Есть у айтишников, в первую очередь, админов и эникейщиков, понятие «эффект присутствия». В присутствии конкретного человека (обычно спеца) неработающая техника начинает работать... или наоборот. Так, у одного нашего инженера на руках начинало глючить всё, что до этого лишь подглючивало, а вот меня, напротив, звали подержать винт, с которого надо было слить очень важную инфу. Всё бы хорошо, если бы не выезды к клиентам:

— А, вы приехали. Посмотрит вот тот комп, а я пока смоделирую вторую проблему.

— Э... А что не так? — смотрю я на идеально настроенный комп.

— Только не говорите, что он прогрузился! Здесь тоже всё заработало, как только вы пришли!

— А! Это эффект присутствия. Не обольщайтесь — я уйду, и всё опять перестанет работать.

— Что же нам делать?

— Ничем не могу помочь. Я не могу исправить проблему, которую не наблюдаю, а при мне она не проявляется.

— Но у нас срочная работа! Сделайте что-нибудь!

— Что я могу сделать, только посидеть тут подольше... Но это не вариант!

— Почему же? (Набирает номер моего шефа.) Думаю, этот вопрос мы уладим.

Вот так вот я до полдвенадцатого ночи сидел в их офисе и пил кофе. Получил очень нехилую оплату, а моя контора — компенсацию за простой.

Курировал я как-то работу монтажников в нашем офисе. Ребята хорошие, но от компов далёкие. Один мне рассказал про своего племянника, очень странного парня, который целый день на работе за компом, а затем ещё и дома за компом сидит. Посмеялись над ним всем коллективом.

Отправился домой. Вошёл в свою однушку, в коридоре врубил «фрюху», которая у меня роль роутера играет, на кухне включил машину с файлохранилищем, FTP и почтой. В комнате открыл ноут у кровати, на рабочем месте запустил комп с Убунтой, комп с виндой и четыре моника. Пошёл в туалет, сел на унитаз... и включил нетбук, стоящий прямо перед ним на стульчике. Вспомнил про мальчика, который целый день за компом — его-то ещё, может, и можно как-то спасти.

В очередной раз в непонятках ищем причины страшных коллизий в локалке. Ищем долго, тщательно, упорно... Толку нет. Проверено уже всё, что можно. Все свитчи проверены методом замены; исследованы все другие потенциальные причины проблемы. Тут до меня доходит:

— А не может ли быть проблема в длине кабелей или излишнем количестве повторителей?

— Раньше ведь работало! — уверяют коллеги.

Ну да, ну да, работало, пока новому менеджеру не понадобилось создать рабочее место и подключить его за неимением возможности напрямую бросить витуху аж через три репитера.

Как правило, все проблемы IT — от непрофессионализма, и только в последнюю очередь — от оч. умелых ручек пользователей.

Из записок эникейщика, которого угораздило попасть на работу в следственный комитет.

* * *

Сижу у себя в админском закутке, читаю форумы. Забегает старший следователь К.: глаза круглые, в трясущейся руке — новенький коммуникатор, купленный по моему совету и мной же прошитый до WM 6.5. «Что с ним? Он сломался?» К. тычет в экран стилусом, терзает джойстик и хард-кнопки. Экран зажигается, рисует замочек и кнопку с надписью «Slide to unlock».

* * *

Сижу в админке. Звонок на сотовый: «Подойди в N кабинет». Собираюсь, прихожу. Сидит следователь В., грустно взирает на комп. Рядом с ним за столом — парнишка лет двадцати. Подхожу к компу, смотрю — завис Ворд. Прибиваю через диспетчер задач, следователь закатывает глаза:

— Ты что делаешь, там же почти весь допрос ещё не сохранённый!

Не успел сказать, что сейчас всё будет, как заговорил парень:

— Да всё ОК, этот файл в «темпах» валяется, найдём сейчас.

— Ни @#я себе у нас маньяки умные пошли! — восклицает следователь.

А я-то думал, это стажёр.

* * *

Возвращаюсь с обеда. Уже от лифта слышу гогот и крики: «Эй, балбес, ты меня видишь?» Тихо обалдеваю, захожу в ближайший орущий кабинет.

Каратели убивцев и конокрадов дорвались до халявного инета и первым делом вылезли в скайп в режиме видео. Что забавно, они смогли создать себе аккаунты и даже без особых разрушений настроить закупленные накануне веб-камеры. Но никто из них не догадался подключить гарнитуру.

* * *

— %name%, знакомься, это админ из городского отдела. Научи его, чтобы всё умел делать, как ты.

Вот так сюрприз... Знакомлюсь. Интересный парень, начал сыпать умными словами. Слушаю вполуха, затем отзваниваюсь начальству городского следственного: парень, дескать, и так всё умеет.

Напоследок спрашиваю у новичка, в кого такой умный вырос и чего в ГСО забыл. «Да так, меня тут пристроили на время. А учился вот по этой книжке», — отвечает он на прощание и оставляет у меня нечто габаритами с томик Мураками.

Я догадался взглянуть на книжку лишь через пару дней. Нет, это был даже не учебник информатики для самых маленьких, а «IBM PC для пользователя» Фигурнова. Раритет!

* * *

Вечер. Гаснет свет, мат, писк «упсов». Тишина. Громкий шёпот: «Эти хреновины продержат питание ещё пять минут, быстро два раза на „дуст-два“ — и по домам!»

Представитель заказчика попросил посмотреть ноут, который ни в какую не включается — на кнопку не реагирует вообще. Разумеется, лень, но посмотреть надо — имидж специалиста поддержать. Открываю ноут, нажимаю Power, всё спокойно грузится. Наблюдая оживший ноут, товарищ удивлённо бормочет что-то про магию. Cпокойно отвечаю:

— Вот за это меня тут и держат.

Я — прекрасная половина классического тандема «блондинка-сисадмин». Нет, благодаря прокачанным навыкам пользователя я могу сказать, почему не работает интернет, и не описываю каждую проблему словами «Ой, у меня ничего не работает!», но не более. Поэтому в способностях любимого человека не сомневаюсь и полностью ему доверяю.

Как-то умирает у меня компьютер. Он вообще давно натужно икал при работе, а тут — особо глубокий ик. Синий экран (с розовым квадратиком, видимо, специально для блондинок), самопроизвольная перезагрузка и сетка на мониторе из красивых треугольников. Всё, думаю, отмучился. Выключаю и не пытаюсь трогать бедолагу.

В гости ко мне приходит мой любимый админ, и я рассказываю о проблеме. Он включает компьютер, и тот... послушно сканирует диски, перезагружается и продолжает работать. Причём не икая, не тормозя, да и вообще молодцом. При мне одной он так давно не работал. Ну что тут скажешь — чувствует хозяйскую руку! Как вам это удаётся, админы?

Разговор айтишников о девушках:

— Плохо без компа...

— Зато узнаёшь, что вокруг есть люди.

— Ну их, они все глючные, причем большинство прямо в прошивке.

— У многих ошибка в генетическом коде, а дизассемблирование считается уголовным преступлением.

— Зато есть особая модификация «девушки» — у них есть смешной разъём!

— o_O

— К ним можно коннектиться. Правда, смешная сетка получается. И нельзя беспроводную замутить.

— А скорость какая?

— А это самое смешное! Там не скорость, а частота. Очень медленно — 0,5 Гц, но в пиковые моменты может вырастать до 2 Гц, а то и выше! Говорят, это веселее, чем пересобирать мир.

— Что-то мне кажется, это дорогие девайсы.

— Не очень-то и дорогие. Хотя тут дело такое — покупаешь задёшево, а содержание обходится в мама-не-горюй. Впрочем, опенсорц-реализации есть, но и там пока не всё гладко.

— А репы не подскажешь?

— Они локальные. Вот в Омске есть несколько. Самая быстрая репа — общага мединститута. Но она какая-то завирусованная...

Много сказано о тупости пользователей, но зачастую сами айтишники выдают перлы не менее крутые. Работаю я в саппорте одного крупного московского провайдера. Участники нижеприведённых историй — не рядовые «мальчики на телефоне», а админы, на плечах которых лежат целые районы.

* * *

Заявка о неисправности почты. Письма приходят и отправляются с задержкой около суток. Комментарий главного админа по почте: «Проблема не у нас, с нашими серверами все в порядке. Проблема со всеми остальными почтовыми службами мира».

* * *

Проблема с IPTV — не показывет софтверный плеер. Комментарий от одного из админов, занимающихся этим делом: «Возможно, у клиента выключен протокол TCP/IP в свойствах локальной сети». Конечно, выключен, учитывая, что в момент оставления комментария клиент был подключен к интернету по PPTP.

* * *

Ещё одна заявка по IPTV. Теперь уже приставка не показывает. О том, что у клиента именно приставка, написано в первой строке заявки, плюс имеется специальная запись в биллинге. Комментарий: «Какая операционная система стоит у клиента? Выключить все антивирусы и файрволы».

Очень любят системщики стебаться над перлами обычных юзеров: бухов, менеджеров и прочей нечисти. А сами же в прочих вопросах, касающихся сферы их деятельности, проявляют чудеса невежества!

Сегодня заходило одно бородатое тело покупать железки для юридического лица. Оно очень смутно представляло себе разницу между наличной и безналичной формами расчёта, не имело понятия о документообороте и даже общих представлений о том, кто и чем должен заниматься в его компании.

Товарищи системщики! Перед тем, как смеяться над юзерами, не умеющими переключать раскладку клавиатуры, избавьтесь сначала от бревна в собственном глазу. Порой вы оставляете о себе впечатление похуже, чем блондинка, не знающая назначения клавиши Caps Lock.

Работал я «программистом» в художественной школе: компьютерный класс, машин пятнадцать по кабинетам и полная компьютерная безграмотность преподавателей.

У директора в кабинете поставили полутораметровый телевизор. Я подключил к нему видеомагнитофон, DVD и системник. Всё бы ничего, но пришлось писать инструкцию, чтобы директор пультом могла изображения с разных источников выводить, а в начале следующего учебного года писать её же ещё раз — за лето потерялась... Две кнопки запомнить людям творческим невозможно.

Завуч зовёт к себе — нужно делать презентацию. Вроде как всё нормально, все фото подготовлены, текст составлен. Тут она достаёт листы А4, а там презентация нарисована: фото, конечно, в виде набросков, но фон, шрифты и текст сделаны очень старательно. Восемнадцать листов!

— А почему вы сразу в PowerPoint не сделали, проще и быстрее ведь?

— Да оно мне надо — в ваших кнопках разбираться?

Зовут из театрального кабинета — звука нет, детям танцевать надо. Пришёл, воткнул активные колонки в розетку — танцуйте, дети, на здоровье!

Меня преподаватели считали кем-то вроде гремлина, заставляя подключать системники с интегрированным видео к телевизору, имеющему только SCART-разъем на вход, включать и настраивать светомузыкальный пульт, ставили в тупик требованиями запустить принтер, который пять лет простоял на складе, без картриджей и провода. Любое недовольство с моей стороны вызывало лишь крики о саботаже учебного процесса.

Был отличный случай, когда в компьютерный класс привезли новые машины. Я поставил по две учётки: преподаватель (под паролем) и ученик (без пароля). Неделю меня не было. Всё это время один комп простоял без дела, потому как один шустрый ученик поставил пароль на учётку, и все три преподавателя компьютерной графики не знали, что дальше делать.

Решил я, что люди искусства выше компьютерной грамотности, потому как только плебеям в компьютерах разбираться положено.