Вот уже восемь лет подряд я не могу уйти в отпуск спокойно. В обычное время всё течёт своим чередом, техника работает без авралов, вопросы решаются по мере поступления. Но стоит мне засобираться в ежегодный отпуск — всё!

Вариант 1. Накануне последнего рабочего дня случается какая-нибудь жопа. Иногда не одна, а несколько маленьких, которые собираются в одну с большой буквы «Ж». Кажется, что вылезти из неё не удастся, и отпуск будет отложен. Но в последний момент как-то всё разруливается, и, оставив гору глиняных изделий, я ухожу в отпуск.

Вариант 2. На следующий (чаще) или ровно через день (реже) случается какая-нибудь жопа средних размеров — ровно такая, которую нельзя решить по телефону, но весьма просто на месте. Вплоть до совершенно невероятных случаев.

Например, в этом году обошлись вторым сценарием. Через день после начала отпуска звонок: одна из буховских машин говорит, что сетевой кабель не подключён. Стандартная причина про тётю Машу со шваброй не подходит. Машина выключена и включена. Кабель на месте. Кабель переподключён. Кабель переподключён сотрудником мужского пола. Кабель заменён на заведомо исправный и подключён сотрудником мужского пола. Фигушки! При этом на свитче и на сетевухе линк есть («лампочка моргает»).

Приезжаю. Перепроверяю всё сам. Прозваниваю всё тестером. Внезапно подаёт голос интуиция: «Удали сетевуху и перезагрузись!» Привык доверять чутью после пары случаев — делаю. Сетевуха находится вновь, линк появляется, кабель определяется, жёлтая программа взлетает, бухи ликуют.

И так восемь лет. Я уже отпуск планирую с учётом, что два дня надо быть в досягаемости от работы — техника не отпускает просто так. Как это снять, а?

Работаю оператором на заводе, параллельно сисадминю небольшую контору на 15 компов. Как-то раз по окончании смены вылезла странная ошибка в системе. Начал глючить офисный пакет от «мелкомягких» — то виснет при открытии документа, то отказывается работать с почтой, то закрываться не хочет. Заниматься проблемой времени не было: надо было сдавать смену и идти домой с ночного дежурства. Описание ошибки со скринами я передал наверх — мне пообещали прислать «компьютерщиков». Ну и ладно, думаю, исправят на раз.

Через несколько дней, после выходных, выхожу на работу и вижу: рядом с основным компом, на котором глючили программы, стоит ещё один монитор и неттоп — тонкий клиент, соединённый напрямую с корпоративным почтовым сервером. А уже там полный пакет программ, которые начали глючить на первом компе. Да, кардинальное решение!

А глюк (как оказалось, с очередью печати) я отловил и исправил за 20 минут с помощью фикса от тех же «мелкомягких».

Сам я «служу» системщиком с 1997 года. Это плотно и почти без перерывов. Начал где-то в 93-м — да, с коаксиала и «нетвари». Сейчас я архитектор. Навидался, понятно, всякого.

Все мы когда-то с издёвкой относились к проявлениям незнания и… вычурности, что ли, наших сослуживцев. Дальше пришло понимание ситуации и зверское спокойствие, которое можно сравнить разве что со спокойствием снайпера-разведчика.

Коллеги, вас правда колышет мнение окружающих о проделанной вами работе? Вы же профессионалы (хотя иногда это можно печатать в кавычках). Наверняка вы иногда улавливаете запах говнеца, следующий за неприметным большегрузом. Да, он везёт дерьмо. Наше с вами дерьмо, которое незадолго до этого откачал из нужников. И что? Вас бесит запах?

Терпимее надо быть, умнее, тактичнее. 80% нынешних системщиков, на мой взгляд, просто не ту профессию выбрали. Не суть важно, в чём состоит их специализация. Вы, собственно, для кого стараетесь-то? Для самоутверждения и возможности сказать вечером друзьям под пиво: «@#$, какой тупой мне сегодня юзверь попался»? Или всё же вы хотите быть настоящими профи и помогать людям в их труде — не менее важном, чем ваш?

Перестаньте жевать сопли. Извлекайте позитив из работы, смейтесь вместе с юзерами, смейтесь над собой. Не надо ханжества — у вас и денег прибавится, и счастья.

Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.

Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране.

Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».

Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»

Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту». Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.

Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать.

Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.

Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё.

Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.

Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает».

Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?

Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым.

Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране. Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.

Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию.

Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках.

Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи.

Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи.

Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать.

Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек.

Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.

Наша компания занимается разработкой «контроллеров для мотороллеров». На кухне стоит шайтан-машина: можно поставить стаканчик, нажать на кнопку, и скомпилируется кофе. Над ней висит бумажка следующего содержания:

Уважаемые коллеги! В кофе-машине сломалось молоко, поэтому напитки с молоком временно не работают.

Сразу видно: работают тут программисты.

Отдыхал как-то в деревне — не то что инета, даже воды нет. Под конец дня звонит бухгалтерша:

— Срочно приезжайте! Интернета нету, сдавать отчётность сегодня, иначе оштрафуют.

Повесив трубку, вспомнил, что у них провайдер менял оборудование, и надо просто ребутнуть подключение на шлюзе. Понимая, что не успеваю никак, перезваниваю в бухгалтерию, чтобы дать инструкции. Снимает трубку эта же женщина:

— Можете не ехать, я уже сама всё сделала.

— Как?! — немного ошалев, спрашиваю я.

Эта мадам через PuTTY подключилась к серверу, ввела рутовый пароль, ребутнула соединение, и инет появился. «Мне сисадмин давал пароль ещё давно, для той же процедуры нужен был».

Разговорились. Узнал, что женщина десять лет проработала в другой фирме сисадмином.

— Почему тогда вы мне по всем вопросам звоните, даже при маленькой проблеме?

— Так мне ж не за это деньги платят…

Среди кучи знакомых айтишников есть у меня особо везучий сисадмин. Я вообще люблю перетереть айтишную тему в курилке, хотя сам по себе полный гуманитарий. Так вот, недавно состоялся у меня такой диалог с этим самым везунчиком:

— Знаешь, что такое Moodle?

— Что ты сказал? — сисадмин как-то нехорошо на меня посмотрел.

— Знаешь, что такое Moodle?

— Блин, три года назад ты меня спросил, знаю ли я, что такое SharePoint, и через месяц генеральный сказал: «Надо». Два года назад ты спросил о Joomla, и через два месяца я нашёл себе подработку, которая приносит неплохой профит до сих пор. Год назад ты меня спросил, как я отношусь к Debian на рабочих станциях, и через полгода мы перешли на Ubuntu. Так как там эта фигня называется?

— Moodle.

— Блин.

Приехал я на работы в далёкий город Владивосток к одному сотовому оператору из «Гроссе Тройке». Нам запланировали достаточно большой даунтайм: с нуля до семи утра по местному. Моя работа была достаточно тривиальна: поставить патчи на Solaris, заменить битую память на одном из системных контролеров и так, по мелочи. А у местного администратора задача была глобальной: пересоздать зоны, коих было достаточно много, на обеих SAN-фабриках.

Я провёл свои работы согласно плану. Всё прошло гладко, и часов в пять я был готов запускать домены сервера и стартовать бизнес-приложение. Так как старший админ клиента был в отпуске, разбираться с зонами пришлось его заму, который с ходу не врубился в логику нарезки зон и пару раз разбудил старшего для консультаций.

Часов в шесть я начал беспокоиться, говоря админу, что надо бы «взлетать» — на старт доменов и инстансов требуется минут 30–40. Админ, очень грамотный человек, сказал, что одну фабрику он сделал, и сейчас начал «пилить» другую, просто не успевает монотонно копировать алиасы и WWN. Разворачивать зоны можно было из бэкапа, но уже полдела было сделано, и азарт не позволил откатываться.

По прошествии десяти минут, когда на лбу админа выступила испарина, он откинулся от ноута и изрёк фразу, которая потом стала девизом русского админства в регионе:

— Да х#й c ним — взлетаем на одной фабрике! Вторую я по ходу доделаю.

Я стартовал домены, ораклисты запустили инстансы, а через полчаса начали появляться пути до дисков со второй фабрики. Всё прошло ровно, за что было выпито несколько кружек пива в ближайшем баре.

Я не назову себя королевой IT, однако C++ считаю своим вторым родным, а серверную — домом.

Однажды одногруппник пригласил меня в ночной клуб на день рождения. После работы я пошла в клуб прямиком — и только за столиком поняла, что не так. Футболка, спортивная толстовка (свитер был не по погоде), джинсы, туристические ботинки и сумка через плечо с лежащим внутри инструментом — явно не то, что ценят в девушке парни. На следующий день я надела юбку, туфельки на каблуках и стала радоваться весне.

Юные леди, не забывайте: в слове «женщина-айтишник» на первом месте всё же женщина. А об SQL-транзакциях и особенностях ЭВМ 80-х можно поговорить и на работе.

За всё время работы я ни единого раза не встречал бородатого и свитератого админа. Ни одного! Все в футболках или рубашках, в крайнем случае в толстовках, если холодно. Иногда небритые, в пятницу-субботу, но ни одной бороды.

Дружелюбность линукса? Я затратил на установку Убунты на ноут около ста часов, пяти литров кофе и неизвестное количество метров нервов. На настройку придётся потратить столько же. А винду поставлю и настрою я за два часа.

А юзвери-бухгалтерши? Где они все? Может, мне с этим повезло? Самая тупая из них легко поднимает сеть.

Тупые, не видевшие в жизни компа охранники? Один из моих добрых знакомых, работающий охранником всю жизнь, фрилансом дополнительно поднимает вдвое больше официальной зарплаты. И никаких корочек и курсов.

Я не знаю — может, я живу в параллельном мире?