Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.

— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

Как известно, тонкий, почти музыкальный слух — почти такой же нужный инструмент в работе техника, как прямые руки и думающая голова. На слух опытный сисадмин определит скорую смерть винта или БП. Когда я работал на больших кораблях с высоковольтными передатчиками, скилл «тонкий слух» повысился и позволял определять места пробоя.

Недавно слух пригодился совсем в другом месте. В ночном поезде, несущемся на высокой скорости, стало что-то стучать. Не открывая глаз, в состоянии полудрёмы рукой я залез под в систему отопления и нащупал плохо прикрученный кронштейн. Ключа под рукой не было, поэтому я взял бумажную салфетку и запихнул её ножиком в звзор. Стало существенно тише и спокойней. Путешествие продолжалось.

И снова привет из конторы, где админы предпочитают перехватывать управление компьютерами пользователей без предупреждения.

Ставили нам обновления Windows. Зовёт меня коллега. Подхожу, а он смотрит на окошко: закачавшая обновления винда просит перезагрузки. Предлагаю нажать «OK». Он двигает мышью — курсора нет. Ладно, где наша не пропадала: пробуем с клавиатуры. Результат нулевой. И так, и эдак пытались, какие только команды не подавали — даже на нажатие кнопки Windows не реагирует машинка. Решили подождать: может, админы чего ковыряют дополнительно?

На пятнадцатой минуте решили позвонить в IT-отдел и спросить, что происходит. Коллега представился и поинтересовался, что с компом. Поднявший трубку админ сказал, что не знает, кто там его компьютером управляет, и в свою очередь поинтересовался, не знает ли этого юзер. Получив отрицательный ответ, сказал, что ничем помочь не может, и распрощался.

Пока поражённый юзер медленно клал трубку, на другом конце провода послышался окрик: «Эй, %name%, дёрни мышью, пользователь нервничает!» Машинка коллеги бодро ушла в ребут.

Всю ночь поднимали упавшую сеть. Домой я вернулся под утро и часов в пять завалился спать.

Первый звонок прозвучал в полдевятого. Мозг включаться отказался. Телефон продолжал упорно звонить. Минут через двадцать, решив, что происходит что-то действительно ужасное, я всё-таки дополз до трубки. В голове при этом медленно перекатывались фразы из старого анекдота: «После тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению служебных обязанностей».

— Здравствуйте, это Катя!

Господи, какая Катя?! У меня в сети полторы сотни пользователей...

— Здравствуйте, Катя. Что случилось?

— Я не могу войти в систему. Она меня не пускает.

— Катя, проверьте, не нажата ли случайно клавиша Caps Lock, какой язык ввода используется, и попробуйте ещё раз.

— Ой, большое спасибо, я подключилась!

Системным администраторам нужно законодательно запретить выдавать разрешение на ношение оружия. Во избежание...

Пришлось на работе задержаться подольше. Начальник, добрая душа, привёз перекусить: батон, сосиски и пару бутылочек пива, а к пиву полосатиков купил. Я поужинал, истребив батон с сосисками. Работаю дальше, пиво попиваю. Подходит начальник, через весь стол к рыбке тянется и мне говорит:

— А ты что рыбку не берёшь?

— Да я вообще не люблю за клавиатурой есть.

Секундная пауза.

— А как ты тогда вообще питаешься?

Приснилось мне однажды, что я работаю акушером, а не сисадмином. Сначала мы с коллегой долго искали драйвера на глаза, так как они у ребенка поставились косые. Во время установки три раза перезагружали головной мозг. Потом оказалось, что ребёнок не может ходить. Так как ноги у нас plug and play, решили пришить вторую пару от соседнего младенца, чтобы наш малыш на них встал и проверил состояние первых двух.

Проснулся в холодном поту.

Есть у меня друг детства. Мы выросли в одном дворе, ходили в один сад и одну школу. Он нашёл себя в дизайне и торговле, а я выбрал путь красноглазия и шаманства. Я не похож на типичного айтишника: мне по душе джинсы трубами, свободная футболка и мягкие кроссовки. Да, я очень люблю слушать русский рэп. Но всё это присказка.

Сообщил мне друг о том, что я буду свидетелем на его свадьбе. Само собой, в футболке с надписью «Русский рэп вечен, IT правит миром» идти негоже. Я купил костюм, белую рубашку, туфли, секретаршу заставил помочь выбрать галстук. Подстригся, выбрился, надушился и пошёл такой необычный на свадьбу.

Мне сразу не понравилось, как на меня смотрят люди. Да и фиг с ними — сегодня праздник, не стоит об этом думать. Загс, гуляния, фото, видео... Находились, поехали в кафе. Первый тост, второй, третий — нужно отойти покурить.

Выхожу на улицу, достаю сигарету. Смотрю: стоит рядом красивейшая девушка. Великолепное платье, туфли на высоком каблуке, сумочка меньше моего кошелька. Увидела меня, улыбнулась и мило произнесла: «Привет, коллега». Чуть не вырвалось: «Какой на @#$ коллега?» Вовремя взял себя в руки, говорю: «Простите, но ни к торговле, ни к финансам я не отношусь». Милое создание выдало: «Ололо, Онотоле, да ты же айтишник, как и я». Я подвис напрочь. «Как догадалась?» — спрашиваю. Она подходит ближе и говорит, показывая:

— Первое. Рубашку и брюки на три размера больше купил, чем надо. Понимаю, что твой размер тебе будет давить, тереть и сковывать движения, но можно было и потерпеть один день. Второе. Лакированные туфли у тебя утром блестели, а сейчас по ним можно понять, где ты в них ходил и какие рядом были растения. Третье — самое главное, на первые два пункта я бы закрыла глаза, если бы не это! Ты, блин, когда-нибудь видел человека, одетого в костюм стоимостью в хороший ноут, с рюкзаком на плече?

И точно: выходя из дома, я по привычке взял аварийный рюкзак, хотя именно благодаря ему я скрасил молодым поездку по городу ютубовскими роликами. А когда у мегадиджея в кафе умер ноут, и мы чуть не остались без музыки, мой рюкзак действительно помог — но это уже другая история.

Читаю IT happens, в соседней комнате малой смотрит телек. Идёт серия «Ну, погоди!», в которой робозаяц металлическим голосом внушает волку, что глаза его не обманывают:

— Заяц! Волк! Заяц! Волк!

Мульт я знаю шикарно, но мозг всё равно воспринимает монолог иначе:

— Файр-вол! Файр-вол!

Надо больше пить.

Наглядное пособие для начинающего админа, написанное на стене в курилке:

[ ~]# cat /dev/urandom | gzip --best > /dev/null (утилизация CPU)

[ ~]# cat /dev/urandom | grep zhopa (утилизация CPU со смысловой нагрузкой)

Вот такие суровые будни.

Недавно мы переехали в новое здание, и в серверной завёлся паучара. Откуда взялся — фиг знает. Здоровенный, с половину спичечного коробка. Чем питался, неизвестно. Поначалу его пытались истребить — всё впустую. Потом смирились. Так вот, перед тем, как сервак готовился упасть, паук наш шустро через какую-то щель драпал из серверной и плёл паутину в углу возле двери, яростно раскачиваясь, когда кто-то проходил мимо. Админ тут же бежал контролировать происходящее.

Несколько дней назад паук умер. К паутине долго не решались подойти и снять скукоженное тельце. Решился лишь наш админ. С таким лицом, наверное, выносят лишь павших боевых товарищей из-под обстрела. Паук был торжественно похоронен в цветочном горшке. В тот день наш админ впервые напился в хлам.

К чему я это? От скачка напряжения в серверной погорело всё, что только могло. Третий день сидим и чуть ли не счётами пользуемся. Админ в серверную лишь горестно заглядывает, вздыхает и уходит. Ищем теперь, где бубен купить — вдруг поможет?