Есть у меня IP-телефон от известного питерского провайдера. Начались с ним проблемы. Звоню в саппорт. Берёт трубку блондинка с первой линии поддержки. Терпеливо представившись и назвав номер договора, прошу барышню соединить с отделом телефонии. Барышня жмётся, лепечет что-то невразумительное, наконец колется: в отделе телефонии проблемы с телефонией, и соединить с ними она не может, потому как туда не дозвониться.

Долгая телефонная конференция между мюнхенским автопроизводителем и разработчиком автомобильных аудио- и видеосистем (чьё сокращённое название из двух букв полностью совпадает с маркой мюнхенского же пива). Много участников, большинство звонит из помещений, где галдит куча другого народу. Галдёж передаётся всеми телефонами, участвующими в конференции, и заглушает самогó говорящего. Чтобы хоть что-то услышать, организатор конференции несколько раз просит всех, кроме говорящего, временно отключить микрофоны. Слышны писки и щелчки, с каждым разом шум становится тише. Наконец микрофоны выключены. На фоне блаженной тишины монолог вдруг прекращается:

— Алё? Алё? Есть здесь кто-нибудь? Вы где? Я ничего не слышу! Лю-уди!..

Докладчик Имярек покинул конференцию.

Снова слышны писки телефонов, снова возвращается шум. Конференция продолжается.

Делали с друзьями как-то один проект. Естественно, конференции в скайпе, закрытые чаты для обсуждения проблем и решений. До релиза остаётся неделя, а у меня, главного кодера, интернета нет. По телефону говорить — не выход: некоторые на другом конце света. Выделили мне пчелиный модем с корпоративным анлимом на месяц.

По закону Мёрфи под «семёркой» устройство не запустилось. Ладно, попробуем из-под пингвинов. Зря я так ядро оптимизировал! Модем юзается только как кардридер. Подумал и запустил соединение с сетью из-под винды, которая коннектится к прокси на виртуалке с ХР, настроенной из-под линукса, к которой по виртуальному USB-порту подключён модем.

К концу пятичасовой настройки я вспомнил, что в трёх минутах ходьбы от дома есть кафе с вайфаем.

Было дело на курсах повышения квалификации на тему CDMA-сетей. Проводил лекции представитель провайдера сотовой связи в этом стандарте. Долго и, признаться, интересно рассказывал о преимуществах используемого частотного диапазона, кодового разделения каналов, помехоустойчивости, о том, почему стандарт так понравился американским военным.

Кульминационный момент. Лектор нахваливает защищённость CDMA-канала от прослушивания, аудитория молча внимает. Звонит громоздкий Huawei H100 (если не ошибаюсь), оратор делает паузу, подносит трубку к уху — и из неё чётко и громко разносится на весь кабинет что-то вроде: «Алло! Саня, это самое…»

За технические подробности прошу прощения: давно это было. В далёкие годы имел я небольшое, но продолжительное отношение к установке АТС Avaya Definity на 1000 номеров. Нет, я их не ставил, просто приходил к старым мужикам-телефонистам и переводил мануал, где написано, куда что втыкать нужно, а ещё пользоваться терминалом учил.

Недавно нам в здании АТС меняли и накосячили. Раз пять мне звонили монтажники и просили набрать какой-нибудь внешний номер. Когда они меня залюбили окончательно, и я их начал уже было посылать, монтажники решили прийти и лично проверить, даёт ли при наборе отказ. Явившись с трубкой и убедившись в наличии косяка, они начали монотонно чесать репу. Всё вроде работает и набирается, но... Я долго не вмешивался, но так как розетка этого номера располагалась за моей спиной, танцы с бубном мне порядком надоели. В порядке дежурного разговора:

— Мужики, что за нах?

— Да у вас АТС сменили.

— На какую?

— Да эта, как её, «Авая» страшно дорогая и продвинутая. Весь мозг уже нам выела!

— А инженер по настройке где у вас?

— Да в больничку слёг, вот и мучаемся.

— А кто за терминалом?

— Есть тут у нас один шибко умный.

Понимаю, что ситуация вполне стандартная: выставлены не те настройки порта. Говорю мужикам: дайте, мол, самого умного на линию (благо по внутренней адресации звонок проходил). Параллельно звоню своим старикам, прошу мануал зачитать, раздел «Свойства портов». Они пересказывают мною переведённое в былые годы. Дозваниваемся до самого умного.

— Здрасте, наберите «port XXXX».

— Набрал.

— Чего в «статус стэйшн» стоит?

— «Локал».

— Курсором на него встаньте и нажмите F2.

— Ага.

— Если после этого не заработает, придётся инженеру вашему звонить.

— Б#я! А ты кто?

— Я дизайнер.

— Ёбнвр! — и короткие гудки.

Телефон заработал. Мужики приходили, хотели пивом угостить, только работы много было.

Работаю инженером в компании, занимающейся телекоммуникациями. На моём рабочем компьютере нет и никогда не было микрофона, поэтому можно экспериментировать с разными софтфонами, не опасаясь, что меня услышат.

Вышел новый видео-софтфон от Samsung. Начали тестировать, подключили веб-камеру. Потестировали, побаловались и забыли. Ближе к вечеру приезжает освободившийся техник и просит показать возможности другого софтфона, телрадовского. Соединяюсь с какой-то АТС, демонстрирую: «Вот кнопки абонентов, вот имена пользователей. Видим, кто свободен, кто занят, кто с кем говорит. Вот так, имея соответствующий класс сервиса, директор может прослушивать и контролировать разговоры сотрудников», — нажимаю я кнопку занятого абонента. Техник в восхищении: «Какая, бть-мть, замечательная ***ня!»

Разговор на том конце подозрительно затихает. Чуя неладное, отключаюсь. Нас слышали, почему — непонятно. Смотрю на веб-камеру... и вижу дырочку микрофона.

Долго ли, коротко ли, а решила жена маме на Новый год интернетов подарить. Нашли модем, я на своём нетбуке проверил — всё окей. Отдали маме, которая живёт в закрытом военном городке.

На следующий день поехали к ней в гости, кое-как продравшись сквозь кордоны. Интернетов нет. Злобный вирус, завидев модем, счёл его диалапным, создал какое-то левое соединение с американским номером и пытался позвонить — по 3G-донглу, ага. Нетбука с собой нет, флешки с противовирусными тоже: не на работу же ехал, а в гости вино пить. Как быть?

Решение подкралось внезапно: если вирусу так нужно позвонить, можно его обмануть. В созданное соединение вписываем контактные параметры 3G-оператора, привязываем к управляющей программе — и вуаля. Вирус в восторге, мама тоже, ибо интернет постоянно подключён: за непрерывностью связи следит теперь не только управлялка, но и зловредный диалер. «Вот бы вирусы мне ещё посуду мыть научились», — мечтает теперь мама.

Часто заходит к нам в IT-отдел по мелким вопросам начальник железнодорожного участка. Заодно треплемся о жизни: телефоны, компьютеры, всё такое.

Осенью 2008 года он всё нахваливал свой служебный Nokia 3110 за безотказность. Попалась на глаза нам статейка в интернете: говорили, можно вырубить насовсем такой телефон эсемеской формата «0x00022...», о чём мы и доложили начальнику участка при следующем визите. Чуть ли не рванув рубаху на груди, мужик рявкнул: «Шлите!» Послали — эффекта ноль. Долго он посмеивался над нами, вспоминая эту историю.

Прошло два года. Приходит, просит помочь настроить интернет на новом телефоне:

— Теперь это служебный.

— А где старый?

— Помер...

— Дошла эсемесочка! — торжествующе воскликнул я.

На днях у нашей «железной бабушки» (электронного оператора, который принимает объявления о продаже автомобилей в воронежское специализированное издание) состоялся первый контакт с близким по разуму виртуальным существом.

Клиент, позвонивший в колл-центр и переключившийся на электронного оператора, после первого вопроса ушёл на вторую входящую линию. Наша «железная бабушка» вместо названия марки авто услышала стандартное обращение робота, обслуживающего подобные случаи в сети сотового оператора: «Абонент занят, пожалуйста, подождите». Получив столь неожиданный ответ на вопрос о марке автомобиля и подумав несколько секунд, «бабушка» робко переспросила: «„Додж“. Да?» Представитель сотового разума несколько удивился. «Абонент занят, пожалуйста, подождите», — недоуменно повторил он. Снова пауза, после которой «бабушка» ещё менее уверенно уточнила: «„Додж“... Да?» На другом конце удивились, но настаивали на том, что абонент занят.

«Бабушка» приняла решение пойти другим путём и разъяснить свою позицию подробнее. «Не удаётся распознать ваш ответ. Постарайтесь говорить чётче», — наставительно произнесла она. Собеседник, видимо, предположил, что проблема в выборе языка общения, и предпринял попытку использовать международные стандарты: «Please, hold on the line».

Наша «бабушка», буржуйским манерам не обученная, потихоньку начала отчаиваться. От безысходности она решила попробовать всё с самого начала и с надеждой в голосе снова предложила: «Назовите марку автомобиля». Робот-собеседник, уже заикаясь и через слово сбиваясь на английский «hold on», не оставлял попыток выговорить фразу про занятого абонента...

На четвёртый (или пятый?) раз, видимо, поняв, что контакт как-то не задался и грозит уйти в бесконечный цикл, представитель сотового разума завис и через некоторое время отключился. 1:0 в пользу нашей «железной бабушки».

Не удаётся скачать программу с Ovi Store, говорите? А представьте, каково разработчикам!

Хоть я и не айтишник (учусь на строителя), но программированием под мобильные девайсы увлекаюсь. Пишу программу управления плеером под сенсорные «Нокии». Настало время очередного дебага, а у меня нет целевого устройства. Не беда: запускаем эмулятор, в нём плеер. Опа — при запуске воспроизведения плеер падает с ошибкой «Не поддерживается». Печально, но не беда: можно воспользоваться удалённым доступом к устройствам.

Подключаемся, скидываем пару песен, заходим в плеер, пытаемся обновить медиатеку. Не тут-то было: оказывается, если девайс подключён к компу, пункт «Обновить» из плеера исчезает. Нужен бубен. После похода в мазазин за оным предметом в голову пришла гениальная идея: скинуть по Bluetooth и сохранить. Но как это сделать, если аппарат в Финляндии? А вот как: включаем Wi-Fi, смотрим, какие сети доступны, подключаемся к другим девайсам, ищем, на котором доступны те же, чтобы убедиться, что они расположены рядом. Скидываем файл на второй девайс, находим по Bluetooth наш аппарат, передаём файл, добавляем в медиатеку, запускаем воспроизведение. PROFIT!