Работал я «программистом» в художественной школе: компьютерный класс, машин пятнадцать по кабинетам и полная компьютерная безграмотность преподавателей.

У директора в кабинете поставили полутораметровый телевизор. Я подключил к нему видеомагнитофон, DVD и системник. Всё бы ничего, но пришлось писать инструкцию, чтобы директор пультом могла изображения с разных источников выводить, а в начале следующего учебного года писать её же ещё раз — за лето потерялась... Две кнопки запомнить людям творческим невозможно.

Завуч зовёт к себе — нужно делать презентацию. Вроде как всё нормально, все фото подготовлены, текст составлен. Тут она достаёт листы А4, а там презентация нарисована: фото, конечно, в виде набросков, но фон, шрифты и текст сделаны очень старательно. Восемнадцать листов!

— А почему вы сразу в PowerPoint не сделали, проще и быстрее ведь?

— Да оно мне надо — в ваших кнопках разбираться?

Зовут из театрального кабинета — звука нет, детям танцевать надо. Пришёл, воткнул активные колонки в розетку — танцуйте, дети, на здоровье!

Меня преподаватели считали кем-то вроде гремлина, заставляя подключать системники с интегрированным видео к телевизору, имеющему только SCART-разъем на вход, включать и настраивать светомузыкальный пульт, ставили в тупик требованиями запустить принтер, который пять лет простоял на складе, без картриджей и провода. Любое недовольство с моей стороны вызывало лишь крики о саботаже учебного процесса.

Был отличный случай, когда в компьютерный класс привезли новые машины. Я поставил по две учётки: преподаватель (под паролем) и ученик (без пароля). Неделю меня не было. Всё это время один комп простоял без дела, потому как один шустрый ученик поставил пароль на учётку, и все три преподавателя компьютерной графики не знали, что дальше делать.

Решил я, что люди искусства выше компьютерной грамотности, потому как только плебеям в компьютерах разбираться положено.

Начало года. Птицы на юге, отдыхающие в заграничных странах с гор катаются, а мы, закалённые трудяги одной из небольших компаний, работаем в суровых климатических условиях. Закалённые именно потому, что офис находится в четверти часа ходьбы от ближайшего метро (при наших-то –20), да ещё и проблемы с отоплением. В каждом кабинете есть пара свободных компов, которые гоняют по циклу распаковку и запаковку многогигабайтных архивов, чтоб хоть как-то поддерживать тепло.

Захожу в очередной раз к админу сказать, что один из «обогревателей» решил сделать перекур и завис. В ответ услышал: «Ща, температуру домерю». Как оказалось, не все у нас закалённые — айтишник наш превратился в ходячую бациллу. Уже закрывая дверь серверной, я насторожился:

— Ты чем температуру-то меряешь?!

— Да нашёл датчик, подцепил провода... Только вот по показаниям я уже давно должен быть мёртв.

Прошло около получаса, прежде чем его бренное тело вползло в дверной проём нашего кабинета. Восстановив работоспособность отопления и уходя, он наказал впредь звонить ему по внутреннему. Я заметил, что лоб админа был перепачкан чем-то тёмно-серым. По пути на обед я решил проведать нашего больного и оказался прав в своей догадке.

Тело лежало на двух мягких стульях, а на лбу красовался залмановский кулер, сдёрнутый с резервного сервера. Улыбаясь и закрывая дверь, я услышал вдогонку: «Как ещё прикажете в таких полевых условиях сбивать температуру?»

Админю небольшую контору в 30+ машин, а в свободное время помогаю бухам. Бухгалтеры — не враги админа; мы живём дружно и иногда очень весело.

Поставил я на свой комп заставку в виде BSoD и забыл. В течение дня, увидев это чудо на мониторе, несколько раз хватался за сердце, но ближе к вечеру попривык.

Прибежали сметчики — комп не грузится. Прихожу, а там BSoD, на этот раз настоящий. Посыпался винт — хорошо, бэкапы падали по сети на сервер. Вернувшись в кабинет, я от греха подальше удалил злосчастную заставку.

Админ, будь осторожен! Хоть мы каждый день исполняем шаманские танцы и поднимаем демонов, подобные обряды недопустимы.

Сегодня в нашем офисе был разгар борьбы за существование: эникейщик Серёга по одну сторону и лица, предоставляющие услуги IT-аутсорсинга, по другую. Подошедший случайно и услышавший сладкие речи, льющиеся из уст представителей %companyname%, Серёга мрачно поинтересовался:

— В чем наё#ка?

— Как это? — опешили представители.

— Ну вот так. В чём? Вот я предоставляю те же самые услуги и хочу поинтересоваться, в чем наё#ка?

— А вот вы... В чем ваша наё#ка? — оживился один из представителей.

— А я просто дурак.

— А мы тоже просто дураки, — заулыбались представители.

— Ну и зачем нам иметь дело с дураками? — бросил Серёга через плечо, удаляясь восвояси.

Раунд остался за бравым эникейщиком.

Сдаём сайт крупному заказчику. Общаюсь в основном с начальником отдела IT, ему же на почту отравляю готовый сайт целиком. Параллельно судьба пару раз сводила меня с их весьма весёлым и разговорчивым сисадмином. Через три дня после отправки сайта пишет мне письмо этот самый сисадмин:

Вы бы, когда нашему безголовому отдавали архив, сказали бы хоть, какие модули в PHP необходимы (кроме MySQL — и так понятно). А то ползать по всем закоулкам, вычисляя по ошибкам, что используется, и каждый раз перекомпилировать PHP как-то напрягает.

Вот и думай, кто кому начальник.

Работаю админом в аутсорсинговой конторе. Директор перекидывал на меня всё больше и больше своей работы по документам, а в конце концов скинул всю. Присылает намедни ряд вопросов:

1. Что помешало выполнить?

2. Что предпринято для выполнения?

3. Когда всё будет выполнено?

4. Где исправленный отчёт?

В ответ получает:

1. Недостаток времени.

2. Искал пути решения в поиске времени.

3. Решит новый ваш сотрудник.

4. Отчёт прилагаю:

Довожу до вашего сведения, Иван Сергеевич, что я подаю на увольнение по причине неудовлетворённости от работы. Сегодня я составлю все документы, и вы решите, сколько дней мне нужно отработать по законам Трудового кодекса.

Как вы думаете, каков был ответ? «Не увидел отчёта».

Я админствую в небольших конторах уже довольно продолжительное время. В середине девяностых я начал свою карьеру с должности техника-электромеханика по ремонту и эксплуатации счётно-вычислительных машин — на деле занимался обслуживанием сетки из десятка крутых Pentium 100. О программировании никогда не помышлял, не уходя дальше простейших скриптов в винде и линуксе.

Но вот случилось мне недавно устроиться в одно учреждение Министерства здравоохранения. Работаю я теперь программистом, а по совместительству — математиком и электроником (вы не поверите, но мы ещё живы). И сижу я теперь на Бейсике. Нет-нет, дальше скриптов я так и не хожу — так называется модель кресла, на котором покоится моя пятая точка. А вокруг всё то же: серверы, сети и не устающие радовать своими перлами любимые юзвери.

Идёт по коридору начальник отдела техподдержки. Навстречу юзерша:

— Здравствуйте!

— Добрый день.

— А у нас интернет уже починили?

— А он у вас не работал?

— Да, со вчерашнего дня.

— А вы нам сообщали? Что-то не помню такой заявки.

— Да, конечно! Ещё вчера.

— А кому заявку передали?

— Ну такой высокий молодой человек со светлыми волосами.

— Вообще-то у нас такие не работают...

— Ну не знаю! Он из вашего отдела выходил!

Поздним зимним вечером в полупустой маршрутке ехала очень грустная девушка. Невидящим взглядом она смотрела в окно на пробегающие улицы и тихонько всхлипывала. А по щекам медленно катились слёзы... Казалось, ей всё равно, что происходит вокруг. Горе заставило её потерять счет переработанных часов и забыть, когда она сегодня последний раз ела...

Её горе было немыслимо: упал сервер, а файл с бэкапом оказался повреждён.

Судьба начальника отдела вычислительной техники сложна и сурова... Так лавировать между Сциллой и Харибдой надо уметь. Сегодняшний диалог начальника нашего отдела с сисадмином:

— Рома, а что это такое появилось? При открытии некоторых сайтов выводится сообщение: «Безопасная загрузка GFI WebMonitor. Проверка с помощью BitDefender».

— На ISA Server поставили GFI Web Monitor для более точной фильтрации трафика и проверки его на вирусы. То, что при открытии выводилось — результат неправильной конфигурации. Я уже поправил.

— Хорошо.

— Благодаря GFI Web Monitor пользователи наконец-то перестанут хватать порнографические вирусы на весь экран.

— А порносайты будут открываться?

— Нет.

— Это расстроит многих уважаемых людей...