Пять лет назад после года работы в техподдержке провайдера я наконец-то устроился помощником сисадмина в аутсорс-фирму. Я был полон решимости развенчать стереотипы о представителях нашей профессии: молод, в хорошей физической форме, стильно одеваюсь.

Время шло, и модные туфли сменили неказистые, но очень удобные кроссы для бега с супинатором и мягкой пяткой. Джинсы стали просторнее; совсем ушли из рабочего гардероба брюки и рубашки. Светлые футболки заменились на те, которые не жалко, а модные свитера — на толстовки и балахоны. Бороду, правда, я не отрастил: со мной так и осталась трёхдневная небритость.

Сейчас я старший специалист в скромной фирме. В подчинении есть три молодых парня, которые тащат провода, лезут под столы и под потолки. Я снова выгляжу с иголочки, потому что бегательно-нагибательный труд мне теперь не положен по рангу.

Зря вы, юзеры, нас обвиняете в неопрятности и крутите носом. Если бы под стол было удобно залезать в костюме-двойке, админы бы выглядели совсем иначе.

Продали компьютер в одну контору. Поставили ось, софт — вроде бы всё хорошо. А вот сотрудник, которого усадили за этот комп, уже через три часа уронил операционную систему. На помощь мы отправили сисадмина, чтобы восстановил ось и зарубил все админские права, дабы впредь такое не повторялось.

Через два дня снова обращается этот сотрудник. Говорит, что даже купил новую мышь, но контекстное меню правой кнопкой почему-то всё равно не открывается. Админ постарался на славу!

Устройство на работу начинается не с умения пересобрать ядро по книжке и не с навыка расплетения бухты кабелей. Первое делается по руководству; второе делается любым обученным сотрудником с юга бывшего СССР.

Устройство на работу начинается со знания Трудового кодекса, где дети до 18 работать полный день не могут, тем более на вредном производстве. Умение собрать ядро раз в полгода вовсе не добавляет знания сто одной типовой неисправности и прокачанного скилла «распознай, что именно мы не делали, с трёх вопросов». Умение протянуть два провода по квартире не добавляет навыка и терпения висеть двое суток (48 часов) под фальшпотолком, потому что сеть надо запускать уже завтра, а разводили её вот такие 16-летние граждане.

Типовая работа — это скучный и достаточно монотонный процесс. В 16 лет терпения хватит максимум на неделю — а что дальше? Воплощение в жизнь рассказов из популярной литературы: «Как я сломал аккаунт Марьиванны „ВКонтакте“» или «Как я сделала циклический ребут с помощью спички»?

Не-не. До окончания института (который не добавляет знаний, но крепко вбивает в голову мысль о монотонном и порой дурном труде) и 21–23 лет, когда заканчивается первая часть гормональных всплесков — никаких ответственных должностей. Иначе на вопрос: «Вот скажите, ваше ядро прошло проверку ФСТЭК?» можно и не суметь ответить.

Cейчас 03:24. Встать надо в 07:00. Вероятность проснуться вовремя без будильника при хроническом недосыпе стремится к нулю. Будильника ни у кого в комнате нет. Зато есть:

Я, сонный, злой.

Соседи по комнате, сонные, разной степени злобности.

Соседи из других комнат, с будильником, но не отдают.

Комп с Убунтой.

Зажигалка обычная.

Паяльник и горсть компонентов.

Кофе.

Arduino Diecimila.

Настенные часы.

Sleeptracker (наручные часы с будильником) c разряженной батарейкой (еле показывает, при попытке звенеть дохнет и сбрасывает значения до дефолтных).

Итак, 0×12 предложенных способов это осуществить:

0×00. Красноглазик.

До утра курить маны и шаманить с компом.

0×01. Геймер.

До утра гамать по сети (или не по сети).

0×02. Инфоголик.

До утра читать книги, Википедию или IT happens.

0×03. Медиалюбитель.

До утра смотреть фильмы или слушать музыку.

0×04. RAID1.

Договориться с соседями-с-будильником о том, что они нас разбудят, и спокойно пойти спать.

0×05. RAID0.

Договориться с соседями по комнате о последовательном дежурстве: не спать полчаса, после чего будить следующего и идти спать самому.

0×06. RAID10.

То же самое, но дежурят по двое во избежание засыпания дежурных.

0×07. Очумелые ручки.

Приспособить какой-нибудь трёхвольтовый источник тока для питания Sleeptracker.

0×08. Радиолюбитель.

Спаять пищалку и приделать к стрелке часов контакт, включающий пищалку в нужное время.

0×09. Садист/мазохист (зависит от того, кому подложить).

То же самое, но с электрошоком вместо пищалки.

0×0A. МК.

Написать программу для Arduino, чтоб загружала текущее время из компа и пищала или пела, когда надо. Приделать усилитель и динамики.

0×0B. Кодер.

Написать и скомпилить программу-будильник, играющую в заданное время звук пионерского горна.

0×0C. Скриптовод.

Написать bash-скрипт, делающий то же самое.

0×0D. Админ.

sudo echo '0 6 19 7 * root ls -R / > /dev/dsp' >> /etc/crontab. Верещит, как дайлапный модем.

0×0E. Шпион.

Стырить будильник у соседей-с-будильником.

0×0F. Социальный инженер.

Убедить соседей-с-будильником отдать будильник добровольно.

0×10. BananaPhone.

Вспомнить про будильник в мобильнике.

0×11. Экспериментатор.

Всё вышеперечисленное реализовать из интереса, отладить, если надо, протестировать, написать об этом на IT happens, после чего обнаружить, что уже семь утра. Пообещать себе купить будильник и больше такой фигнёй не заниматься.

Знаете, когда-то фермер сам вспахивал свой участок. И он не только знал, когда и что сажать и убирать, как поливать и чем удобрять, но и разбирался в тракторе, которым вспахивал поле. К чему это я? Если вы бухгалтер, менеджер, экономист, будьте любезны изучить хотя бы основы техники, которую вы каждый день используете.

Это не ваше? Вам не это надо? Тогда, может, вам тоже не место в вашей профессии? Считайте на счётах, на палочках, рубите дрова и воспитывайте детей, но не лезьте к этим страшным устройствам. Почему, в конце концов, водительские права получать надо, а права на использование компьютерной техники — нет?

Нас бесят именно тупые юзвери. Не те, кто чего-то не знает: им можно объяснить, подсказать, они с радостью научатся необходимой им малости, а большего никто не просит. Бесят те, кто вызывает тебя по 150 раз в день, потому что «мышка перестала работать, мы ничего не трогали», при этом уже у 150-й мышки свёрнуты на фиг все контакты разъёма. Нас бесит, когда человек вызывает посмотреть сломавшийся компьютер, а оказывается, что машина не включена в розетку. «А шо, надо? Я же не компутырщик, откель мне знать?» Когда из компа выдёргивают сетевой кабель, потому что он мешал поставить туфли под стол, а потом орут на сетевика: «У меня уже 20 минут не работает комп, мне отчёт делать надо!»

Не спорю: и в нашей профессии попадаются уникумы, но среди пользователей их намного больше. А ведь подход может быть другим: служебка директору о том, что вот этот самый бух испортил своё рабочее место, и именно по его халатности стояла работа. Приятно вам будет? А мы не пишем. Мы терпим. И лишь выплёскиваем здесь свои истории про тупых юзверей, чтобы не взорваться.

Когда я был маленьким, а деревья — большими, компьютерщик был именно компьютерщиком. Технология только зарождалась, поэтому любую задачу мог решить один человек.

Со временем специализация становилась всё более узкой, и этот процесс продолжается. Новые технологии становятся всё более сложными, специализация сужается. Для компьютерщиков это плюс: можно выбрать именно то, что тебе по душе, и зарабатывать нормальные деньги.

Коллеги, если вы не можете работать с людьми и хорошо их обучать, выберите себе специализацию, исключающую общение с пользователями. Не можете? Значит, вы годны только на то, чтобы писать сюда истории про тупых юзверей. Вам не место в профессии.

Работаю в серьёзной конторе. Сервер у нас неторопливый, и все постоянно жалуются, что программа %software% медленно работает.

Cделали ручку в двери, как мотор на старых автомобилях заводили, подключили генератор, чтобы крутили не зря, и табличку повесили:

Если вы хотите, чтобы программа %software% быстро работала, покрутите ручку.

К вечеру фонарик или телефон заряжаются на сто процентов.

Не так давно устроилась в коммерческий отдел строительной фирмы. Сразу подружилась с айтишниками — к кому же ещё бежать в случае чего? Меня удивило отношение моих коллег к нашим компьютерным докторам.

— Да какое они право имеют вообще устанавливать Радмина на мой комп! Не хочу, чтобы за мной шпионили! Мало ли что я пишу!

Пыталась объяснить, что Радмин — не только средство шпионажа, но и самый быстрый способ решения проблем. Не получилось. А ты, дорогая, не сиди в соцсетях, а работай, и неприятного ничего не будет.

— Вечно ходят тут со своими стремянками и железяками. Работать мешают!

Тут не айтишников вините, а меня. Оборудуют мне новое рабочее место: устанавливают машину, факс и телефон.

— Какие-то они вообще странные!

Ну, неразговоричвы. Ну, немножко неопрятны. Зато они делаю свою работу, и у тебя нет перебоев с сетью, и программы не глючат.

В общем, товарищи системные администраторы, спасибо вам за то, что вы у нас есть! Здоровья вам, счастья и крепких нервов!

Я никогда не считал себя админом по духу, но всегда прилежно исполнял обязанности. Из практической деятельности я вынес несколько порой парадоксальных наблюдений.

Порядочный админ никогда по вызову «срочно» не пошлёт эникейщика и тем более не пойдёт сам раньше чем через полчаса, если только не знает конкретного диагноза, требующего от него таких действий. Это не лень и не гонор — просто через полчаса пользователь обычно перезванивает: «Отбой, я сам дурак». А если бы айтишник пришёл и невольно ткнул его носом в собственную глупость? Конфуз.

Порядочный админ никогда не навязывает свою точку зрения. Хочет клиент работать с линуксовым приложением через виндовый клиент, запущенный в виртуалке на маке — его дело. Дело админа — предупредить. Заказал клиент VPN на ISA Server? Любой каприз за ваши деньги.

Порядочный админ всегда найдёт общий язык с пользователями: он чувствует, когда и что надо объяснять. Полгода общения с админом заменяют пользователю курсы компьютерной грамотности с индивидуальной программой.

Порядочный админ не участвует в холиварах. Ему интересна любая точка зрения и любой довод. Каждую точку зрения он уважает, пусть и как уникальный образчик нестандартного мышления.

Хороший порядочный админ вдобавок обладает рядом мистических способностей: предвидение аппаратных сбоев, авралов, проверок; написание отчётов по проектам, которые ещё не стартовали; способность предсказывать проблемы в продуктах, которые ещё не вышли в релиз.

Будьте порядочны, коллеги.

Пользователи! Давайте в конце концов разберёмся в том, у кого какие обязанности по зарабатыванию всем нам зарплаты.

Я системный администратор. У меня есть списки сотрудников, которым запрещены «контакт», ICQ и файлообменники. У меня есть списки тех, кому эти ресурсы разрешены. А разрешены они потому, что сотрудник смог объяснить своему руководству, зачем ему это нужно для работы.

Если вы не считаете нужным сообщить о необходимых для вашей работы сервисах, то это ваши проблемы. Если у вас панибратские отношения с директором, то он вполне мог бы отдать соответствующее распоряжение. А раз он этого не сделал, то, может быть, он не согласен с вашей точкой зрения?

За неисполнение должностных обязанностей могут не только премии лишить, но и уволить — неважно, рекламщик ты или админ. Впрочем, шантаж и угрозы — это уровень детского сада. А ваши взаимоотношения с админами напоминают детскую песочницу. Может, стоит повзрослеть?