология — творение рук человеческих. И когда поверят они, все человечество окончательно начнёт деградировать. Останется один выход. Блэкаут. Останется только выгнать нового бога из нашего мира. Но у нас ещё есть время. Может быть, этот блэкаут запустят даже не мои правнуки. Но его нужно запустить.

А что, если мы сами поверим?

Продолжаю наблюдать за жизнью компьютерщиков с позиции блондинки-гуманитария.

Пятница. Муж с бывшими однокурсниками отмечают конец света. Разумеется, травят байки. Ребята учились на программистов, работают, как водится, кого куда взяли, байки самые разные — прислушиваюсь с интересом.

Где-то к концу бутылки слово берёт сисадмин Федя и начинает рассказывать, как он дружит в фирме с сильно пожилой бухгалтершей. Какая она умница, как ей достаточно один раз объяснить, чего делать не надо, как она ловко научилась находить файлы, ярлыки которых не помещены на рабочий стол…

Пауза. Ребята смотрят на него, широко открыв глаза. Начинаются предположения, что конец света уже случился, но никто его не заметил.

Федя, помявшись, объясняет: она же ему зарплату считает в том числе. И вообще, эта самая бухгалтерша считает его самым милым, самым добрым, самым отзывчивым и самым умным сисадмином, который когда-либо ей встречался. И потому каждый день (!) приносит милому голодному мальчику на работу то блинчики, то оладушки, то вовсе пирожки. Дивный пример взаимодействия! И бухгалтер довольна, и сисадмин сыт, и на работе мир и покой.

Рассказывал знакомый админ. В некоей конторе, которую он админил, необходимо было купить дорогущий роутер. Деньги перевели по безналу, а доставку на фирму девайса по вине админа задержали. Надо сказать, что с финансовой отчётностью на предприятии было строго.

Вечер, конец рабочего дня, админ сидит — игрушку гоняет. Заходит замдиректора:

— Где роутер?

Админ невозмутимо берёт со стола совершенно левый дешёвый роутер:

— Вот, настраиваю.

— Как ты его настаиваешь, если он никуда не подключён?

— Так по вайфаю.

Замдиректора удовлетворённо кивает и выходит.

Пересаживаю пользователя на новый компьютер. Скопировав данные и выключая старый комп, напеваю: «It’s a final shutdown…»

Говорите, админ забрал админские права у командира? Правильно сделал.

Приходилось в своё время восстанавливать сеть в штабе округа после того, как генерал, начальник одного из подразделений, по-армейски наделённый админскими правами, снёс на фиг ОС на сервере. У него игрушка не помещалась, вот и почистил всё лишнее.

Как потом на секретный режимный объект пропускали непонятного гражданского без документов, допусков и прочего в сопровождении комиссии из чинов не ниже полковника, не понимающей, кого и почему с такими почестями встречают, — отдельная история. А что делать — генералу тоже можно влепить выговор, если до вышестоящего начальства дойдёт…

Нет уж, админские права должны быть у админов.

Мне 21, работаю сисадмином третий год. За всё это время ни разу не брил лицо начисто, а тут вдруг дёрнуло.

Мало того, что теперь с меня требуют паспорт при покупке сигарет, так ещё и в бухгалтерии удивились «новенькому и молодому» сисадмину.

Первый раз в жизни приступил к работе админа. В то время на всех офисных компах стояла Windows 98. Сразу занялся настройкой мониторов, на которых (на всех!) стояла частота развёртки 50 Гц, а юзеры плакали. Буквально: у всех глаза были красные и слезились от жуткого мерцания.

Звонит бухгалтер, просит посмотреть её комп. Тормозит, говорит, безбожно. Прихожу — всё вроде быстро, окна открываются и переключаются. Однако всё замирает минут на пять, когда окна закрываешь, и появляется рабочий стол. На рабочем столе фотка собачки.

— Что за собачка?

— Моя красавица.

— Кто фотку поставил?

— Предыдущий админ.

Залезаю в каталог с фоткой. Фотка — BMP с 24-битной цветностью. Размер — 190 мегабайт. Оперативы в компе 64 метров. Короче, либо предыдущего админа не было, либо он был не админом, либо он мстил всей конторе за что-то, либо он был маньяком, получающим удовольствие от страдания юзеров.

Ставили недавно в госконторе оборудование. Звонит их сисадминище (кстати, очень приятная молодая деваха) и начинает наезжать: мол, вы нам в стойку навтыкали своё железо, а у нас от этого сеть упала!

Достал тестер, протестировал линию — всё зашибись, гигабит тянет, только админша уже ищет весло и кастет (бубна не заметил). Стал спрашивать, что именно не работает. «Не можем подключиться к серверу терминалов!» — рапортует воительница IT с ледяным снайперским спокойствием.

Обратил на него внииание. Компактный такой сервачок спокойно стоял в стойке, дожидаясь, когда его соблагоизволят включить кнопкой Power и подключить патч-кордом к свитчу.

Айти-отдел располагается в отдельном кабинете, бухгалтерия — в своём. В каждом кабинете имеется свой аквариум.

Бухгалтерский аквариум периодически чистится и промывается для достижения кристальной прозрачности воды.

Айтишный аквариум не чистился никогда. Как залили воду в первый раз, так и не меняли ни разу. С течением времени вода отстоялась, и аквариум зацвёл диатомовымии водорослями. Потом в аквариум бросили веточку кабомбы каролинской, которая постепенно разрослась и развивалась как вечноплавающая водоросль. Потом обнаружили, что с кабомбой занесли улиток, которые постепенно съели все диатомовые водоросли, очистив стенки аквариума, в результате чего аквариум стал выглядеть чистеньким и красивым. После этого в воду опустили нескольких гуппи, и с тех пор аквариум живёт своей жизнью.

Бухгалтерский аквариум изобилует разнообразием рыбок, внешне выглядит красочно и феншуйно, но слишком быстро цветёт. Его постоянно чистят, меняют воду, отсаживают рыбье потомство в банки. В общем, житья аквафлоре спокойного нет.

И вот однажды бухи увидели, что в айтишном аквариуме чрезвычайно много плавающих водорослей, и решили поживиться. Айтишники не отказали — жалко, что ли?

Бухи взяли часть водорослей, посадили к себе в аквариум. А потом чуть ли не всё рыбное поголовье перемёрло. Бухгалтеры, недолго думая, выбросили айтишные водоросли и промыли аквариум. Теперь бухгалтерский аквариум не блистает разнообразием живности, да и в целом рыбок маловато, но всё так же регулярно цветёт и промывается.

В общем, в чём суть? Работает — не трогай! Пусть биологический баланс нормализуется сам. Айтишники в своём аквариуме баланса добивались в течение полугода. Бухгалтеры пытались достичь его за три недели, стабильно вмешиваясь в процесс. Результат предсказуем.