Засиделся допоздна, супруга уже давно уснула. Лезу под тёпленькое одеяло к тёпленькой жене. Привычно облапив, погладив, удивляюсь, что дорогая-то моя вполне готова и к более тесному общению, только глаза так и не раскрыла.

Утром, когда мы уже вместе пили кофе, я не удержался и спросил:

— Как так получилось, что ты меня будто бы специально ждала?

— Мне снился десятый сон, в котором я уже поставила на свою машину систему, Офис, принтер. Дальше надо было настраивать VPN и клиентскую часть Цитрикса. В моём сне процедура предоставления тебе административных прав выглядела весьма логичной…

Начальник — секретарю:

— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчётность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

* * *

— Добрый день, это вам переписать oтчётность?

— Добрый день, да, будьте так любезны. Вот чистая дискета, можно на неё.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И…

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите, пожалуйста!

— Ни @#$ себе!

— Что такое? Я опять отмонтировать забыла?

Есть у нас в городе провайдер, который за неуплату отключает интернет, но локалку по всему городу оставляет. Один человек на благо общества организовал в локалке маленький прокси с обрезанными социалками (чтобы не наглели). У друга моего денег нет, а в интернет надо — у бедных студентов на последнем курсе такое бывает.

Пригласил друг к себе девушку чаю попить. Попили, подруга попросилась в интернет. Предупреждение, что социалки не работают, она, скорее всего, не поняла. Сунулась в «контакт» — не открывается. Начала возмущаться, что интернет не работает. Друг молча открыл Яндекс. Девушка начала звонить провайдеру.

— Здравствуйте, техподдержка «*****». Чем вам помочь?

— Почему у меня всё работает, а «контакт» не работает?!

Девушка долго и упорно выносила мозг бедному оператору ТП, пока её не переключали на следующего, а со следующим всё повторялось. В итоге, сломав мозг нескольким операторам и другу, она отчаялась и предложила другу покататься на машине.

Через некоторое время друг стал мягко намекать спутнице, что ему пора домой — нужно искать в интернете материалы по диплому.

— Как же ты будешь искать? У тебя ведь интернет не работает!

Друг высадил девушку на ближайшей остановке. Я посоветовал больше с ней не общаться.

Два заказа на ремонт компа в соседних подъездах. Заказчицы — подруги. У одной юное дарование влепило линукс на GPT-разметку, похерив данные, у другой комп «ва-а-аще не включается».

Пока восстанавливаются файлы в одном месте, иду в другое. Машина не видит хард, хотя пытается. Снимаю крышку с системника. От натяга провода питания треснул разъём SATA. Выкидываю переходник, говорю, что нужен новый. Обещаю подвезти в скором времени.

Иду на первый вызов. Ужинаю, чем дали (а дали неплохо — всегда бы так). За это время всё, что надо, почти успевает перекопироваться. Оставшееся время я разгребаю коробку проводов, которые «не нужны, но вдруг где-то понадобятся».

В это время хозяйка болтает по телефону с подругой. Той самой. И тут я нахожу переходник Molex — SATA. Краем уха из телефона слышу, как у подруги «сломался жёсткий диск». Влезаю в разговор, говорю, что хард наверняка в порядке, а переходник я нашёл и могу поставить хоть щас. Получаю добро. Иду в соседний подъезд. Ставлю переходник, включаю… и слышу характерный стук.

Первый раз на моей практике заказчик точно определил проблему, не проводя диагностику. Хард я потом привёз и поставил, но это история уже другая и совсем неинтересная.

На тренировке я постоянно бегаю попить воды. Наконец одна из «коллег» спрашивает:

— Чего ты туда-сюда бегаешь, как бот?

— А что такое бот? — интересуется другая.

— А, неважно.

— Не, ты расскажи!

— Ну ладно. Бот — это игрок в компьютерной игре, который управляется компьютером.

— Системный администратор?

Наступившую гробовую тишину прорезал мой звонкий фейспалм.

Все вы тут боты!

Свитер, борода… А вы представляете, насколько тяжела участь девушки-разработчика?

По случаю наступления весны на улице и в душе решила сходить по магазинам — купила пару блузочек, серёжки, косметику и стала ходить на работу в непривычном для себя и коллег виде. За три таких дня успела сорвать релиз, раздолбать принтер и стать «уволенной» (админы по ошибке задизейблили учётку моей однофамилицы).

На четвёртый день пришла в стандартных джинсах-кедах-майке. За два оставшихся рабочих дня починила всё сломавшееся, написала и оттестировала все доработки к релизу, который планировался через неделю.

Сегодня купила платье. Завтра ещё раз попробую опровергнуть теорию «либо умная, либо красивая».

Мой друг работает в магазине компьютерной техники. Как-то раз приходит к нему девушка, приносит ноутбук и говорит:

— Молодой человек, посмотрите, у меня интернет не работает.

Друг взял ноут в руки — розовый такой. Открыл — рабочий стол, как ни странно, тоже розовый, ну да ладно. Стал проверять. Подключился к рабочей своей сети — все сайты работают. Девушка же настаивает на своём: дома социальные сети не открываются, и всё тут. Видно, неполадка с интернетом. Тут друга осенило:

— Девушка, а перестал интернет работать-то не первого числа?

— Первого. А как вы узнали?

— Скажите, а провайдер у вас какой?

— Что за провайдер?

— Ну, как бы проще объяснить… Люди, которые вам интернет дают.

— Так это же мои тётя и дядя — они мне квартиру сдают.

— Так, понятно… А они вам не говорили, что интернет надо оплачивать?

— Нет.

— Иногда кидают квитанции в почтовый ящик, вы не проверяли?

— Молодой человек, вы издеваетесь, что ли? Я же вам русским языком сказала, что у меня интернет отключён! Как же я на mail.ru зайду?

Берегитесь любительниц розового цвета.

Я работаю простым слесарем на заводе. Знакомая учится в институте на заочном. Будущий системный администратор пишет диплом по теме «База данных участкового терапевта» с базой на MySQL с веб-интерфейсом на PHP и всеми вытекающими.

Базу на MS SQL она заказала у одного фрилансера, движок ей написал второй на фреймворке Yii. Склеить всё это воедино она попросила меня, мотивировав словами: «Ну, ты ж в компах разбираешься».

После того как я ей сказал, что полторы тысячи отданы за правильную, но совсем не подходящую к теме диплома базу данных, была истерика с морем слёз. В итоге я сжалился над ней и попросил своего хорошего друга помочь в написании. Друг сделал всё в лучшем виде.

С языком PHP девушка знакома на уровне, как она сказала, «ну, чё-то слышала». А после того как преподаватель (заведующий кафедрой!) попросила на предзащите показать исходники, знакомая, сделав умный вид, наделала скриншотов в браузере и распечатала их. Вы удивитесь, но преподаватель «исходники» приняла и защиту диплома одобрила.

Друзья, мне страшно. Эта девушка уже нашла себе работу по специальности и летом к ней приступает.

В одном из офисов принтер отказался работать. Сотрудник подзывает меня и, ехидно улыбаясь (конечно, девушки же по дефолту несовместимы с техникой), спрашивает:

— Как у тебя дела обстоят с оргтехникой? Разбираешься?

— Замечательно. Что случилось?

— Ну, это… Тут он у меня бумагу зажевал, когда я печатал, а теперь вообще не работает!

Осматриваю «пациента», замечаю, что залипла кнопка «Отмена». Слегка нажимаю на корпус рядом. Тянусь к кнопке выключения — и тут меня настигает вопль:

— Я же уже перезагружал!

Хихикаю, перезагружаю принтер, тот приветливо мигает и довольно начинает жужжать. Я пристальным взглядом смотрю на сотрудника и дерзко заявляю:

— Ну что, я — мужик?

Ржущий офис наблюдал покрасневшего сотрудника, еле выдавившего:

— Порой мужская сообразительность уступает женской.

Чудеса бывают!

Я — то, что можно назвать начинающей программисткой-эникейщицей. Как-то раньше с компьютером мои тропы не пересекались, а вот сейчас судьба-злодейка заставила. Устраивалась на работу секретарём, но как-то так получилось, что стала заниматься компьютерами. Параллельно с работой потихоньку учу C++ и Java в колледже и регулярно копаю великий интернет на предмет повышения компьютерной грамотности. Но это всё неважно. Важно то, что живу я в Сан-Диего.

Итак, вечер среды, и я долблю проект в Джаве на предмет мультитрединга. Проект сопротивляется, как живой. Решаю прерваться, дать мозгам отдохнуть и всё же настроить свежекупленный роутер с вайфаем. Первое поле в настройках — SSID. Ничтоже сумнящеся вбиваю туда «Need help with Java multithreading, apt. XYZ» и продолжаю копать гайд по защите этого самого несчастного вайфая. Результатов от подобного самостёба не ожидаю совершенно.

Ровно пять минут спустя раздается звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой человек лет двадцати с небольшим на вид, высокий, в плечах как две меня. Выглядит он так, будто то ли слез с байка, то ли вышел из какого-то фильма о киберпанках: во всём черном, ботах на толстой подошве, перчатках, тёмных очках (напоминаю, вечер) и какой-то ненормально массивной гарнитурой в левом ухе. Больше всего внимание привлекают косуха с кучей серебристых молний, заклёпок и прочих наворотов и брошка в виде серебряного орла у горла. Ах да, финальный штрих и полный взрыв мозга: в руках у юноши букет белых роз, каковой он мне и протягивает с совершенно каменным выражением лица.

Машинально беру букет и бормочу что-то в стиле: «Вы кто и что вам надо?» Юноша с лёгкой ухмылочкой интересуется, мне ли была нужна помощь с Java. Мы в Сан-Диего, разговор идёт на английском. И тут следует взрыв мозга номер два: в голосе у него слышится ну оч-чень знакомый акцент. В полном офигении интересуюсь, не говорит ли он по-русски? Угу, свободно…

В следующие три часа мне: написали проект по Джаве, настроили вайфай, помогли разобраться с домашним заданием по дискретной математике и переустановили рухнувшую систему на ноуте, до которой у меня никак не доходили руки. Разобравшись со всем этим, юноша вежливо попрощался и покинул мою скромную обитель. А я сейчас сижу, туплю на стоящий в вазе букет и думаю: что это было?

Какая у этой истории мораль? Да простая… Кирилл! Я позорно протупила и даже не спросила твой номер телефона. Искренне надеюсь, что ты, влёт цитирующий Баш, читаешь ещё и этот сайт. Где я живу, ты знаешь. Заглядывай на огонёк — двум русским гикам в чужой стране, так странно встретившимся, сама судьба велит поддерживать контакты.

P. S. Имперские шестерёнки из «Звездных войн», нашитые на плечи косухи, — это полный кавай и улет.