Коллеги, ребята, дамы и господа, пацаны, наконец! Да что же это такое делается?! Профессия-то вырождается!

У меня две страсти: техника и люди. В IT я уже больше десяти лет. Первое высшее у меня техническое; целая стенка сертификатов — ничего не значащих бумажек, потому что они не заменяют знаний и опыта. Оттрубил и в госконторе, и по частным лавочкам, сейчас у меня своё дело. Можно сказать, что-то в наших с вами общих вопросах я понимаю.

Второе моё высшее — психологическое. Как это ни странно, IT — штука, весьма требовательная к психологическим и коммуникационным навыкам: тут и переговоры, и продажи, и всё в одном флаконе, а значит, фишку надо рубить. О психологическом аспекте я и хочу поговорить. Это же просто ужас какой-то!

Мне часто приходится собеседовать людей, и итог я выношу неутешительный: больше 70% приходящих на собеседование профнепригодны; более того, клинически необучаемы. Что хуже всего, у большинства — психологические расстройства различной направленности, связанные с самооценкой. Были случаи, когда хотелось прямо на собеседовании записать на приём к себе, но пойдём по пунктам.

Ладно, Бог с ней, с неграмотностью — все раздолбайничали в студенчестве, — но народ не хочет читать книжек: ни технических, ни художественных. Половина людей валится на простейших заданиях, рассчитанных на элементарную логику. Вот, к примеру, старая хохма: в запчасти подбросить старую ISA-плату и попросить всё это собрать. 7 из 10 обычно это плату умудряются вкорячить в материнку, где «исы» нет. Пара деятелей кусачками отхватили лишнее. Включайте голову! Впихнуть невпихиваемое — это утопия. Не получается так — попробуй иначе.

Отдельно хочется сказать про немытых. То, что вы работаете мозгами, не даёт вам права ходить в чумазом виде, пахнуть и всячески это выпячивать. Да, работа часто связана с копанием в пыли и грязи, однако требований к внешнему виду никто не отменял, тем более что в большинстве компаний нас не заставляют костюмы носить. Опрятный внешний вид — залог хорошего общения и комфортной обстановки.

Господа понтёры, хватит хвалиться профессией! Да, она действительно клёвая. Да, мы занимаем должности штатных умников. Но поверьте, если вы закончили что-то там, это ещё не значит, что вы умнее финансового директора, коммерческого, главбуха или собственника. Если они что-то там не могут жмякнуть, это просто говорит о том, что они сильны в других областях: например, в финансах, где чёрт ногу сломит. Ко всем нужен свой подход. Не можете найти? Грош вам цена.

Отдельный привет грубиянам: все ваши проблемы, ссоры с персоналом и прочее есть результат вашего поведения. Меня всегда в каждом кабинете чаем поили и еду давали.

Младшие коллеги! Фольгированные стулья, мониторы и кипы — это нормально и психологически объяснимо. Зачастую их хозяева смирные, просто ко всем нужен подход.

И насчёт девушек: ребята, тут не профессия играет роль, уж поверьте.

Дорогие коллеги, желаю вам всего хорошего. Помните, что наша работа — в мелочах и общении. Именно отношение к этим двум вещам и определяет нашу ценность как специалистов. Всех благ и профессиональных успехов.

Позвонили, попросили помочь с закупкой и установкой компов в недавно образованный отдел чего-то-там. По прибытии на место меня ждала делегация мечты: начальник с подробным техзаданием и черновым планом расположения компьютеров, сотрудник бухгалтерии с кучей всяких бумажек для оплаты и специальный мальчик-водитель-носильщик-ой-я-тоже-обжимать-умею. Идиллия: полчаса за чашечкой кофе составляли смету, бухгалтер чутко считал денежки, мальчик искал местных разнорабочих, чтобы объяснить, как и где класть кабель-канал. Съездили, купили, всё резво поставили, настроили, обжали и разве что бантик не привязали. А потом...

Серверной оказалась просторная комнатушка со стойкой, парой удобных широких столов и кучей разномастного полезного барахла. Венчал всю эту красоту плюшевый тигрёнок, держащий в руках конверт. Прочитал и охренел. Местный админ за каким-то чёртом валялся в больнице уже второй месяц, знал, что будут подключать новый кабинет, и просил «чтеца сего манускрипта» выполнить ряд необычных процедур. Ещё на трех страницах мне объяснили: витуху нужно разрезать, обжать получившиеся концы и воткнуть их в «сплиттер» — коробочка с таким назначением валялась рядышком. «Primary»-конец шёл, куда и шёл, «secondary» — в шкафчик со вторым роутером. Сплиттер надлежало подключить к какой-то самопальной фигне, на фигне щёлкнуть тумблером, открыть программу Guard на нетбуке и проверить, что новый сплиттер опознан. Я всё это сделал, а потом взял отвертку и пошёл смотреть, на хрен оно всё надо.

Итак, судя по логам, «основной» роутер (внушительная такая «циска») иногда вис, оказывался без напряжения и такое прочее. Когда программа Guard обнаруживала зависон роутера (как — понятия не имею; видимо, что-то нужное было внутри сплиттера), она давала всем сплиттерам команду переключится на резервный канал и загружала вторую «циску», ребутя первую. После такого хот-свопа программа начинала мониторить напряжение в сети к первой «циске». Если проблема была в зависоне, то прога спокойно давала работать дальше, переключая сеть в полночь, а всем активным станциям в сети кидая предупреждалку: «Ща ребутну, в локалку не лезть, интернет не трогать». Иначе же прога начинала паниковать и рассылать SMS начальству и админу.

После детального исследования были также обнаружены:

— резервный вайфай-канал в интернет и резерв резерва по диалапу;

— автокричалка «здание обесточено»;

— накопитель обновлений для местного антивируса;

— целый RAID-массив для автоматического бэкапа папок «Мои документы» пользователей сети;

— скрипт, выдающий в обед пользователям доступ в соцсети;

— автокричалка «тут воруют!»;

— юэсбишная ракетная установка и исходники программы, которая наводила эти ракеты на входящего и «вела» его, пока тот находился в помещении.

Блин, чтоб я так умел...

Столько последнее время завелось историй про свитера да про грязные портки, что уже начинает казаться, что в понимании подрастающего поколения не умение админить или код писать является отличительной особенностью айтишника, а борода со свитером. Свитер надел — сразу +100 к навыкам!

Не атрибутика делает человека айтишником, а знания. Производить программный продукт или админить сервера можно хоть в плавках, хоть в бальном платье. Не забывайте об этом, господа и дамы: содержание поважнее формы будет. А то прямо как в том анекдоте получается про металл и карася, который икру метал.

Случилось это в те времена, когда я был зелёным эникейщиком, которого гоняли по разным организациям. Однажды довелось ехать в Полтаву в командировку настраивать сервак для удалённого доступа в главный офис. Приехал, настроил «фрю» и IPsec-тоннель до головного офиса. Внутрикорпоративные пинги ходят — всё просто шикарно. Вытащил клаву, мышку и моник и оставил суровую старенькую машинку гудеть без перерыва. Уезжая, сотрудникам наказал машинку не трогать, ведь её я могу удалённо поадминить из полтавского офиса.

Не прошло и двух недель — сбой в питании. Проблема вечная, как свет: «Ничего не работает». Машинка ведь и интернет раздавала нерадивому офисному планктону. На все мои попытки удалённо хоть что-то понять напрашивался только один ответ: ехать. В поезд — и через два часа я в Полтаве. Приезжаю, подключаю монитор к системнику и вижу сакраментальную надпись:

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Удивлению моему не было предела. Нарыв старенькую клаву и выключив в биосе ненужную опцию, про запас я оставил клаву воткнутой.

С тех пор перед тем, как уезжать с удалённого объекта, я многократно выключал, перезагружал, вынимал и вставлял, чудил и вытворял с техникой всё, что только возможно, имитируя катастрофы и выключения света. Советую вам заниматься тем же.

В неописуемо глухих закоулках Замкадья есть город, изолированный от всего и вся, окружённый тремя заводами. В городе стоит высоченное здание, набитое пенсионерами-проектировщиками. Особенность города такая: практически вся успешная молодёжь сбегает в крупные города, где есть жизнь и перспективы. Работать остаются люди, воспитанные при коммунизме, чьи внуки уже начинают собственную карьеру. Но сейчас я не об этом: хочу поговорить об ужасе, называемом «отделом информационных технологий», в котором я и работаю. 21 человек — и это в организации, где работает чуть более пятисот! Такого коллектива не сыскать больше нигде.

Начальник отдела получил своё кресло, заключив сделку с предыдущим начальником, которой учредил собственную компанию. Теперь шеф переправляет в ту контору все средства на закупку и обслуживание (да-да: 21 человек в отделе, а обслуживает железосторонняя организация) и, как модно нынче говорить, пилит бабло в промышленных масштабах. Конечно, в доле зам и парочка из отдела; все уже купили по несколько квартир в северной столице и продолжают пилить. Но это скучно и по большому счёту обыденно для нашей страны; самое интересное — впереди.

Пять человек отвечают за установку CAD-систем. Делают они это в соответствии со спецификой крупной компании: два дня — установка Автокада, три дня — расстановка панелей инструментов по фэн-шую. Один человек способен установить только одну программу, и если вдруг случится форс-мажор (к примеру, откроется дисковод), работа встанет на пару недель. Всё свободное время CAD-спецы проводят за внимательным изучением продукции компании «Амвей». Два «жёлтых» программиста — ну, с ними всё ясно по умолчанию. На чём пишет ещё один программист, никто не знает, но третьего персонажа в WoW он скоро докачает до 80 уровня. Чем официально занимаются ещё два человека, я так за два года и не узнал. Один заведует чёрной дырой с гордым названием «склад» — многие вещи, попав туда, чудесным образом исчезают, а потом появляются в рубрике «продам» на местных форумах.

А теперь внимание: девять админов. Пока я не начал работать, я не мог понять почему. Свой первый день я не забуду никогда. Семь человек возрастом за 40, одному уже 64. Уважаемый в силу возраста товарищ, уверенный, что если быстро мешать растворимый кофе, получится эспрессо, ничем не занимается, кроме раскладывания пасьянсов и просмотра фотостоков. Другой админ, кроме футбола, не интересуется ничем, и просиживает всё время на букмекерских сайтах и футбольных блогах. Два руководителя низшего звена приглядывают за всеми и создают видимость сильной загрузки. Остаются два человека и я — те единственные, кто понимает свои трудовые обязанности. Конечно, на фоне такого коллектива работается далеко не с полной отдачей...

Ну что все заладили: «Свитер-свитер...» Не ношу я дома свитеров, да и тепло постоянно: минимум 20 градусов. Но ведь сердцу не прикажешь! В роли свитера выступили шорты: слой непонятной природы и происхождения с них можно было снимать скребком. Удобно ведь во время работы не искать, обо что вытереть руки в смазке, термопасте, паяльной пасте, кислоте или WD-40. Но у любой сказки есть конец.

Воскресенье, утро. Грязная голова, небритость, легендарные шорты, из карманов торчат инструменты, в руках паяльник, вокруг мусор, — короче говоря, полная идиллия. До встречи с любимой ещё несколько часов. Вдруг телефонный звонок:

— Ну что, ты уже проснулся?

— Угу...

— Тогда открывай дверь, я приехала.

Я понимаю: захотелось сюрприз сделать и всё такое. Она-то понимает, что это рабочая одежда, но всё равно стыдно как-то...

Товарищи, имидж имиджем, но за рамки выходить всё-таки не следует. Кстати, после стирки оказалось, что шорты те тёмно-зелёные, а не коричневые.

Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

Прочитав историю про админов в домашних условиях, задумался. Всё вроде бы хорошо написано, местами даже верно, но... Как будто про домашнее животное, что ли. Стал наблюдать за своим питомцем, хорьком по кличке Скайнет. Итак:

0. Админ устраивает всё так, как ему удобно. Хорёк тоже без проволочек выкидывает из клетки лишний, по его мнению, наполнитель, раскидывает книжки и обувь в прихожей.

1. У админа голова устроена по-другому. И Скай по-своему смотрит на вещи: в его маленькой головке гнездится уверенность, что все кастрюли и мусорное ведро должны лежать на боку.

2. Маленькие зелёные организмы в кружке? Да не вопрос: сворованная на кухне картофелина, даже извалянная в подкроватной пыли, всё равно кажется хорьку вкусной.

3. Грязный свитер? Разумеется. Очень любит этот охламон шастать под мебелью, особенно после ванной.

Хорёк меня тоже любит: вредный, своенравный, непоседливый, неусидчивый, за что-то люто ненавидящий сплиттеры, он всё равно с удовольствием со мной играет и всегда встречает у порога, если оказывается вне клетки. Берегите хор... админов!

Звонит мне одна знакомая: «У меня компьютер плохо работает, можешь приехать посмотреть?» Слава Б-гу, хоть пива не предложила (терпеть его не могу), а вместо этого добавила с придыханием: «У меня для тебя сюрприз». Ладно, сюрприз — это что-то из /dev/random, поэтому я решил прихватить с собой пачку контрацептивов.

Как оказалось, не зря. Хозяйка встретила меня в сногсшибательной комбинации, и компьютер я почти не смотрел. Когда дело подошло к самой главной части сюрприза, на самом пике удовольствия знакомая созналась: «У меня ещё никогда не было секса с программистом».

Нет, у меня не упал, и эту, простите, «работу» я тоже выполнил до конца. Но что должен почувстовать слесарь-сантехник во время секса, когда ему говорят: «У меня никогда еще не было секса с электриком»? Да, понимаю, для барышень программист и системный администратор — одно и то же, но могут же они поинтересоваться чем-нибудь ещё, кроме мурсиков, шмоток, косметики и собственной персоны?

На днях подумал: вот что может от таких родиться? Гламурное кисо с банкой «яги» в руках, которое вместо того, чтобы взять мамину сиську, побежит в ночной клуб и закажет себе самбуку. А потом мы удивляемся демографическому кризису в стране. Немудрено: на одного админа по две блондинки.

Недавно отправили один комп на ремонт. Звонят нам из техотдела:

— Ребята, а скажите пароль локального админа.

— «вампир13» на английской раскладке.

— Какой?!

— «вампир13», не переключая раскладки.

— Вы там не сатанисты случаем?

— Нет, просто буквы рядом, набирается быстро. А цифры подобрали соответствующие.

Как-то стало после этого немного не по себе. Решили переделать на «богомол» — столь же быстро набирается, но лучше соответствует нашей обстановке.