Спасибо незнакомым добрым людям,

Что в сей угрюмый копирайта век

Исходников рабочих не жалеют,

Спасая от провала мой проект.

Спасибо вам, коллеги-программисты,

Всем тем, кто тоже за открытый код.

Без вас нам, молодым специалистам,

Значительно б прибавилось забот.

Спасибо тем «компьютерным поэтам»,

Кому нетрудно комментарии вписать.

Что код работает — спасибо и на этом,

Но так ещё ведь можно и понять,

Прочесть, обдумать, вникнуть, научиться,

Ваш программистский опыт перенять,

И с ним ещё быстрее развиваться,

И что-то новое, полезное создать.

Мы, программисты — творческие люди.

Творец творца всегда поддержит и поймёт.

Давайте ж помогать друг другу будем,

Пусть будет он всегда — открытый код!

Откуда берутся школьные учителя информатики? Дык, ясно откуда. Есть такое понятие: «инициатива наказуема». Приходишь, значит, ты весь такой из себя молодой-энергичный детишек уму-разуму учить, а детишки учиться не хотят — они хотят играть. Кабинет информатики превращается в проходной двор, как детей оттуда ни гоняй, а клавиатуры с мышками мрут как мухи. Другие учителя считают, что «чего тут сложного, кнопки-то нажимать», и искренне удивляются, что не кнопками едиными. Классные руководители приходят замолвить словечко за своих отличников: «Ну как же так, %name% на медаль идет, а вы тут двойку ему/ей выводите». На резонные заявления, что дитё прогуливало 90% уроков, а оставшиеся 10% вопило и топало ногами с заявлениями «да нафига мне ваша информатика», классный руководитель идёт жаловаться завучу или директору, которые тоже начинают вопить и топать ногами...

Полгода-год терпишь, а потом машешь рукой и начинаешь действовать по принципу «моя хата с краю». Вместо обучения программированию — всякие ворды-эксели-пейнты, и те в сокращённом объёме. А в остальное время пусть детишки играют. На просьбы преподавательского состава что-то сделать с их компьютерами прикидываешься дурачком, ибо любая инициатива наказуема, а то потом будут полгода называть тебя за глаза и в глаза некомпетентным идиотом только из-за того, что их ярлык от «Косынки» на рабочем столе оказался не справа, а слева после очередной чистки системы от куч мусора и вирусов. Потом всё это превращается в привычку — а привычка, как известно, страшная сила.

Я до привычки доводить не стал — отработал год, плюнул да ушёл дисками торговать. Там и график свободнее, и зарплата больше.

По роду деятельности я эникейщик-самоучка. Принесли мне как-то ноут с просьбой сменить «семёрку» на привычную «хрюшку». «Ха! — подумала я, — да запросто! Не он первый, не он последний». Щас. Ноут от известного производителя оргтехники предназначался «для развлечений», о чём я узнала в ходе долгого гугления и курения манов. Поразвлекалась, блин: на полную установку и настройку у меня ушло около суток. В результате невыспавшийся мозг родил следующую мысль: что было бы, если бы таким же образом делались лопаты?

Лопата предназначена исключительно для использования на огородах размером 10 соток. Вы хотите использовать её на участке в 6 соток? Нет, её нельзя просто перенести через забор на готовый участок: извольте вскопать новый огород, переставить заборчики со старого, перенести всех червяков из него — только тогда вы получите право попробовать вскопать землю там этой лопатой.

У вас сломалось древко? Нет, нельзя поставить новое. Надо пойти в лес, вырубить дерево, выстругать новое древко и очень хитровыстраданным способом насадить на него черенок.

Вы хотите сменить способ копания лопатой? Да вы что! Вы можете только покрасить её в нежно-золотистый или тёмно-розовый цвет! И вообще, раз производитель лопат сказал, что ей можно копать исключительно кругами, значит, вы будете копать кругами, а при попытке копать, скажем, змейкой лопата будет вырываться у вас из рук и бить по лбу, чтобы неповадно было!

Вы всё-таки смогли перетащить лопату на другой огород и копать, как вам хочется? Так вы никогда не сможете увидеть, что лопата ржавеет — в один прекрасный момент она просто сломается.

А ноут данной марки как раз-таки целесообразно использовать в качестве лопаты: хорошо у них получается только оргтехника.

Я по профессии доктор. Соответственно, к таинственному миру IT отношение я имею самое косвенное — через друзей-программистов, которых у меня достаточно много. От них же я подцепила множество непонятных слов и привычку читать IT happens.

Работаю я участковым педиатром, поэтому часто бываю у своих пациентов дома. Одна из квартир сразу показалась местом обитания админа: три рабочих компа, вокруг внутренние органы ещё нескольких и куча книг по соответствующей тематике.

В связи с особенностями обучения и работы мне часто приходится ездить в одном и том же автобусе. Среди пассажиров очень выделялся один, про которого я с первого взгляда подумала: «Админ!» Наушники, длинные волосы, усы — правда, на работе, наверное, заставляют прилично одеваться, поэтому без свитера. Но на рубашку надеты туристическая куртка и обязательный рюкзак.

Так сложилось, что однажды я попала в ту самую квартиру в выходной. В самом большом кресле, за компом с самым большим монитором сидел тот самый человек с рюкзаком из автобуса. И сразу картина приобрела гармоничную завершённость: возможно, впервые в жизни я увидела человека действительно на своём месте.

Удивляюсь я на реакцию наших «естественных отборщиков». Так и быть, расскажу, как получают IT-знания и высшее информационно-техническое образование. Сразу скажу — это вещи разные.

Могу вас заверить, что если бы я не стала админить, начиная со второго курса одного из старейших IT-факультетов страны, то к моменту написания диплома самостоятельно не умела бы даже переставить систему. Многие мои сокурсники таковыми и выпустились. Причин тут несколько.

Первая и основная: не царское это дело, имея IT-вышку, сокеты сравнивать.

Вторая: наивно полагаете, что всему этому безобразию (установке/сборке/настройке) учат? Чёрта с два!

Третья: половина студентов туда приходит, услышав модные слова и начитавшись IT-сайтов. Сдают сессии они по всем известной бартерной технологии.

Нужен эникейщик (человек на побегушках плюс груша для битья плюс всеобщая жилетка плюс штатный психолог) — так не замахивайтесь на людей с высшим! Они таких знаний всё равно не имеют. Идите в техникум и нанимайте первого встречного — не ошибётесь. Кстати, думаю пойти в техникум подучиться — там паять учат.

Я студент четвёртого курса, по совместительству .NET-программист. Вечер. Набираю в Ворде аннотацию к завтрашней паре по английскому. Ввожу начало очередного слова и замираю в ожидании IntelliSense.

Жаль, что Ворд им ещё не оснастили — полезная была бы фича!

Код оптимиста:

if (<условие1> && <условие2> && <условие3>) return true

return false

Код пессимиста:

if (!<условие1> || !<условие2> || !<условие3>) return false

return true

Код реалиста:

return (<условие1> && <условие2> && <условие3>)

Все началось с того, что в нашем офисе очень редко открываются окна. Цитирую переписку работников офиса.

— Видимо, окно около серверной и погода как-то связаны. Впервые за долгое время его открыли, и началась гроза.

Стоит задуматься...

— Проверяется на раз. Если верно — то достаточно закрыть окно, и гроза прекратится.

— Э-э-э, только при условии обратимости реакции.

— Тогда каждое новое открытие окна должно усиливать грозу. Проверяется тоже на раз.

— Откуда такие выводы? Была посылка «открытие окна — начало грозы».

— Открой десять раз — десять гроз поставишь в очередь.

— Возникает вопрос о возможности переполнения буфера гроз и досрочном DoS-апокалипсисе.

— Правильно. Открытие окна — начало. Про обратимость есть сомнения. Но открыв окно во время грозы ещё раз, ты должен получить ещё одну грозу в то же время в том же пространстве, что равнозначно усилению.

— При условии, что окна тождественны. К тому же разные начальные условия, так что пока нерепрезентативно.

Работаю программистом и по совместительству системным администратором в небольшой фирмочке. О главном враге сисадминов наслышан немало, да и самому приходится иногда с этим злом бороться. Вы не поверите, но жена у меня бухгалтер, точнее, ещё учится на четвёртом курсе.

Еду сегодня в маршрутке. Сплю. Приходит мне от жены SMS со следующим текстом:

А ты знаешь, что ты реализовываешь высокие материи? Нам тут рассказывают, какая крутая профессия программиста.

Если им такое рассказывают на парах про программистов, интересно, что же им говорят о сисадминах?

Когда-то я думал, что отлично вожу машину, — до тех пор, как однажды, выходя из такси на подкашивающихся от недавно пережитого избытка адреналина ногах, не понял: а водитель-то в зюзю, и руками машет не на меня, а чёртиков с руля сгоняет. Тогда я понял: вот где мастерство, которое не пропьёшь.

Очень долго я думал, что отлично знаю свой город, — до тех пор, пока не начал подрабатывать на такси. Теперь я действительно знаю город, но как прежде — уже не думаю.

Еще я думал, что неплохо изъясняюсь по-английски, — до тех пор, пока не приключилась необходимость пообщаться с латышами, наотрез забывшими русский язык. Мои знания укрепились латышским вариантом английского, но помня, что есть ещё немало гордых наций (и не только в Прибалтике), в анкетах я пишу, что мой уровень английского — «учу».

Лет двадцать пять я находился в счастливой уверенности, что хорошо программирую. Эту ложную, как выяснилось, уверенность вскормили во мне опыт программирования всего — от станков и роботов до распределённых информационок глобального масштаба. Иллюзию разрушили результаты дочкиной контрольной работы по информатике, задания по программированию в которой чадо выполняло под мудрым руководством своего папули, свято верящего, что главное правило в программировании — «необходимо и достаточно».

Оценку ребёнку исправили на положительную только тогда, когда в те же 30 строк листинга мы включили килобайт 50 комментов и сменили часть логичного, продуманного, построенного на предварительно просчитанном алгоритме, работающего и проверенного на профилировщике кода на цельнотяпнутый пример из учебника, содержащий несколько грубейших ошибок, которые взаимно компенсируются в определённом диапазоне входных значений. По словам дочки, препод посмотрел сначала на размер исходника, потом нашёл в коде знакомый кусок и со словами «ведь можешь, когда захочешь» поставил ребенку «четыре». Не иначе как учебник и преподаватель засланы из индустриально-диверсионного ведомства.

Придумываю, что писать в анкетах про свой уровень программирования. А ещё прикидываю, остались ли у меня ещё какие-нибудь заблуждения, или всё — повзрослел окончательно, и мне больше не грозят разочарования?