Пришёл я как-то комп бухам почистить от вирей. Беру простейший антивирус-сканер. Вири действительно есть, но так, по мелочи — ничего страшного.

— А что с компьютером было? — спрашивает бухгалтер.

— Вирусы есть, но жить будет.

— А что за вирусы? — вкрадчиво интересуется.

— Черви по большей части…

— Фу, какая гадость! — морщит девушка носик.

Конечно, я лыбу сдержал, но когда вышел на перекур, ржал, как бешеный.

Работал в 2001 году на протяжении полугода телефонным саппортом в одной из компаний по предоставлению интернет-услуг методом карточек и скрипучего модема.

Ночь, работать не прёт. Звонит девушка:

— Ой, вы знаете, я тут купила вашу карточку на 20 единиц, а настроить никак не получается интернет. А он мне очень важен.

— Давайте я вам попробую помочь.

— Только я в этом не разбираюсь. У меня муж есть, точнее, был, он бы сам всё сделал, но сегодня мы с ним официально развелись.

Клиент, не давая потупить, сразу же продолжает тираду:

— А давайте вы вот вышлете мне в печатном виде весь этот ваш интернет? И вы мне ничего не должны!

Перед глазами поплыли многочисленные эшелоны грузовых поездов отпечатанного интернета.

— Понимаете…

— Я всё понимаю, много чтива получится, но-о… Вот мне бы хотя бы за вчера!

Благоверной захотелось ноут, её сестре-близнецу — тоже. Подобрали подходящие по деньгам и задачам экземпляры в интернет-магазине. Приехали, ждём очереди на отгрузку. Замечаю табличку, где белым по красному написано: «Free Wi-Fi».

— О, здорово, бесплатный вайфай!

Получаем, проверяем. Втыкаем флешку с Убунтой, тестим, что возможно, в том числе беспроводное соединение. Пакуем всё и счастливые выходим на улицу. Через несколько шагов крик:

— Постойте, мы же забыли…

— Что?

— Бесплатный вайфай!

Работала в нашей организации пару лет назад квинтэссенция девушки-бухгалтера: длинные крашеные волосы, тонна косметики, ангельский певучий голосок, каждый день новые модные шмотки. Чаще всех меня вызывала эта милая девочка и доставляла радость просьбами решить проблемы.

«Сетевой принтер не печатает». Оказалось, принтер подключён к компу, который был в этот момент выключен.

«Клавиатура не работает». Само собой, провод выдернулся.

«Не могу сохранить базу». Что для этого надо зайти в меню и нажать пункт «Сохранить базу», догадаться нереально.

Видя моё недоумение (ну должен же бухгалтер хоть что-то о компьютерах знать, он же на компьютере работает, а не на стиральной машинке!), она каждый раз оправдывалась: «Ой, я с техникой с детства не дружу, для меня стресс уже кнопку включения компьютера нажать». В конце концов моё терпение лопнуло, и я спросил, как же ей пришло в голову пойти учиться именно на бухгалтера. О да! Это чудо было профессиональным бухгалтером, с образованием, а не самоучкой какой-нибудь!

Девочка печально похлопала глазками и честно призналась: «Я думала, мне для этой работы калькулятора хватит».

Разгар летней сессии. Девочка-блондинка младше меня на курс просит скинуть ей чертежи на почту.

— Скинь, пожалуйста, чертежи мне на ящик, только не так, как в прошлый раз, а то я их открыть не могу.

— AutoCAD есть у тебя?

— Нет.

— А в каком формате тебе их скинуть?

— Ну, А3 желательно…

Вечером жена подходит, начинает заигрывать — говорит, отблагодарить хочет. Я в шоке.

Неделю назад купил шубу — вечером, не дожидаясь меня, пошла спать.

Три дня назад купил пальто — вечером ушла спать.

Позавчера купил сапоги под пальто — опять ушла спать.

А что сегодня? А сегодня я скачал «The Sims 3: Питомцы» и установил ей на комп. Вот она, женская оценка мужского КПД.

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.

От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

Звонок в техподдержку.

— У меня ваша программа не работает!

— Какую ошибку выдает?

Девушка на том конце вздыхает: опять попала на идиота…

— Ошибка. Не удалось трам-парам-парам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!

Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»

Одногруппница купила новый телефон, точнее, коммуникатор. Заметил я девайс, когда подруга что-то на нём набирала. Я спрашиваю, глядя на телефон (а она его на уровне груди держала):

— Андроид?

Поднимает на меня глаза, смотрит на свою грудь, опять на меня с явным недопониманием. Потом до неё доходит.

— А, да, — отвечает и задумчиво добавляет: — Два ядра.

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?

— Эмм… Второй этаж, комната номер…

— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!

— …

— Мне нужен его документ. Где его компьютер?

— Так документы же на сервере хранятся.

— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.