Обычно к линуксу мужья приучают жён, а тут сложилась обратная ситуация. В общем, решила я пристрастить к свободной ОС мужа. А он ни в какую поначалу. Говорил, что ничего не понимает. Знаете, какой аргумент оказался переломным?

— Раз даже я, женщина, освоила, значит, ты, мужчина, тем более справишься. Мужчины ведь умнее женщин.

Живо разобрался за неделю.

Сижу в баре с девушкой. В руках планшет. Открыл список запущенных задач и снимаю лишние. Чтобы снять задачу в Андроиде, надо смахнуть её пальцем в сторону. Тут девушка гневно заявляет:

— Почему ты их в мою сторону скидываешь?! Скидывай в другую!

Ребята, простите: это снова я, жена программиста, сидящая дома.

Ужинаем, обсуждаем любимый сайт. Муж:

— Я туда раз двадцать писал реальные рабочие ситуации, только раз в лучшее за неделю попадал. А ты, блондинка, три раза писала — и три раза тебя все плюсуют. Вот и не верь в приколы про блондинок теперь… Поздравь их всех с Новым годом, что ли!

Так вот. Дорогие айтишники, с Новым годом вас! Если вы парни — желаю вам, чтоб на работе — шуточки-прикольчики и постоянное повышение зарплаты, обгоняющее инфляцию. Чтоб жена встречала борщом и пирожками, неизменно восхищалась вашей нелёгкой работой и не слишком косячила ваши домашние машины. Чтоб деть точил первые зубы о кабель от роутера, а вы бы его молча переобжимали: собственный ведь деть, родной.

Если вы девушки — чтобы нашёлся мужчина, способный принять вас и вашу интересную и недевичью работу, и заставил подумать: «Чёрт побери, хоть я и айтишник, а девушка… и это прекрасно!»

Если вы матёрые дядьки и тётки с двадцатилетним стажем — чтобы в жизни всё было так же весело и восхитительно, как и двадцать лет назад, в молодости.

С праздником!

Я студентка крупного израильского вуза. Кушать хочется, поэтому параллельно с учёбой подрабатываю — в том числе и даю частные уроки по программированию первокурсникам.

Приходит ко мне ученица, милая такая девочка, но код пишет жуткий. Ладно, в конце концов, поэтому она ко мне и пришла. В общем, разобрали мы с ней на уроке один фрагмент её программы, переписали по новой — вроде как лёд тронулся. Второй же фрагмент я решила взять домой, чтобы спокойно в нём покопаться и уже на следующем уроке объяснить, как его исправить.

Открываю её код и вижу:

boolean bound=false;

boolean granitza=true;

Потом ещё было много страшных манипуляций с этими двумя переменными. И всё бы ничего, но девочка так и не смогла ответить, какая переменная за что отвечает и почему обе называются именно так.

Работаю программистом на заводе, сопровождаю систему комплексной автоматизации предприятия. Звонок по телефону:

— У меня не работает программа!

Звонит девочка из категории «высшее образование получила, а высшее сознание не успела». По опыту знаю, что у таких людей по телефону выяснять, что конкретно не работает, себе дороже. Поднимаюсь к ним в отдел. Выясняю, что при формировании отчёта за прошлый месяц прога вываливает ошибку «Превышена длина строковой переменной». Объясняю, что за прошлый месяц отчёт по выделенному списку заказов сформировать нельзя, так как список очень большой.

— Почему нельзя, если за позапрошлый месяц формируется?

— В позапрошлом было меньше заказов. Формируй другой отчёт за период, тем более что он считается быстрее.

— Нет, мне неудобно, я так привыкла.

— Тогда формируй два отчёта по полмесяца, а итоговые цифры сбивай в Экселе.

— Ты с ума сошёл? Сделай что-нибудь, ты же программист!

— Нельзя так, как ты хочешь.

— Почему нельзя?

— В принципе нельзя.

— Почему?

Как я люблю слышать этот вопрос от людей, у которых голова нужна для того, чтобы на ней причёску делать!

— Ты действительно хочешь знать, почему нельзя?

— Да!

Делаю глубокий вдох:

— Когда ты формируешь отчёт по выбранному списку заказов, то программа записывает айдишники заказов в переменную типа String через запятую и передаёт эту переменную в SQL-запрос. Длина «стрингов» ограничена…

И тут девочка начинает истерически хохотать. Из всего моего программистского бреда она услышала только одно знакомое слово — «cтринги». Ну очень коротенькие cтринги!

Мы — два системных администратора в сети оранжевых супермаркетов. Они — молодые и не очень курочки, а иногда даже аквариумные рыбки. Они хотят, чтобы техника читала их мысли и достойно терпела все пинки, шлепки и прочее насилие. Мы иногда хотим себе лицензию на убийство или хотя бы большущий холодильник в личное пользование.

Мы надеемся, что эти курочки никогда не будут воспитывать детей, ибо их методы борьбы с неповиновением тех, кто не может им дать сдачи или пожаловаться, просто ужасают. А что было бы, если справедливости ради нам отдавали бы их детей на воспитание? Только представьте себе такой диалог:

— Алёу, женщина, а тут ваш ребёнок не работает.

— Как это «не работает»?!

— Ну… совсем не работает! Ничего не делает.

— Подробнее, пожалуйста!

— Да откуда мне знать, я что, разбираюсь? Приходите и посмотрите.

Полчаса спустя:

— Изверги! Вы убили моего ребёнка!

— Почему сразу я? Он сам!

— Он не дышит! И где его голова?

— Ну… Вот… Она как-то сама отвалилась, я пытался её скотчем прицепить обратно.

— Идиоты! Это не его голова! И при чём тут скотч?!

— Старая голова плохо соображала. Ну, другие детали же детям пересаживают? Так, вы будете его чинить вообще? Это как бы ваше дитё.

— Ребёнок без головы не подлежит ремонту! Он уже никогда не сможет стать нормальным!

— Это не мои проблемы! Я нажалуюсь вашим родителям, что вы ничего не умеете. Мне нужно два годовалых ребёнка, чтобы копать картошку, а сейчас у меня только один, и тот без хороших пинков не работает.

Из комментариев к онлайн-учебнику по JavaScript (глава про текстовые редакторы):

— Скачала SciTe по ссылке, приведённой выше. Подскажите, плиз, что с этим дальше делать, я без понятия, как открыть редактор. Заранее благодарю.

— Не поймите меня превратно, но я уверен, что если вы не знаете, что делать с ZIP-архивом, за JavaScript вам браться рановато.

В недавней истории рассказывают о переменной КолВОдномМесте. Но это ещё ничего.

Принесла как-то интеллигентнейшая барышня курсовую. Переменную SbZad («cобытие задачи») ещё как-то пережил, но «состав изделия» и «состав узла», названные девицей SosI и SosU, выдержать было трудно…

Работал в своё время в одной из контор «cкорой компьютерной помощи». Мы не только выезжали к клиентам, но и ремонтировали всё, что придётся, непосредственно в офисе.

Принесли нам как-то раз жёсткий диск с глубокими царапинами на корпусе и напрочь раздолбанными разъёмами с просьбой восстановить с него инфу. Из естественного интереса полюбопытствовали у клиента о происхождении повреждений. Клиент пояснил, что он расстался с девушкой, и напоследок она таким вот необычным образом решила удалить с жёсткого диска свои фотографии.

Как-то раз, потревожив мой вечерний сон, принесла соседка ноут. «Поменяй, — говорит, — систему, пожалуйста, курсовую работу нужно делать». Любые деньги предлагает.

Ну, как порядочный человек, денег я много не возьму. Включил, диск с «семёркой» вставил, пошёл процесс установки. За несколько минут до окончания вдруг ошибка: мол, извини, хозяин, но на этом ноутбуке железо какое-то заморское, не могу продолжить установку. Хм. Взял другой диск — система встала.

Начал ставить драйвера (хоть и обычно они все сами встают, но это не тот случай). Поставил на всё. Звука нет. Вернее, из наушников звук есть, а вот встроенные динамики не работают.

Пару часов искал проблему. Обновлял и переустанавливал драйвера, читал форумы с описанием подобной проблемы. Результата ноль. Разбирать уж очень не хотелось.

Начали сдавать нервы. Решил отдать ноутбук, поставив офисный пакет и некоторые необходимые программки. Стучу в дверь соседки, протягиваю ноутбук и говорю:

— Даш, всё в порядке, но звука нет, как ни старался.

— Так он давно не работает, ещё с тех пор, как я ноутбук кофе залила.

Не знал, плакать или смеяться.