Возвращаясь с работы, порой вижу припаркованную на тротуаре «Тойоту» светло-голубого цвета. На заднем бампере у неё небольшая табличка, радующая меня каждый раз, что я её вижу:

IDDQD

There is no place like 127.0.0.1

Каждый раз мне интересно: сколько ещё людей помнит, что это значит?

Уснул вечером на диване. Что-то мне такое снилось, что когда жена меня разбудила, я, внимательно смотря на неё, заявил: «Какой мудак поставил на сервер XP вместо линукса?»

Проснувшись ночью, пошёл по нужде. Санузел у нас совмещённый, стоит в нём стиральная машина. Находясь в полудрёме, по приборам дохожу до цели. Мельком смотрю на панель выключенной машины. И какого фига опять линки не горят?..

Уже под утро приснилось мне, что звонит один из клиентов и жалуется, что у него умерла таблица разделов. Я начал рассказывать, как с этого винта стащить данные... Проснулся от надрывно орущего будильника на телефоне. В голове мысль: с кем и по какому телефону я сейчас говорил?

В общем, братья-айтишники, не перерабатывайте. Отдыхайте больше.

Типичное утро типичного дня админа. Читаю «IT happens», рядом настраивается ноут для командировки главбуху, в серверной идёт обновление основной учётной программы предприятия. Заходит директор с просьбой «спасти». На этот раз панель задач «чудесным образом» переехала с нижней части экрана вправо и мешала там боссу работать. Исправляю всё за полторы секунды с лёгкой улыбкой, без малейшего раздражения и издёвки.

Я всегда стараюсь поступать именно так. Просто мы все разные, и каждый из нас — специалист в своей области. Я никогда не стану директором на промышленном предприятии, главбух (молодой продвинутый парень тридцати с небольшим лет, большой специалист) не будет настраивать браузер и почту, а директор всегда будет вызывать меня с такими «серьёзными» просьбами.

Давайте будем терпимее и снисходительнее к своим главбухам и боссам. Мы все вместе делаем общее дело на своих местах.

Понадобилось мне скопировать музыку с ноутбука на плеер. Ноут, ясное дело, из-за пяти минут в розетку втыкать я не стала, а плеер, учуяв питание по шине USB, начал интенсивно подзаряжаться.

Смотрю на индикатор батареи в ноуте и понимаю, как выглядят современные вампиры.

Я мечтал поступить на биофак МГУ и посвятить свою жизнь изучению животных. В итоге я стал обычным айтишником, каких в Москве полным-полно. Хотя мечта работать с животными сбылась, да...

Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.

Сидел как-то с девушкой, пил пиво и думал о вечном. На улице хорошая погода, солнце светит — что ещё для счастья надо? Ан нет, тревожит сознание выбор ОС для домашнего компьютера.

Девушка обратила внимание на мой слегка отстранённый вид и заинтересовалась, что же меня тревожит. Я поведал, что не могу определится с операционкой: то ли ставить привычную мне Убунту или какой другой линукс-дистрибутив, то ли попробовать хвалёную «семёрку». Девушка, не особо подкованная в компьютерных вопросах, спросила:

— А в чём, собственно, разница?

— Как бы тебе проще объяснить... Линукс — это безопасность и уверенность, а Виндоус — развлечения, но с долей риска.

— Ясно! Секс в презервативе — безопасно, но по ощущениям не очень. Секс без презерватива — приятней, но можно подцепить какую-нибудь заразу.

Более точной аналогии я не слышал никогда.

Осознаёшь, что пора обновлять дистрибутив на гейте, когда подумываешь, что...

net send /domain:xxx Почта и инет отвалятся на 5 минут.

...лучше бы сохранить в батник.

Написал форму с иерархическим деревом. Процедура, формирующая дерево, называется BuildTree. Кроме того, есть функция AddChild. Думаю, куда бы присобачить функцию GrowHouse, чтобы состояться как мужчина.

Математический факультет, суббота, 16 часов, курсы для школьников в компьютерном классе. Толпа детей лет десяти и их преподаватель, невысокая девушка. К потолку прикручен проектор, да вот незадача — лентяйка утеряна. Коллега просит меня найти какого-нибудь высокого мальчика (я хоть её и повыше, но тоже не достану). Иду смотреть, но кого ж можно найти в такое время? Как назло, попадаются только невысокие — возвращаюсь ни с чем. Преподаватель припахала ещё одну коллегу, девушку модельного роста. Та залезла на стремянку, но кнопок у проектора не видно, а на ощупь их найти тоже не получается. Я смотрю на них, вижу, что проектор расположен немного под углом, и у меня возникает идея...

Через пару минут в аудиторию заходит наша студентка и начинает истерически ржать. Действительно, было с чего! Посреди аудитории под проектором на стремянке в туфлях на восьмисантиметровом каблуке балансирует М. Н. и пытается нащупать кнопку включения. Около экрана на стуле стою я и управляю действиями: «М. Н., пять сантиметров левее, теперь один правее...» Внизу бегает преподаватель курсов и радостно кричит: «Ура! Он работает!»

Мы все закончили матфак, все по образованию математики-программисты. Мы много чего знаем, но главное всё-таки в том, что мы умеем находить выходы из сложных ситуаций.