Здорово, когда оба супруга — айтишники. Вот наши будни.

— Милый, ты куда? Час ночи уже...

— Что-то с серваком, еду смотреть лично.

— Ужас. Если нужна помощь — звони: чем смогу, помогу. Удачной диагностики!

— Дорогой, занят?

— Не очень.

— Слушай, тут у меня на вайфае вдруг все клиенты отвалились, а логи на железке чистые. Не пойму.

— Открой мне SSH, глянем вместе.

— Вот что тебе на восьмое марта подарить?

— Ну, даже не знаю... У меня в компе PCI-слот свободный один остался.

— Намёк понял.

— Слушай, тут нас тётя Лариса на чай сегодня звала. Поедем?

— А как же тусовка модераторов?

— Чёрт, забыла. Уже собираюсь. Тётя Лариса не обидится.

И как кто-то сказал, приятнее не завтрак в постель, а ужин к компу. И если один гамает весь день, другой не обижается, понимает: левел качать надо. О такой быт любовь не разбивается.

Я — небольшой насяльника. Набираю народ: раньше аналитиков, сейчас же админов да программеров. Оказалось, что эти товарищи чаще болеют звёздной болезнью и подвержены приступам забывчивости. Задачи, как и у многих средних компаний, типичные: 1С, веб, сеть, сервера виндовые и никсовые. Вроде ничего особенного, но всегда встречаются шпецы. Резюме нормальное, умные слова встречаются. Назначаем собеседование — и понеслась!

Начинает шпец с того, что рассказывает, насколько он крут и в каких мегапроектах он участвовал, при этом в проектах путается и деталей не знает. Напомню, что набираем программеров и админов, а не менеджмент.

— Опишите один из ваших проектов.

— Да, был у меня один, я пришёл, там всё плохо было: старая система, всё плохо работало. Но я всё переделал, интегрировал с SAP!

— Что вы использовали для интеграции с SAP?

— Ну, там... обращения.

Пару вопросов спустя, когда человек в очередной раз не может рассказать о деталях: «А что вы мне вопросы задаёте?!»

— Что вы делаете?

— Я собираю сервер! Это роутер, а ещё я буду голосом управлять светом, телекомом, чем угодно.

— Отлично, а что такое роутер?

— Я сейчас определения не помню, но он... соединяет с интернетом.

— А чем отличается свитч от роутера?

— На свитче много портов.

Коллеги, будьте осторожны! Тестируйте соискателей, прежде чем приглашать на собеседование.

Этому пассажу самое место на «Задолба!ли», но, поскольку задолбали сугубо профессионально, расскажу об этом здесь.

Задолбали так называемые «сисадмины», которые по факту являются примитивными спинномозговыми эникейщиками. Возможно, применяемый вами подход к обслуживанию клиентских компьютеров позволяет вам иметь постоянную кормушку, раз за разом приходя к одним и тем же клиентам и постоянно что-то им исправляя — не всё и не до конца, чтобы через какое-то время настройки слетели, а поставленное упало. Это, возможно, хорошо с вашей точки зрения, и я не берусь рассматривать случай «домашнего пользователя» — эти клиенты по понятным причинам враги не только своему компу, но и сами себе. Наверное, наживаться на таких — не очень предосудительно. Наверное, пользователя-идиота лучше всего лечить через его кошелёк. Но расскажите же мне, начальнику отдела системных администраторов, за коим %#ем с того же бодуна вы ставите и настраиваете сервера на крупных коммерческих площадках? Вы уверены, что сервер будет жить вечно? А вы вечно будете его обслуживать? Персонально вы, именно этот сервак? А вам в голову не приходит, идиоты, что сервак рано или поздно сдохнет, и поднимать его будут другие люди?

Конкретный случай: два дня торчу у крупного клиента. Дебил-эникейщик, запускавший клиенту сервак, не оставил драйверов ни на один из видов оборудования: ни на чипсет, ни даже на хитрую сетевуху! Про RAID и говорить смешно. Сервак лежит, интернета нет — ни погуглить, ни скачать ничего. Гендиректор прыгает вокруг меня с калькулятором и у меня на глазах суммирует миллионные потери от простоя — видимо, для создания рабочего настроения. Сервак я таки поднял — с матами, с низкого старта, волшебными пинками по системному винчестеру. Чудом перетащил живую систему на другой винч со всеми установленными и настроенными дровами и девайсами. Сервак ожил — тьфу-тьфу! Но осадочек остался.

Коллеги! Убедительная просьба: хотя бы на серверах оставляйте в каталоге C:\Distrib\ все дистрибутивы, с которых вы поднимали машинку, особенно дрова к разнообразному железу. А ещё лучше — нарежьте болванку, положите её в плотный конверт и приклейте изнутри на свободную стенку корпуса или передайте самому ответственному местному для хранения в директорском сейфе. Подумайте о том, кто через пару лет будет реанимировать ваше произведение эникейного искусства.

Не всегда есть возможность перетащить живую систему; не каждый клиент махнёт рукой на слегка слетевший сервак и побежит покупать новый (тем более, что ещё играет и фактор времени). Очень часто бывает нужно именно реанимировать существующую железку с уже настроенным софтом (иной переустанавливать едва ли не сложнее, чем накатывать ОС). Так представьте себе, что этим процессом будете заниматься вы, только уже в другой конторе, у другого клиента, после другого такого идиота!..

Прочитав про живительную флешку, я решил заиметь такую же. Загрузочные мини-сиди и дискету (Plop Boot, конечно) сделал. Накидал на флешку образов — с некоторыми пришлось заняться виртуозным сексом. Минус в том, что пришлось постоянно перетыкать флешку из основного компа в резервный, чтобы проверить загрузчик.

Устал, покурил. Решил поставить-таки на второй комп Debian вместо XP. Втыкаю флешку, гружу с загрузочного мини-сиди. Запускаю автоустановку, сижу, гипнотизирую монитор. Гляжу на бокс с дисками, в котором лежит штук 20 болванок с операционками, а также вспоминаю про валяющийся на полке внешний USB-DVD-привод для нетбука. И зачем было так париться?

Мой друг, далёкий от нашего дела, но почитывающий IT happens, как-то напел мне на манер «Апельсинового рая»:

А-а-а, потерялись пакеты,

А-а-а, трейсрут не прошёл!

Стоит только захотеть —

Можно и руки,

Стоит только захотеть —

Из жопы достать.

Тут же неудержимо захотелось поработать.

Хоть и работаю системным администратором, но по сути выполняю роль эникейщика. До настоящего сисадмина мне еще пахать и пахать. Любую поставленную задачу, как правило, приходится решать на ходу, по принципу: «Ну, ты там сочини что-нибудь». Приходится сочинять.

Поехал в отпуск. Ну, как поехал: выгнали. Отправился на Байкал. Байкал большой, есть на что посмотреть. Решил познакомиться с островом Ольхон. Долго ли, коротко ли дорога длилась, но в итоге оказался я у паромной переправы. Пока стоял в ожидании парома с острова, решил поговорить с соседями-путешественниками, коими оказались пара французов и швейцарец. Делимся впечатлениями, и тут замечаем велосипедиста. Спрашиваем, кто, откуда и как добрался. Представился немцем; из Германии до Иркутска долетел с великом в багаже, до переправы добрался на велосипеде аж от самого Иркутска. А это порядка 140 км, если мне память не изменяет, да ещё и по напрочь убитой трассе.

Замечаю, что на велосипеде у немца багажник на передней вилке с одной стороны провисает: открутилась гайка, стойка багажника соскочила с болта и трёт по вилке. Вот беда, думаю. Присел, посмотрел, встал и молча ушёл по территории гулять. Поспрошал у водителей отечественных автомобилей нужную гайку. Логика была такова: если автомобиль русский, то и инструмент с набором всяческих шайбочек-болтиков непременно будет. У водил подходящих гаек не оказалось, зато на стоянке я нашёл алюминиевую проволочку, радостно поднял её и устремился к немцу. Наживил стойку багажника на болт и зафиксировал проволочкой, чтобы не соскакивала.

Французы, швейцарец и немец восхитились моей находчивостью, а я им скромно ответил, что наша сисадминская доля такая: если стол в офисе сломался, то зовут совсем не плотника — стол-то компьютерный! И так у нас в России во всём.

Чуть погодя я нашёл-таки нужную гаечку и с чувством законченного дела водрузил оную на нужное место.

Любят у нас ребята из отдела АСУ пользователей пугать. Сидишь, никого не трогаешь, читаешь IT happens. И тут хоп: курсор мышки от тебя убегает, рыскает по вкладкам, что в браузере открыты, и закрывает те, что к работе ну никак не относятся. Ну а мы что, не люди, что ли? Иной раз полезно оторваться от работы, дабы мозг разгрузить и с новыми силами в бой броситься. Понятное дело, начальству этого не объяснишь, так что админы чувствуют свою власть и продолжают издеваться над бедными юзерами.

Ну и решил я, как говорится в футболе, забить гол престижа в ворота админского тщеславия. Дома скачал картинку с Оком Саурона и забацал под ним в Гимпе огромную надпись: «Админ видит всё!» В уголок добавил мизерные фигурки хоббитов, которые топают к горе Ородруин, а рядом мелким шрифтом приписал: «Почти всё». Скинул изображение на корпоративную почту и с чувством выполненного долга завалился спать.

Утром, придя на работу, первым делом я поставил эту обоину на рабочий стол и пошёл курить. Вернувшись после перекура на рабочее место, я заметил: что-то изменилось. Пригляделся. Надпись «Админ видит всё!» была подчёркнута тройной красной линией, а последнее слово вдобавок обведено. Обречённо я опустил взгляд в угол картинки, а там...

Чёрное пятно на месте хоббитов и надпись «Fatal Error» преследовали меня целую неделю: админ поставил запрет на смену обоев.

Диалог в компании «N.» между обыкновенным служащим и системным администратором через электронную почту:

— Уважаемый Александр! Не соблаговолите ли Вы быть столь любезным и оказать мне маленькую услугу в виде установки на мой ПК скромной, но очень необходимой программки под названием «***»?

— Уважаемый Алексей! Внемля сей скромной просьбе, прошу приоткрыть тайную завесу и пролить свет всеблаженный на простые, но от того не менее важные мирские нюансы. Имеются ли исходные файлы, сиречь дистрибутив, а также программа, обманом вводящая в заблуждение защитные функции скромной, но очень необходимой программки под названием «***»? За сим прощаюсь с вами и алчу ответа. Смиренный аколит отдела божественных вмешательств, Александр.

— Всемогущий Александр! Сей в простонародье называемый словом заморским дистрибутив смеет иметь расположение в хранилище святейшем данных, именуемом «сервер», а идти к нему по дорожке, названной: \\CХХХR\...\Install\ХХХ. Там же и найдёте вы программу, обманом вводящую в заблуждение защитные функции.

— С трепетом ожидайте божественного вмешательства!

— Да будет имя ваше светиться на устах наших!

— Всё во славу Всеобъемлющего и Всеблаженного Alt+Ctrl+Del. Я лишь скромный служитель его.

— Аминь!

Не понимаю, почему люди, работающие с компьютерами, так обижаются, когда их называют компьютерщиками. Я знаю, что существует масса профессий и специализаций. Сама работаю тестером лет восемь, и знаю, что чесать всех под одну гребёнку, мягко скажем, неправильно, особенно если это делают те, кто не понимают, о чём говорят. Но я-то знаю.

Я считаю, что компьютерщик — это не профессия; это, если хотите, образ мысли. Примерно как гуманитарий или технарь. Только компьютерщик будет копаться в программах, когда есть возможность поиграть. Только компьютерщик будет разбирать сложную вещь, для разбора не предназначенную, только из интереса: «А как она работает?» И самое интересное, что после того, как он соберёт вещь обратно, она не сломается и не сгорит.

Я считаю, что отличительная черта истинных компьютерщиков — удивительная логичность. Они чувствуют фальшь и ошибочность на интуитивном уровне, причём во всех областях. Если начальник приказывает что-то сделать только потому, что у него зачесалась правая пятка, компьютерщик это почувствует и делать не будет до ответа на вопрос: «А зачем?»

Компьютерщик — ещё и образ жизни. Он делает все важные вещи рационально, с минимальной затратой ресурсов, если знает, как. А вот с неважными вещами позволяет себе поступить так, как интереснее.

Почему я говорю именно про образ мысли и образ жизни? Когда-то я выходила замуж за компьютерщика. Была счастлива. Но когда муж стал IT-директором — изменился. Поведение, рассуждения, устремления... Развелись мы потому, что перестали понимать друг друга. Он стал управленцем. А я осталась компьютерщиком — и горжусь этим.

«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.

Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!

Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:

— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;

— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;

— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);

— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;

— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;

— и прочее, прочее, прочее..

Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.