Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.

Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.

Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.

Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.

Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретиться. Через пару месяцев у них свадьба. Незамужняя часть бухгалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам!

Работаю «админом по вызову» и эникею на дому. Частые разъезды дали сегодня возможность повеселиться вволю.

Починив очередной кишащий вируснёй комп, выхожу из подъезда и, пересекая детскую площадку, замечаю странный блеск пластиковой упаковки. Блестящий предмет оказался лицензией, дающей пользователю право доступа к транспортным средствам категории «В». Адреса на документе не было предусмотрено, а вот ФИО и год рождения — сколько угодно. Решив сделать благое дело, подрубаюсь через чей-то незащищённый вайфай к своему компу и определяю адрес несчастного растеряши. Пятнадцать минут — и я возле квартиры владельца прав. Короткий диалог, отказ от материального вознаграждения — и маленькая просьба с моей стороны.

Когда я опять выходил из подъезда, из окна, согласно договорённости, на весь двор, громко, чётко и раскатисто раздалось:

— Спасибо вам, бородатый админ и Дедушка Мороз!

Сам я бороду не ношу, но хочу, чтобы люди верили в этих настоящих героев.

Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.

Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу.

Говорят, дома повара готовят картошку с селёдкой и солянку с колбасой. Культивируемый стереотип, что айтишник — это неухоженный гик, порядком утомил.

Нет, у меня дома не серверная, а один-единственный ультрапортативный ноутбук, с которым можно посидеть в кресле. Кстати, на нем стоит «домашняя» Виндоус 7 и совсем немного программ.

Нет, у меня дома не самая дорогая безлимитка, которую раздаёт крутой маршрутизатор с кастомной линуксовой прошивкой, а самый дешёвый тариф «Стрима» и обычный вайфай-роутер с модемом.

Нет, я не пользуюсь коммуникаторами на Symbian, Android, Windows Mobile и iOS. У меня обычный телефон, чтобы звонить и писать SMS. Каюсь, иногда он работает Bluetooth-модемом.

Приходя в гости, не ищите у меня спрятанные по углам носки, свитер, плюшевого пингвина или Ктулху, — не найдёте. И пива с пельменями в холодильнике тоже нет.

Да, я хожу в магазин с бумажным списком покупок, а не с todo-приложением.

Да, я каждое утро бреюсь и принимаю душ, а ещё хожу на работу в деловом костюме.

Да, после 23:00 меня уже нет в сети.

По выходным мы с друзьями выбираемся на природу и не обсуждаем Стива Джобса, Ричарда Столлмана и новые вебдваноль-сервисы. Кстати, друзья вообще не компьютерщики.

Я не отказываюсь в свободное время помочь знакомым или знакомым знакомых с компьютером, сервером на работе, сайтом, выбором техники. Пожалуйста, не думайте только, что айтишники женаты на компьютерах — у них есть и другая жизнь!

Утро субботы начиналось совсем неплохо. Согласитесь, это же круто — до половины пятого смотреть «Проклятье», «Сайлент Хилл» и «Дом восковых фигур». А потом инет заканчивается, и ты слышишь проникновенное: «Бл@#ь! Сервер упал!»

И вот я, как жена декабриста, отправляюсь вслед за суженым, а потом ещё час торчу на чердаке старого дома, где лохмотьями свисает паутина, пахнет гнилью и периодически выключается свет. Стоишь ты в майке, шортах и кедах, а изо рта пар, потому что −10, мать их, и слушаешь, как где-то что-то кряхтит и трещит. Но ещё ужасней, что в глаза светит дисплей ноута, и вокруг особо ничего не видно. Вслушиваешься, вжимаешься в стену, и тут дикий шёпот с другого конца крыши:

— Там на роутере четыре лампочки горят?!

Быть тяжело женой админа,

Но у жильцов не пропадёт инет.

Порой страшна моя судьбина,

Но мужа лучше не было и нет!

Читал «IT happens» и улыбался. Чему улыбался? Да тому, что админ — это обязательно свитер, борода и непричёсанный хаер. Почему улыбался? Друзей-админов много, но лишь один из них носит свитер, да и то лишь когда болеет. В общем, посмеялся я над стереотипом админа, высеченным в мозгу юзеров, и забыл.

Живу я в общежитии. В общаге находится интернет-клуб; в него как-то пришла подруга и затребовала помощи. А я чего — я помог. Только во время моей помощи ко мне обратилась куча народу с просьбами. Двум подсказал, остальным отказал: «Я тут не работаю».

По пути домой я думал, почему меня приняли за работника. Ответ я нашёл лишь в комнате: из зеркала на меня смотрел Настоящий Админ.

На заводе, где я начал работать после универа, стояли старые матричные принтеры Epson, в которых DIP-переключателями выставлялись наборы шрифтов. Базы данных печатали отчёты в текстовом режиме, что теперь практически нигде не используется.

Один молодой специалист, который любил розыгрыши, поиграл с переключателями, и вместо русского текста полезла абракадабра. Печать из Ворда — норма (ещё бы: графика, пусть и буквы, но нарисованные), а отчёты баз данных — криво. Сбежавшийся штат сисадминов усиленно переставлял дрова принтера и настройки базы отчётов. Я им с первого раза рассказал об отличии текстового режима от графики. Тест — нагляднее некуда: отправка текстового файла копированием в порт принтера. Но я тоже был молодым специалистом, вдобавок занимался холодильниками, а не IT — кто будет такого слушать? Всё же через час пустых биений в бубен я сумел убедить этих гуру найти мануал от принтера, выставил переключатели, и всё заработало. Жаль, но бедняги так ничего и не поняли.

Это было пять лет назад. Боюсь, сегодня такую проблему решали бы ещё дольше.

Как вы думаете, что для сисадмина главное? Знание до последних уголков ОС, с которыми приходится работать? Нет. Понимание всех этих безумных сальдо-дебетов-кредитов и прочей бухгалтерской ереси? Снова нет. Может быть, знание двух десятков языков программирования, чтобы править написанные криворукими индусами программы? Опять мимо. Наличие бороды, грязного свитера, интегрированного в зуб обжимника и жилетки а-ля Вассерман, в которой есть пара отвёрток, десяток «сосок» RJ45, загрузочная чудо-флешка, коробочка с любимыми дистрибутивами, USB-флоповод, дискета, новенький айпод и старый носок, которому пару не найти, а выбрасывать жалко? Нет, нет и ещё раз нет. Главное в работе сисадмина — терпение и виртуозное владение скиллом «имитация бурной деятельности».

В очередной раз забегает злобная тётка: «У меня всё не работает, быстро сделай что-нибудь!» С грацией бегемота я ползу к ней в кабинет, хотя точно знаю, что там всё точно работает. С умным видом запускаю Тотального Командира, щёлкаю по кнопкам дисков, с не менее умным видом открываю консоль и набиваю там несколько ничего не делающих команд вроде ipconfig и dir. Под конец запускаю её «неработающую» софтину, с твердостью в голосе произнося: «Сейчас всё будет работать, если что — обращайтесь». Уходя, гордо приподнимаю голову, услышав за спиной: «Ну вот, так гораздо лучше!»

Так и живём: все постоянно уверены, что я занимаюсь Очень Важным Делом, хотя обычно гоняю ADoM или читаю форумы. Что ж поделать, если всё работает? А та самая тётка приволокла мне баночку кофе за внимательность.

Очень часто попадаются истории: «Аха-ха, я сделал так-то!», а через несколько страниц: «Муаха-ха, ты не шаришь, умные люди за тебя всё придумали. Проще сделать вот так». Есть подключить воображение, то все эти холивары можно представить в очень интересном виде.

Допустим, у админа есть задача установить некий сервер. Перенесёмся в мир фэнтези: объявлена награда за убийство дракона.

Первым откликается рыцарь: немного туповатый, но довольно хитрый малый, который предпочитает действовать силой, но если что, обращается к другим за помощью. После непродолжительных раздумий он отправляется в местный магазинчик, где ему продают меч «+1 к убийству драконов» c кратким описанием: «Если попасть этим мечом между 45-й по горизонтали и 78-й по вертикали чешуйками, то дракон умрёт». После нескольких попыток найти 45-ю и 78-ю чешуйку воин либо падает смертью храбрых, либо таки попадает. Ну, или покупает другой меч на +2, и история повторяется с самого начала.

Теперь представим себе паладина: фанатичного воина света, никогда не принимающего чужую помощь в борьбе со злом, чётко видящего свою цель. Он самостоятельно находит магию, которая поможет защититься от огня и увеличить защиту от ударов дракона, после чего начинает рубить чудищу голову. Получится или нет, зависит от мощности выбранного посоха и силы ударов по шее, но чаще всего от везения.

Третий наш герой — маг. Если он знает заклинание убийства дракона, он его произносит. Если заклинание не подходит, маг перефразирует его либо произносит с другой интонацией. Если же рецепт вовсе неизвестен, то маг зарывается в древние книги-мануалы, где точно прописано, как этого дракона убить. В крайнем случае можно обратиться к создателям дракона и получить простенькие слова, от которых драконья голова отвалится сама: создатели решили, что данная фича вполне присуща драконьему племени.

Так вот, если результат всё равно достигнут, может быть, воины не будут хвалиться своими способами убийства дракона (которые не совсем их), маги перестанут учить паладинов сложным заклинаниям, а паладины в свою очередь перестанут обзывать пути других ересью и разводить костры?

Будем же добры и позволим остальным набивать шишки собственными лбами.

Какие же интересные эти менеджеры, когда их лишают «контакта»! Админов пинать начинают и всячески ненавидеть. Просят не называть офисным планктоном и во всех бедах мироздания айтишников винят. Только вот пару моментов они забывают.

Админу проще поднять сервер, в котором всё всем разрешено. Настраивать всякие access-листы и выборочно закрывать сайты — дополнительная работа, которая требует дополнительного времени. Думаете, админы из вредности подобным занимаются? Ну так спросите у директора, зачем они это делают. Ведь это по его команде закрыты аськи, скайпы и «контакты». Что, не верится? Надо, чтобы был доступ? Да без проблем. Пишите докладную записку на имя директора, чтобы тот разрешил такому-то человеку открыть доступ к такому-то сервису.

Почта многогиговый архив не пускает? Ну, бывает. Можно разрешить отправку хоть терабайтных писем. Только вот вы так же заставьте сделать админов всех почтовых серверов мира, а потом ещё и разработайте дополнение к протоколу SMTP, снижающее нагрузку на сети при таких объёмах. Действительно, есть же файлообменник. Ну так без проблем: директор, давший команду закрыть этот сервис, легко может дать команду открыть, но только после вашей докладной.

Разумеется, админы — бездельники. Три дня ремонтировать комп и не поставить другой! И неважно, что запасного железа не предусмотрено, потому что бухгалтер сказал: «Понадобится — купим, а сейчас нечего ему на складе пылиться», а ремонт так долго шёл, потому что новый винчестер, заказанный на замену посыпавшемуся, доблестные менеджеры не могли правильно принять и трижды переотправляли накладные-счета-расходные.

Уважаемые менеджеры-секретари и прочие далёкие от IT люди! Админы не безгрешны. Но иногда думайте всё-таки своими мозгами, к кому предъявлять претензии. И если в сети вашей фирмы запрещён «контакт», поверьте: админы это сделали не потому, что вредные, а потому, что ваш любимый начальник Никитич приказал его запретить. Странно, что вы до сих пор стесняетесь узнать у него почему.