Пришёл Стас сегодня в серверную с загадочной улыбкой и не менее загадочным пакетом.

— Ты чего такой весёлый? План на неделю принес?

— Не-е... Cookies. Home Premium. Тестировать будешь?

— Конечно! М-м-м, хорошо так установилось. Интерфейс дружелюбный, багов, глюков и червей вроде нет. А кто разраб?

— Ну, оболочку сам писал. Контент — разраб сторонний, но свой, проверенный.

— Мама?

— Мама, мама... Можно подумать, ты её Jam не узнал. Уже три года юзаешь, я тебе ещё бету приносил.

— Помню-помню, как же. Ну, слушай, я ж в другой среде... Да это вообще новая версия. Компоненты никак не разберу: Vishnya вроде не использовалась, Smorodina у меня со средой конфликтует... Колись!

— Abrikos-Alycha, версия 3.0. По-моему, ты вторую тестировал.

— Не-а. Тогда к нам бюстгальтерия набежала — 23 февраля, всё такое. Отзывы слышал: «пешы исчо», «аффтару респект», «+100500».

— Сам виноват, родной. Я тебя полдня пинговал.

— Угу, я там только-только договаривался винду переставить, а тут твой пинг. Я тебя в drop и кинул. А ты чего бету зажал? Это вот по-любому релиз.

— Да там тест был короткий. У нас как раз форум собрался — мы им и подкинули. Всё разобрали. Ладно, с меня пиво.

— Слушай, пиво Сookies не поддерживает. Я чай заварю.

— Давай. Так что у нас там с Мускулом?..

Работаю системным администратором в фирме, имеющей филиалы в других городах. В корпоративной сети мы общаемся с филиалами в чате, а когда пальцы устают, то по телефону. Как только возникают проблемы, начинается «морзянка». Когда вопросы по мелочам, всё путём — проблемы быстро решаются посредством удалённого доступа или краткими инструкциями. Но бывают случаи, когда жалеешь, что не владеешь искусством телепортации.

Установила в филиале систему хранения данных (СХД) для резерва, надавала инструкций и, счастливая, покатила на родину. В городе, где располагается филиал, объявили штормовое предупреждение. СХД сняли на время и потом установили обратно. Наутро общаюсь с сотрудником, стараясь разговаривать «по-детски», иначе дело труба — не поймут, пинг не пройдёт.

— Привет! А ты видишь нашу штучку? — спрашивает сотрудник.

— Привет, нет.

— А говорят, её включили.

— Давно?

— Вчера вечером.

— Вас всех вижу в сети, её нет. Проверь коммутатор под столом. Там должно гореть три индикатора зелёным цветом. Коммутатор — это та штука, от которых идёт три проводка: белый, жёлтый и синий.

— На большой коробочке с розетками горит одна, на маленькой штучке — три, все зелёные.

— От этой маленькой штучки к системе хранения данных идёт проводок. Синий, кажется. Пошуруй его — может, он плохо вставился. Там розетка, в которую вставлено, разболтанненькая слегка.

— Слушай, там проводок тонкий с пимпкой откуда-то отвалился, пока я смотрела, куда его вставить?

Чувствую, что зря утром занималась укладкой волос — всё равно встают дыбом. Левый глаз начинаёт подёргивать, пульс учащается, начинает бросать в жар. Это всё симптомы стандартного сисадминского расстройства. Вдох-выдох. Дальше!

— Что за пимпка? Откуда этот проводок идёт?

— Ну, проводок тоненький от маленькой штучки. Пимпка кругленькая.

— На концах прозрачная пластмассовая штучка?

— Нет, другая, металлическая.

Похоже на питание коммутатора.

— С ума сойти.

— Всё, спокуха. Я все сделала. Горят две зелёные. Это от штучки пимпка отошла, а другой конец был в розетке. Там всё горит, но шума нет.

Задёргался и правый глаз.

— Что горит?!

— Лампочки. У этой штучки сзади провода с пластмассовыми входами. Слева направо: синий, жёлтый, пусто, пусто, белый, потом проводок с металлическим окончанием...

Короче, пришлось заставить её всё выключить и врубить обратно в нужной последовательности. Нужно срочно составить краткий словарь в картинках и раздать всем пользователям, иначе я буду постоянным покупателем валерьянки.

Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.

Я: Ты что делаешь?

Бухгалтер: У нас 1С не работает.

Залетаю в бухгалтерию.

Я: Это вот что такое вот это вот она делает?

Главбух: У нас не работает 1С...

Я: Это я слышал.

Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало!

Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать?

Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит.

Я: Так, Леночка, пойди-ка ты... конфетку скушай и воздухом подыши, а я пока посмотрю, что к чему.

Главбух: Нет, я главбух, у меня отчётность, у меня нет времени на то, чтобы ты сейчас начал ковыряться в 1С.

В кабинет входит уволенный админ.

Экс-админ: Что за шум? Леночка, подпиши обходной.

Я: Дима, а ты всё ресетом лечишь?

Экс-админ: Ну, в основном. (По-идиотски улыбается.)

Главбух: Дима, посмотри, что такое: у нас 1С не работает, мы уже сервер сто раз перезагрузили.

Экс-админ: Ну-ка, дай гляну. Хм... «Файл базы данных повреждён». Ну что, бухи, запороли базу, теперь бэкап разворачивать!

Главбух: Ничего мы не запарывали, она сама.

Экс-админ: Ну, сейчас поглядим, тут вот родная программка есть, она сейчас сама базы проверит. Так, теперь вот так, сюда укажем путь и вот тут галку поставим, вот теперь она сама исправит. Опа: «Неожиданное прерывание файла, файл базы данных повреждён». Ну всё, бухи, доигрались, теперь спецов вызывать придётся!

Я: Дима, возьми Леночку, пускай она тебе пока обходной подпишет. Дайте я посмотрю.

С неимоверно недовольным видом Леночка уступает мне место.

Я: Так. Ты у нас по RDP сидишь... «Неожиданный конец», говоришь? Всё понятно: у вас на жёстком всего 13 МБ свободного места осталось, деятели хреновы.

После манипуляций с очисткой диска и освобождением 7 ГБ путём архивации шести копий баз всё заработало.

Уважаемые главбухи! Пожалуйста, прислушивайтесь к тому, что говорят вам админы. Уважаемые эникейщики! Если для Вас ресет — решение всех проблем, а сообщение «physical memory error» ни о чём не говорит, то пожалуйста, прежде чем что либо делать, почитайте инструкцию.

Задача: обжать 20 метров витой пары. Результат: обжато 60.

Объяснительная записка системного администратора (от руки):

Прошу простить меня за то, что не смог отмерить кабель руками, а стал измерять кабель рулеткой по метру на кусок. Думал, получится ровно 20 метров, вытягивал по одному метру из бухты, но не рассчитал: старался и сделал с запасом. Тянул кабель долго, сколько мог, не знал, что вытяну целых 60 метров.

Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».

В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.

В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.

Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:

— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!

Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:

— Потому что я админ, а ты гондон.

Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.

Работаю в техподдержке провайдера. Начальник периодически устраивает нам «профилактику»: отрубает инет, чтобы мы фигнёй не страдали на рабочем месте.

Вчера босс опять решил простимулировать трудоголизм. Подрубаюсь по SSH к первому попавшемуся роутеру, открываю Lynx и читаю баш из консоли.

Помогал админить в компьютерном клубе другу, заодно на халяву рубился в UO. Была ещё куча халявщиков: всей толпой скидывались на два места, чтобы клуб был открыт на ночь, сбрасывали через «распальцовку» процесс Асталависты (оболочки для контроля юзеров) и рубились в игры. Всё бы ничего, но сисадмин был не прочь промониторить по Радмину, что творится в клубе.

Друг присутствовал при наладке сети и обратил внимание, что при подключении по Радмину громковатый винт на сервере выдаёт характерные трели. Был написан скрипт, который при знакомом треске через троянца загружал на всех компах процесс Асталависты. Жаль, запускался вручную...

Штат нашего предприятия насчитывает около 60 человек, так что системные администраторы жизненно необходимы. Однако при переезде на новое место жительства руководство не озаботилось «жилищным вопросом»: для серверной комнатёнку два на полтора метра предусмотрели, а вот айтишникам места не нашлось. И ладно бы арендовали помещения, так нет — купили небольшое крыло двухэтажного здания у организации, которая в своё время занималась геологическими изысканиями, а теперь сводит концы с концами, распродавая имущество. Снять дополнительное помещение не удалось; так наши айтишники и мыкались по кабинетам, пока не выгонят, а скарб свой, стыдно сказать, в подсобке для техничек держали. Админ Геннадий стал искать альтернативные варианты решения проблемы — и нашёл.

От прежней деятельности геологической конторы остались во дворе здания несколько единиц полуразваленной техники, в том числе и некогда гусеничный бронетранспортёр МТ-ЛБу. Он стоял буквально в двух метрах от здания под открытым небом и был недвижим как памятник — сняли и гусеницы, и двигатель, и даже аскетичное убранство кабины. За символическую плату по цене лома чёрного металла с 50% скидкой он был продан нашей организации — десятитонную дуру очень непросто сдвинуть с места, а тут и самим убирать не надо, и пользу какая-то она принесёт.

Целую неделю у нас глючили компы и толком не работала корпоративная почта. Поддержка оставалась глуха: обустраивала гнездышко. Старый тягач был заново покрашен в зелёный цвет с характерным маскировочным узором. На борту гордо красовался аккуратный номер 1024. Картину несколько портил рубероид, закрывавший МТ-ЛБу сверху, и здоровенный шланг, тянущийся из подвала, в котором были уложены провода. Внутри транспортное средство напоминало космический корабль: фольгированная теплоизоляция в два слоя, светодиодная подсветка, мониторы по периметру и два полулежачих кресла. Нормально сидеть, а тем более стоять там нельзя, но айтишники и кондиционер туда присобачили, и пару калориферов, и маленький холодильник, и телефон для связи с внешним миром. Несмотря на все неудобства (попробуйте-ка залезть-вылезть), Гена и его помощник были счастливы — буквально светились.

Во всём этом был один большой плюс для конторы: учитывая то, что личная ликвидация неисправностей теперь требовала приложения некоторых усилий, сеть у нас построена на пять, ограничения разумные, всё отрепетировано и задокументировано. А на 23 февраля начальство торжественно вручило бойцам два новеньких шлемофона и макет АКС.

Эх, господа айтишники, люто-бешено завидую вам. Всё же прекрасная работа — как минимум, атмосферная.

Я, молодой человек без образования, заглянул сегодня по объявлению о приёме на работу в интернет-кафе. Меж строительных лесов усмотрел искомую дверь, постучался и, не дождавшись ответа, зашёл. Вместо ожидаемого офиса меня встретила доской с надписью «Админ, помой посуду» порядком захламлённая серверная. Оторвавшись от монитора, на меня посмотрел каноничнейшего вида служитель IT-культа.

Мысль о том, что собеседование будет проводить не привычная девочка-менеджер по персоналу, сначала обрадовала, но на протяжении следующих секунд пяти я прикидывал, во сколько раз этот человек знает больше, чем я. Начиналась тихая паника. Но когда после пяти минут околокомпьютерного допроса разговор сполз в философские социально-сетевые дебри, я в очередной раз почувствовал, что моё место здесь, и тесноватое помещение с гудящими ящиками как-то ценнее морских просторов, покорению которых я был обучен.

После беседы мне сказали, что позвонят, — а с тем, как перезванивают у нас работодатели, я думаю, все знакомы.

Выйдя через полчаса под знойное солнце южного города, я понял, что время, проведённое в этом подвальчике с харизматичнейшим администратором-управляющим, настолько пленило меня, что захотелось немедленно вернуться назад и слёзно просить разрешения побыть там ещё миг.

Ищу работу. Звоню потенциальному начальству, договариваюсь о собеседовании, прихожу.

В одной фирме за 25 000 рублей оклада предлагалось заняться «администрированием сетей и антивирусов». Озадачился, но пришёл пообщаться с менеджером. «Сеть» состояла из двух компов, никак не соединённых между собой. Предложил один раз всё почистить, настроить и протащить-таки кусок кроссовера за разовую плату. Согласились.

Другая контора. Парк — 40 компов. Прошёл собеседование, попросил разрешения пройтись, составить первое мнение, будучи уже уверенным, что нашёл себе работу. Фиг-то там! Всё настроено, ничего не глючит, жалоб нет. Кабинете эдак в четвёртом по счету углядел молодую девушку, резво что-то исправляющую в редакторе реестра. На беджике — гордое «Оператор интернет-сопровождения». Познакомился, поболтали с ней в курилке — умница, идеальная жена айтишника. Вернулся к менеджеру-рекрутеру, отказался от трудоустройства и настоятельно посоветовал девушке Алине увеличить зарплату раза в два.

Вакансия сисадмина — вообще без комментариев, что нужно знать и уметь. Пришёл. Задача — админить компьютер начальства, напрочь забитый современными игрушками.

Пора научиться брать за дефраг винта тысячу рублей, врать пользователям про магнитные возмущения Сириуса и прибить совесть из шотгана. В упор.