Пару дней назад нашу коммунальную контору переводили с одной ветки питания на другую. Всех заранее оповестили о переводе, компы были выключены. После перевода залетает ко мне диспетчер с печально-озабоченным выражением лица. У одного из компьютеров в диспетчерской случился симпатичный такой BSoD’ик с великолепной надписью «UNMOUNTABLE_BOOT_VOLUME». Кошерное изделие мелкомягких опять взбрыкнуло непонятно от чего и склеило ласты. Бэкап системы, конечно, есть, но полугодовой давности. Почти все рабочие документы, кроме почтовых файлов, хранятся на сетевых дисках; на компах только ОС, офисный пакет да пара специфических программ. Обыкновенные терминальные машинки.

Тут начинается самое интересное: надо умереть, но вытянуть весь архив почты, а это переписка аж за три года. «Да не вопрос, — думаю, — chkdsk из консоли восстановления — и усё, уноси пациента». А вот фиг: проверка намертво зависает на 15 процентах. Подключаю винчестер к аналогичной машинке — привет, файловая система RAW! Колупания в интернете, пытки Гугля и Яндекса помощи особой не дают, проверка винчестера на трёх других аппаратных конфигурациях — тоже.

Я уже думаю запасаться вазелином, и тут взгляд падает на чудо мастеров из фирмы дядюшки Ляо — адаптер SATA/IDE-to-USB. Интереса ради подключаю винчестер через него. Пара минут раздумий — вот вам, пожалуйста, содержимое сбойного диска. RAW? Не слышали, и вообще это ересь — у нас тут NTFS! Понятно, что файлы были спасены, и через двадцать минут комп вернулся на место дислокации.

К чему я веду? Первое: если все документы лежат на сервере, то не фиг лениться — пусть и почта там квартирует. Второе: не всё то фуфло, что делается в подвалах Чайны на коленке.

Сетку, говорите, не могли починить три дня в Сбербанке? Скажите спасибо, что вообще починили. Объясняю: Сбербанк — контора хлебная и блатная. Работать можно как в совке, то есть ни хрена не делать. Зарплата идёт, каждый начальник — король в своём болоте. Как вы думаете, кому в таких условиях достанется место админа? Правильно, внучатому племяннику начальника АХО, «который здорово в компутере шарит». Угу, шарит, но не в админстве, а в «Героях меча и магии».

Во всех блатных конторах то же самое. Попытался намедни купить электронный билет на сайте «Трансаэро» — облом. Приехал в центральный офис, купил билет, поинтересовался, почему не работает онлайн-продажа. «А оно уже полгода не работает». Сделай я такое в своей конторе, на меня даже вазелин не стали бы тратить. Вы думаете, в «Трансаэро» денег нет? В России программисты кончились? Зуб даю: сеткой и софтом там заведует прямой потомок Буратино и кого-нибудь из топ-менеджеров, а вместо нормального софта стоят бесплатные версии с ограничением по числу коннектов. Сайт «Аэрофлота» — та же фигня. Похоже, что его дитё делало, которое не наигралось в самолётики. Анимация и синий фон в стиле «вырви глаз». Что означает слово «эргономика», там не знают. Так что весьма часто админы в крупных российских конторах заняты не технической поддержкой юзеров (на это они не способны), а материальной поддержкой себя любимого (что неплохо получается). Куда уж там до ремонта сетки!

Каков главный инструмент в работе техника и сисадмина? Правильно, голова, однако вспомогательные тоже не помешают.

Мой главный универсальный инструмент — ногти. Если пить поменьше кофе и жрать побольше кальция, они здорово помогают разделывать витую пару, выкручивать и закручивать, выравнивать ножки разъёмов. Инструмент классный, только всё же ломается. Чтобы сломанные ногти не мешали, я стащил у любимой пилочку. В лучших женских традициях (всех, кстати, с днём блондинок) пилочка очень розовая, что усиливает контраст между моей немаленькой бородатой рожей и подтачиванием ногтей.

На днях, в очередной раз забыв отвёртку, выкручивал LPT из компа ногтями и повредил один из них. Достал пилочку. Посмотрел. Ухмыльнулся. Стал откручивать пилочкой. Теперь без неё никуда. Розовая пилочка — тоже хороший инструмент!

Пришёл ко мне друг, нашёл варган и начал на нём что-то бренчать. Что бы вы думали? Через три часа мы обнаружили себя за переустановкой винды. Варган, конечно, не бубен, но тоже шаманский инструмент, и применения по делу изредка требует.

Ни для кого не секрет, что бухгалтеры и админы друг друга не понимают, особенно когда закупается техника.

Потребовалось выяснить, где физически находятся следующие замечательные объекты, купленные нашей службой в 2005–2007 годах:

Kraftway, 2 шт. Цена в у. е. Явно серверы, а не рабочие станции.

Сервер приложений SFV260. Что-то от Sun, похоже.

Центр контроля вызовов. Это вообще целая стойка в серверной, а сумма никак не поможет в определении.

HS20. Яндекс говорит, что это блейд от IBM.

В общем, послали одного из админов в серверную, он запечатлел все стойки на фотоаппарат со всех сторон и ракурсов с максимальным разрешением. Затем группа админов при максимальном увеличении начала визуальный поиск оборудования.

Пока турнир «Что? Где? Когда?» между командами бухгалтеров и админов проходит с максимальным преимуществом первых. Оставшиеся 18 позиций дешифрации всё ещё не поддаются.

Привет из той самой ДГМА! Не знаю, как оно было в 96-м, но нынче тут учиться точно весьма сомнительное удовольствие. Поделюсь своей маленькой айтишной историей.

В начале четвёртого курса мне предложили чуток подработать на кафедре лаборантом. Нужно было заботиться о компах в двух принадлежащих кафедре компьютерных классах. Я согласился.

Лаборантка-напарница, устроившаяся сюда ранее, рассказала мне о серьёзной насущной проблеме: в одной из двух аудиторий каждую неделю падала сеть. Если точнее, пропадали из сети несколько компьютеров, причём не одних и тех же, а каждый раз совершенно случайных. Причину она выявить не могла, и проблема решалась обращением к админам: приходил мальчик, шаманил с настройками, сеть возвращалась — и так еженедельно.

Полез разбираться. Проверка показала, что на компах постоянно слетали сетевые настройки: то айпишник какой-то левый прописан, то с DNS нелады; прокси то включён, то выключен, и так далее. Мистика, одним словом.

Через пару недель у нашей группы началась практика по предмету «Компьютерные сети», и всё разом встало на свои места. Как проходила практика? Приходит препод в означенную аудиторию, приносит, например, управляемый свитч — будем учиться VLAN создавать. Сбросим у свитча настройки, чтоб ничего лишнего не было. После сброса айпи по умолчанию какой? Конечно, 192.168.1.1. Ну так переведём несколько машин в аудитории в соответствующую сеть, чтобы свитч их видел. Окей, перевели, подключили, настроили, научились. Пара закончена. А вот вернуть все настройки машин обратно никому почему-то в голову не приходило.

Вот так вот еженедельно несколько компьютеров становились жертвами очередной лабораторной работы, посвящённой тем или иным сетевым возможностям. Когда я рассказал об этом напарнице, она долго билась о стол головой. Хотя проблему моё открытие не решило — заставить преподавателя «убирать за собой» мы так и не смогли.

Хватило меня на один триместр такого сизифова труда. Интересно, сегодня там всё по-прежнему?

Администрирую денежные потоки. В прямом смысле: кто, кому, куда и сколько. Предприятие не сильно крупное, но и не пять человек в подвале.

Приходит ко мне наш сисадмин Вася Недоливайкин:

— Вот, Сергей Петрович, надо срочно купить тарамбамбайку.

— Что это, Вася?

— Ну как же! Если не купить, вся работа нашего предприятия будет под угрозой, мы все умрем и больше никогда не заплатим налогов.

— Вася, ты здесь первый день? Или ты какой-то особенный? Пиши служебку, что надо, для чего и сколько.

Следующее явление.

— Вот служебка, Сергей Петрович. Очень срочно, ещё тогда надо было, когда я к вам приходил! Мы уже на грани апокалипсиса!

— Вася, а что ж ты тянул с ней неделю? Кстати, техдир завизировал?

— А зачем?

— Вася, я как человек технически не сильно образованный верю тебе, конечно, на слово, но у нас принято, что приобретение технических средств, в том числе и в твой отдел, визирует наш технический директор — работа у него такая.

Действие третье.

— Вот служебка, вот виза — нужно покупать!

— Вася, я тебя, конечно, уважаю, а иногда даже и горжусь, но ты собираешься бегать с наличкой по городу?

— Конечно нет.

— Отлично, давай заказывай счёт.

— Но ведь срочно надо!

— Вот срочно и заказывай. И, пожалуйста, не повторяй ошибок своего предшественника Миши Переделкина.

— А что такое?

— А он при заказе организовывал нам прогрессивную скидку. На двадцать процентов выше розничной цены.

Действие четвёртое. Счёт оплачен, нужно всё забирать.

— Сергей Петрович, а чего они?

— Кто тебя обидел, Вася?

— Эти, в бухгалтерии, работать не хотят!

— Так, где подробности?

— Мне к поставщику надо ехать, а те без доверенности мне ничего не отдадут. Я в бухгалтерию пришёл, говорю, сделайте мне доверенность, а они спрашивают, на какую организацию. А я ж им счёт отдал — я помню, что ли?

— Вася, у них таких счетов по пятьдесят штук проходит в день, а ты хочешь, чтобы они всех запоминали? А копию счёта себе оставить для контроля, как наш регламент учит, ты не сделал, да? Ты же когда на работу пришёл, расписался, что с графиком документооборота ознакомлен и обязуешься его соблюдать. Так что давай, напрягай теперь свою память и очень вежливо проси бухгалтера поискать название поставщика по примерной дате платежа или по сумме. Может, ещё что вспомнишь.

Действие пятое, почти последнее. Прошёл месяц.

— Вася, ты тарамбамбайку получил?

— Давно уже, всё работает, мы практически достигли золотого века нашей фирмы!

— Интересно. А бухгалтерия говорит, что мы денег заплатили, а нам ничего не поставили. Когда оборудование получаешь, по слухам, ещё товаросопроводительные документы выдают особо ценным клиентам. Накладная там, счёт-фактура, актик какой-никакой. Не видел случайно?

— Что-то такое было, они вроде у меня на столе. Или в шкафу. Но точно есть!

— Вася, они должны быть в бухгалтерии! И подписать не забудь, что ты всё получил. И сопроводиловку напиши, что это такое, где установлено и для чего используется. Чтоб потом, когда инвентаризацию с бухами будешь проводить, не искали «шпильки для монтажников».

Зарабатываю айтишными вызовами на дом и в конторы. Работаю лет десять, повидал всякое: и пирожками предлагали заплатить, и умоляли меньше денег взять, и угрожали судом, милицией, бандитами и Роспотребнадзором, а то и вовсе отказывались платить. Так как я работаю на довольно крупную организацию, я либо решал проблему на месте, либо брал что-либо в залог до появления нужной суммы, либо ломал всё обратно.

Сегодняшний инцидент меня поверг в шок. Клиентка (кстати, симпатичная студентка) предложила заплатить… сексом! Даже халатик сняла. Вот сижу и думаю: то ли это я так отстал от жизни, то ли это у клиентки такая мания, так как нужная сумма у неё была, то ли шестьсот рублей для неё действительно большая сумма. Может, стоило согласиться?

Старпёры, говорите? А молодым ничего объяснять не надо? Ну-ну. По моему опыту, именно старпёры как раз справятся и без разъяснений.

С благодарностью я вспоминаю одного дяденьку лет 60 крайне невзрачного вида. Нужно было в фирме, где он админил, поставить клиент-банк. Мучился очень долго — браузер отлично открывает любые странички, а клиент-банк коннектиться отказывается напрочь. Вызвали дяденьку. Через пять минут размышлений мы вместе вспомнили слова MTU и «роутер» — и готово. В другую встречу с ним надо было поставить торговый терминал в зале магазина. Точно к назначенному времени дяденька прокинул кабель чёрт знает через сколько стен и перекрытий, поставил розетки, настроил тоннель. Всё четко, аккуратно, быстро.

Молодые же — песня особая. Особо продвинутые ведут себя заносчиво и не стесняются заявить: «Терпеть не могу этот устаревший DOS», глядя на панели FAR. Ставлю клиент-банк другому клиенту, где админит 25-летний мальчик с крайне умным видом. Последний шаг — надо напечатать заявку на сертификацию ключей, для этого подключив сетевой принтер. Мальчик носится по разным компам, чего-то где-то ковыряет, бесконечно перегружает компьютеры и принтеры — и всё никак. Я успел покурить три раза, пока не надоело окончательно, потом отодвинул мальца, щёлкнул два раза мышой и наконец распечатал заявку. Другому мальчику даже на третий год работы чуть ли не каждый день нужно было пересказывать волшебное заклинание «БО-О-БЗ-С-БС-З-БК-К»… Ах, если бы это были исключения из правил!

Самое сложное в этой жизни — улыбаться, несмотря ни на что. Загадка настоящего сисадмина в том, что его жизнь среди чайников гораздо веселее и проще, чем у окружающих, — по крайней мере, именно так считается. А на самом деле…

Первый админ плачет от того, что сеть упала. Второй снова и снова объясняет элементарные вещи тем, кто его не слышит. У третьего прямо во время коллапса побился бэкап — и он плачет, не помня, что настраивал бэкап бэкапа на другой сервер. Плачут все. Но настоящие сисадмины плачут тайно, потому что настоящие сисадмины не плачут никогда. Они настраивают, объясняют, сеть падает, вопросы повторяются, и они снова настраивают и объясняют… А окружающие, этого не понимая, пытаются выяснить секрет ленивой и ненапряжной жизни.