Купил мой знакомый смартфон на зелёном роботе. Обычный такой, ноунейм-китаец. Да вот понимал знакомый в них ровно столько, сколько я понимаю в теории струн, то бишь ни фига. Разговаривали мы со ним как-то о способностях его кирпичика, и услышал он чуждое, но такое интересное словосочетание «рут-доступ». Вроде он понял, что это такое и с чем его едят, и забыл… Я так думал.

Спустя неделю это чудо заваливается ко мне в офис и говорит:

— Хочу рут-доступ!

— На фига он тебе нужен?

— Я в интернете прочитал, что если подключить рут-доступ, то я смогу бесплатно звонить и у меня будет бесплатный вайфай!

Я просто опешил. Где, где такое можно было вычитать?! Я понимаю, что в интернете куча всякого хлама, но наткнуться именно на это!

Я так и не смог объяснить человеку, что рут-доступ не позволит бесплатно звонить. Меня обозвали очень плохим американцем, работающим на ФСБ.

Теперь не могу понять: то ли мастера программного кода стали круче, то ли я ничего не понимаю в смартфонах.

Мигрировал-таки с Симбиана на Андроид. Написалось как-то само.

Включился, снова «ручками» моргает

И песенку стандартную поёт.

Почти что слёзы по щеками сбегают.

Всё, Нокия, пора идти вперёд.

Ты был моим почти четыре года,

Прошивки, глюки, вибры жуткий стон…

Формат при помощи знакомого всем кода —

И снова будто новый телефон.

Ни разу не проспал (увы) будильник,

Ни разу никуда не опоздал.

Смотрели с завиcтью друзья: какой мобильник!

Чего мне это стоило — никто не знал.

Ты для меня не просто телефоном —

Помощником карманным быстро стал.

Питон, мобильный софт, висящий вечно фоном,

И, кстати, интернет на нём всегда «летал».

Но чёрный год, две тысячи десятый,

Плохие вести скоро нам принёс.

«Горящая платформа», «Стивен Элоп» —

Слова впечатались надолго и всерьёз.

Вслед за «эс-третьей» началось паденье,

Заводы, люди, деньги — псу под хвост.

Не встанет уже Нокия с колен, наверно,

Однако Элопа накрыл карьерный рост.

И нет уже устройств на Симбиане,

Андроид и iOS тут правят бал.

Он лучший был — но это между нами.

Не стоит, чтобы лишний кто-то правду знал.

Держу в руках мобильный телефон я.

Он на Андроиде, здесь очень быстрый проц.

И очень тяжело сейчас поверить,

Что — вот и я — мигрирую всерьёз.

Контакты сброшены, извлечена сим-карта,

Последний раз его хочу я запустить,

Проверить — вдруг что-то ещё забыто?

И грустно, и не хочется грустить.

Включился, снова «ручками» моргает

И песенку стандартную поёт.

Почти что слёзы по щеками сбегают.

Все, «E-пять-два», пора идти вперёд.

В одной из историй покупатель объяснил появление крупных плиток в Windows Phone тем, что у Балмера к старости ухудшилось зрение, и он решил сделать интерфейс, удобный ему же самому. А вчера я услышал ещё одну гипотезу.

В салон связи вошли молодожёны. Новоявленный муж спросил у молодой супруги, какой телефон она хочет в подарок на свадьбу, а та ответила, что с WP, мотивируя это тем, что он «похож на пудреницу».

Шарю по сайтам в поисках интересного. Звонит мобильный. Номер не определяется, голос женский, незнакомый:

— Аллё? Вы на той неделе у меня были, на ноуте вирусы лечили. Не могли бы срочно подойти, программку поставить?

Не успела ничего спросить, кто звонит, куда подойти/подъехать, как незнакомка хихикнула и бросила трубку. Ну, думаю, если так нужно, то перезвонит, представится и адрес назовёт. Через полчаса звонок, снова со скрытого номера и тот же голос:

— Ну где вы, долго ждать будем?

Опять не успеваю ничего спросить — хихикают и кладут трубку. Зло с любопытством берут одновременно. Какой падле делать нефиг шутки шутить? Лезу на сайт своего оператора, немного нехитрых манипуляций — и получаю на почту распечатку всех звонков за этот месяц. Если кто не в курсе, все скрытые звонки в распечатке определяются. Опаньки, а вот и телефончик отсветился — принадлежит моей знакомой из соседнего дома! Набираю её:

— Привет, Ларис! Ну чё, какую там тебе программку надо поставить?

На том конце кашлянули, замялись.

— Эм-м, бэ-э-э, мэ-э-э… Ну, это… Я тут услугу «АнтиАОН» подключила… Во-о-от… Проверить решила… А она не работает, что ли?

— Не, ты не переживай, работает твоя услуга, как надо!

— Э-э-э, мэ-э… А как узнала, что это я? Тут подружка зашла, и я её специально попросила поговорить, чтоб ты меня по голосу не узнала.

— Так и узнала, всего-то делов: провайдера хакнула и все данные вытащила.

На том конце ругнулись, что-то упало, и связь прервалась.

Позже знакомая позвонила мне и уже чуть не плача поведала, как она прифигела от моей оперативности, аж трубу выронила. Несчастный телефон шмякнулся на кафель (на площадку как раз вышла покурить), батарея с крышкой отлетели и экранчик треснул.

А я чё? Я — ничё! Сама виновата…

Есть у нас комп, на котором поочерёдно работают девушка и молодой человек. И если с молодым человеком всё нормально, то девушка вечно жалуется, что беспроводная мышь у неё работает ужасно — рывками. Приходим — действительно рывками, невозможно работать. Подключаем ей проводную. Потом она сменяется, садится парень, отключает проводную и работает нормально с беспроводной. Причём если девушка куда-то отходила, без неё мышь снова нормально работала — мы пробовали. Уже даже приколы начались на тему того, что мышь девушек не любит.

Разгадали случайно. Дело оказалось в том, что девушка всякий раз выкладывала на стол новый модный айфон аккурат на пути между мышью и приёмопередатчиком. Когда выходила, забирала его с собой. А парень ничего на стол не выкладывал. Помехи от телефона и мешали работать мыши.

Сегодня потребовалось обзвонить пару десятков человек, и в номере одного из них попались цифры 351. Набирая их, я вздрогнул, но не сразу понял почему. А потом вспомнил. В своё время мне довелось немало попользоваться АОНом «Русь», где код **351 эквивалентен rm -rf /. Конечно, современной DECT-трубке такой код не повредит, но подобное запоминается на всю жизнь.

Жил-был мальчик Петя — ультракоротковолновик. Как так — «не знаю, кто такой ультракоротковолновик»? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.

Гнобили другие школьники: «Ты нас этой штукой облучаешь», «Ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь». Гнобили учителя: «Что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров».

Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.

Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как «хобби мешает учиться». А практика расходилась с реальностью.

Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:

— Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?

Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:

— Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?

Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают — базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:

— А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?

— Ну, помню.

— Слушай, а вызови МЧС.

— А не будете говорить, что я вас облучаю?

— Не будем, только вызови.

— А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?

— Не будем.

— А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?

— До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.

— А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?

— Будем, вызывай давай!

Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.

Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.

Я уже давно начал думать о том, что программисты, кодеры, патчеры и «все эти люди» ушли в теорию слишком глубоко. Об этом говорит не только лента новостей с сайта с клубком нитей на логотипе, но и количество багов, которое я периодически нахожу, а также места их обитания.

Начнём с простого. Главная страница правительства США. Не-ет, я не преувеличиваю — usa.gov на главной странице имеет глупый баг. Есть секция новостей. Там должно быть три новости. Есть стрелочки влево-вправо, переключатель новостей внизу на три позиции. А вот новости всего две. Если мы нажимаем на третью позицию переключателя, тот показывает нам пустоту и не позволяет вернуться каким-либо способом, кроме F5. О, а как замечательно отрисовывается этот переключатель в трёх браузерах! Один рисует сразу три состояния кнопки, другие два рисуют картиночку со смещением. Вот уж действительно — сократили бюджет страны, денег даже на хорошего веб-программиста или тестера не нашлось.

Едем дальше. Полосатый оператор и его детализация счетов. Если два события пришли в одну секунду, то на детализации их строки перепутаются местами. В результате мы получим очень забавную историю изменения баланса, когда деньги нам зачислили, и он увеличился, но на счету меньше, чем в детализации.

В связи с этим у меня возникает целый ворох вопросов. В чём причина такой жести? Кривое ТЗ? Узкие сроки? Или просто повсеместная скорость внедрения «принципиально новых технолагий» в продукт? Или просто концентрация криворуких?

— Комов слушает, — проговорил он. — Это вы, Леонид Андреевич?

— Это я, здравствуйте… — отозвался Горбовский. — Слушайте, Геннадий, а нельзя ли нам сделать так, чтобы мы друг друга видели? Тут какие-то кнопки…

Комов только глянул на меня, и руки мои сами протянулись к пульту и подключили визор. Мы, радисты, обычно держим визор отключённым. По разным причинам.

— Ага, — удовлетворённо сказал Горбовский. — Вот я вас начинаю видеть.

(«Малыш», Аркадий и Борис Стругацкие)

Не знаю, как у вас, коллеги-айтишники, но я по скайпу люблю разговаривать без видео, тем более когда это касается разговоров между сотрудниками. «По разным причинам». Начиная от плохой причёски и красных глаз, заканчивая банальным увеличением качества разговора путём уменьшения трафика. У моих шефов всё наоборот: разговор без видео — не разговор, поэтому когда кто-то срочно использует моё рабочее место и звонит по скайпу, диалог из повести один в один:

— Здравствуйте… Ой, я вас не вижу!

— Алексей, сделай что-то.

— О! Теперь вас видно.

Никогда не подумал бы, что смогу найти такой яркий прообраз современности в повести 1971 года. Кто не читал — всем советую. Повесть от лица нашего колеги в будущем — кибернетчика, человека, отвечающего за всю технику на борту космического корабля.

Обычный день инженера АКС (анализ качества сети) у одного оператора из «Большой тройки»: гадание по «мускулу», прятки с контроллерами, раздача советов типа «получите на складе новый КСВ и поставьте на такой-то сектор», планирование выездов и замеров радиопараметров, в том числе и по жалобам абонентов — в общем, то, что в дурных макулатурных романах называют «ничто не предвещало беды». Оператор в самом деле крупный, так что бюрократия и разброд функций по филиалам и отделам соответствующий, несмотря на расположение филиала в не самом населённом районе Поволжья.

Раздаётся звонок из отдела по борьбе с корпоративными клиентами:

— Привет, Андрей. Слушай, тут жалоба абонента поступила на качество приёма.

— Хорошо, говорите адрес, посмотрим, что можно сделать.

— Абонент сейчас в роуминге. В Австралии.

Каюсь, фрустрировал и не догадался предложить выбивать командировку на тест-драйв по Австралии.