Отдыхаю в одном славном местечке в Болгарии на берегу моря. Отличный комплекс — всё для собственников и гостей.

Особенно обрадовало, что во всех барах (в том числе и на пляже) есть 802.11b/g/n. Одна беда: любой желающий может зайти в админку роутера.

Полез смотреть, что там и как. На железке шёл 2004 год. Пофиксил, настроил NTP, поменял название сети на более понятное. Полез тестировать 802.11n на своем Eee PC — облом! Асус не позаботилась о том, чтобы быстрая связь работала «из коробки», а я опрометчиво выставил на роутере режим «802.11n only». Пришлось просить у охранника разрешения воткнуться в LAN. «Роутер не заземлён», — подумал я, когда меня долбануло током. Вернул весь набор b/g/n, пошаманил с Eee PC — заработало!

Подумал, что нехорошо, когда пароль дефолтный, а железка не заземлена, да ещё и стоит за бутылками вермута. Пообщался с милой официанточкой — сошлись на том, что неплохо было бы погулять после работы. Решил рассказать о том, что у них циски криво настроены: во все стороны торчат SSH, Telnet, MySQL и многое другое. Глядишь, дадут работу по совместительству. Официантка оказалась не только милой и симпатичной, но ещё и понимающей:

— Да ладно вам! Здесь стоит D-Link, помрёт — выбьем из начальства что-нибудь получше. А насчёт цисок — монтажники провайдера как поставили, так никто и не трогал. Сами удалённо всё мониторят, хотя могли бы пароли ставить и получше. Сами дураки, теперь у нас анлим бесплатный.

С нетерпением жду утра, чтобы заказать чашечку кофе и продолжить беседу.

Выбрались мы как-то с другом на природу. Отдыхалось неожиданно хорошо — настолько, что к вечеру подошли к концу запасы пива, которые должны были радовать ещё два дня. Позвонившему другу наобещали манну небесную, если он притащит много пива.

Сидим ждём, друг запаздывает. Созваниваемся — это чудо уехало не на маршрутке, а на автобусе с тем же номером. Смеркается, у друга GPS нет. Выходим на дорогу, пытаемся обьяснить на пальцах, друг пешком пилит в нашу сторону. В очередной раз созваниваемся и спрашиваем, какие машины идут в нашу сторону. Выясняется, что у друга тяжело с определением марок авто, да и с цветами тоже не фонтан, но худо-бедно получается что-то вроде:

— Джип, чёрный, в номере была цифра «4».

Ждём минут десять. Мимо проносится тёмно-синий хетчбек, в номере есть четвёрка. На глаз прикидываем скорость машины и делим на предполагаемую скорость друга. Трассирующий пинг шёл с погрешностью процентов в 20, но этого вполне хватило.

Новая начальница потребовала перенести серверную из специально оборудованного помещения. Дескать, серверная рядом с кабинетом шефа, шум системы вентиляции раздражает. Старого босса не раздражало, благо он сам электронщик и понимал, что к чему. Новое помещение выделили на противоположной, южной стороне здания. Денег на переоборудование выделили ноль целых хрен десятых, сроки исполнения — позавчера, лейтмотив: «Ну что там делать-то, взяли и перенесли!» То, что старая серверная обита негорючим материалом и толстенными панелями для шумо- и теплоизоляции — это фигня. Перенесли, перекрестились и оставили как есть.

Осень, зиму и весну система отстояла неплохо: батарея не давала помещению промёрзнуть, а близость вентшахты обеспечивала циркуляцию воздуха. Но вот вдарило лето всеми 30+ градусами, температура в комнатушке стала расти, близость вентшахты практически никакой роли не играла. Пошли к начальству за деньгами на кондей. Ответ: «Нет денег — кризис». То, что в старой серверной устроили лаунж для избранных — на это внутренние резервы нашлись. Пожали плечами, получили расписку в том, что предупредили о последствиях, и ушли.

Частично помог друг из теплосети — сплавил старые изоляционные маты. Но и это не помогло: жара подскочила до 40 градусов (стена-то южная), и начало сыпаться оборудование. После того, как «поплыла» первая стойка, при запахах гари мы стали вырубать оборудование и обследовать его, что называется, «под лупой», не дожидаясь, пока нас не полило из распылителей системы пожаротушения.

В пятницу на термометре 42, в помещении чувствуется сильный запах гари и появляется лёгкий дымок. Мы спешно вырубаем оборудование. На шумок к нам заглядывает мимо проходящий электрик:

— Мужики, что случилось?

— Дым!

— Отбой тревоги, там помойку подожгли, весь дым прёт в окна и вентшахту.

Как выяснилось чуть позже, наша шефа решила устроить день чистоты и спалить весь мусор.

Админил я сетку небольшого издательства. Инет тогда уже был выделенным, но весьма кривым: все клиенты сидели чуть ли не в одной подсети, идентификация шла по MAC. Внутрисетевой трафик попросту не мог быть учтён, и данные летали там просто терабайтами — обеспечивалось это банальным общим доступом к папкам.

Как-то от нечего делать я сканил внешнюю сетку на предмет шар и напоролся на машинку, напрямую смотрящую в интернет голым соединением, да ещё и под Win98, да со всеми открытыми дисками, да без пароля на доступ. Компьютер оказался бухгалтерским — впрочем, кто бы сомневался. Удивившись такой безалаберности, я решил, что неплохо бы предупредить «ламеров ушастых» о нависшей над их финансовой информацией задницей. Решение было простым: открыв autoexec.bat, в конец файла я добавил небольшое сообщение, при каждом старте компьютера выскакивавшее на экран, где описал ситуацию, красочно расписал перспективы в случае бездействия и оставил свой электронный адрес: обращайтесь, дескать, помогу не сесть в лужу. Машина при помощи простого эксплойта была отправлена в синий экран, я немного похихикал над горе-юзерами и буквально через пару дней забыл об этом случае.

Через неделю мне на ящик пришло сообщение от админа этой конторы, в котором он клялся в вечной любви и обещал сотни пива за мою маленькую проделку. Как оказалось, бухгалтерша пришла в ужас от обещанных мной перспектив и немедленно попросила админа сделать то, что она напрочь запретила с самого начала: установить Windows 2000. Уже потом, за пивом, он мне рассказал, что наслушавшись сына-студента, бухгалтерша раз и навсегда уяснила: «двухсисечная» — не для дилентантов, это супернепробиваемая и надёжная система, но невероятно сложная, делать там простому буху нечего — всё равно не разберётся, да и известная жёлтая программа в ней как-то не очень работает (на тот момент это было действительно так — HASP работал некорректно).

— А почему так долго писал? За неделю можно сотню компов перенастроить!

— Да как тебе сказать... Она не сразу меня позвала, а только когда ей надоели «какие-то непонятные буковки», которые при загрузке выскакивают, — вздохнул админ. — Кодировку ты попутал, кракозябры получились... Пока я не оттранслировал, никто даже и подумать не мог, что там такое выскакивает. Но ты бы видел её лицо!

Работал я полгода назад на правительственную организацию — всё секретно и под грифом. Когда я только пришёл, то не обнаружил ни одного антивируса: полный зоопарк, везде вирусы и пиратки. Дали ТЗ на три месяца с обещанием трудоустройства при условии выполнения. Денег выделили вагон и маленькую тележку, так что первым делом я оборудовал шикарную серверную и своё рабочее место.

Прошло три месяца, все пункты ТЗ я успешно выполнил. В один из дней прихожу на работу и узнаю, что уволен, а на моих машинах стоят новые пароли. Начальство решило посадить на моё место своего сыночка осьмнадцати лет. Как я ни просил разлочить свой комп, чтобы стянуть личные файлы, получал в ответ эротическое «нет». Заколебался, снял винт и ушёл.

Диск, на котором случайно обнаружились бэкапы баз 1С, у меня выкупали за крупную сумму денег — юное дарование грохнуло базу в первую же неделю.

Работаю админом в крупном банке: сеть предприятия раскинулась на всю страну. Есть центральный FTP-сервер. На предприятии работает более трёх тысяч человек, соответственно, папок и групп доступа большое количество, и разобраться с тем, кто, куда, что и как кладёт, без объяснения «грамотных компьютерных пользователей» проблематично.

Поднимаю трубку, слышу приятный женский голос. Здороваемся, меня просят дать доступ в папку какому-то приезжему сотруднику. Начинаю допрос:

— А в какую папку необходим доступ?

— Ну, в ту, куда мы всё кидаем...

Ответ заставил улыбнуться, но я продолжил тем же деловым тоном:

— А кому, собственно, доступ нужен?

— К нам приехал аудитор, вот ему надо.

Хорошо, думаю, аудитор, но мне ведь ФИО нужно: доступ поимённый, предоставляется на основе учётных записей AD.

Задаю последний вопрос:

— Подскажите, а как его зовут? На чьё имя доступ нужен?

Девушка немного замешкалась: было слышно, как у коллег своих спрашивает. Радостным голосом:

— Аудитор Руслан!

Я просто сполз. «Дайте доступ туда, куда мы всё кидаем, Руслану». Путь, точное название папки и фамилию Руслана я должен был, верно, взять из мирового информационного эфира.

Я не админ, но ко мне частенько обращаются знакомые и не очень люди с просьбами что-то там поправить или переустановить. На днях попал ко мне системник с полностью убитой пользователем и вирями виндой. Предвиделась полная переустановка и настройка, что не особо радовало. При более тщательном рассмотрении (с Live CD) в корне диска С был обнаружен файл admin.txt следующего содержания:

Тому, кто будет ещё ковыряться с сим агрегатом, посвящается.

Для успешной и быстрой борьбы с самым злостным вирусом Userus Krivorukus и другими, более известными, от раздела D было откушено 15 ГБ места для зоны безопасности Акрониса. Там создан полный архив диска С с установленной и настроенной WinXP Pro SP3.

Если вы ничего не поняли из этого текста и не знаете, что делать дальше, НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДОКУМЕНТ И НИЧЕГО РУКАМИ НЕ ТРОГАЙТЕ! Позовите того, кто хоть чуть-чуть в этом понимает. Не создавайте проблем себе и другим.

Всем остальным — удачи, коллеги!

Респект тебе, неизвестный айтишник! Спасибо, что не пожалел час-полтора своего, я уверен, драгоценного времени на создание архива. Всё прошло гладко, как и должно было быть. Кстати, идея с автозапуском файла с обращением к юзверю твоя? Ещё раз респект — взял на вооружение, а отключать, конечно, не стал.

Сарафанное радио донесло, что устраивается к нам девушка, три года админившая сервак и около сотни локальных машин. Ждали с нетерпением — и вот на пороге она. Действительно красива: блондинка среднего роста, узкие бёдра, прямой нос и невероятно зелёные умные глаза. Простяцкая футболка обтягивает высокую грудь.

Как она обжимает витуху — это поэзия: тонкими пальцами выстраивает нитки и точно загоняет в «конфетку», кряхтя, что обжимник тяжёлый. Ругается на юзеров-бухов и называет нас Димочка и Илюшечка. Однажды при мне она ударилась головой о край стола, как-то уронила системник на ногу так, что была на больничном неделю. На 8 марта мы подарили ей набор немецких отвёрток с магнитной головкой — она была так рада...

Да, это признание. Fox, выходи за меня замуж! Димочка.

Однажды довелось успокаивать бьющуюся в истерике начальницу, которая не могла насладиться любимым пасьянсом, потому что Авира решила, что крякер для него — зло. Я человек в офисе новый, а это порождение немецкой инженерной мысли у меня всегда вызывало ассоциации с аббревиатурой SS, посему Авиру я снёс и поставил Аваст. Переустановил игрушку — всё работает.

На следующий день комп умер. Я на грани увольнения. Дозвонился до предыдущего админа, чтобы выяснить, что же такого волшебного он понастраивал на машине начальства.

Оказалось, что на рабочий стол нашего бальзаковского босса был выведен волшебный ярлычок. Если что не работает — нажимаем и идём на обед. Комп использовался преимущественно как калькулятор, записная книжка и машинка для пасьянсов, документы хранились строго на сетевых дисках; при нажатии на ярлычок диск форматировался, и из раздела с рестором всё переустанавливалось в нужной конфигурации.

У уважающего себя начальства руки не умеют расти из плеч. При очередной загрузке, увидев вместо привычного зонтика глобулу Аваста, мудрая женщина нажала на заветную кнопочку. Любой, даже самый злой вирус такими радикальными методами, естественно, побеждался. Но Аваст выстоял: почуяв, что дело швах, он убил процесс, который подготавливал низкоуровневое форматирование системы. Система послушно умерла, а Аваст, как истинный капитан, гордо ушёл на дно вместе с погубленным им судном.

Админю небольшую контору. Я здесь от силы неделю — ещё работают удалёнщики, которые раньше обслуживали эту фирму. Поначалу проблем много было — звонил им каждый день. Но вот всё более-менее наладилось, я расслабился. Звонят удалённые мастера:

— Чё не звонишь? Ты там не умер часом?

— Да не, всё в норме, кукисы удаляю.

— На %#я?

— Юристы угостили.