Видимо, страсть отправлять фотографии на почту с помощью MS Word в крови у многих дам. Вчера жена сказала, что ей на нетбуке нужен этот редактор. Зачем? Ответила, что нужно сестре отправить на почту свежескачанный демотиватор.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?

— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.

— Так у вас только Яндекс не работет?

— Да у меня ничего не работает!

— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.

— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?

— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?

— Какие два экранчика, в каком низу?

— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!

— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

Работаю инженером-программистом на крупном предприятии, моделирую микросхемы на различных CAE. Большое здание окутано витой парой, интернет хороший, но почти все сайты блокируются. Никаких развлечений на работе.

Настал не очень интересный период. Весь отдел в отпуске, начальник в командировке. Сижу один в пустой комнате, работать лень, тем более что задач немного. Хочется себя чем-то занять. Так и маялся полдня, пока не пошёл на обед, где увидел, как рабочие с примыкающего завода листают «Плейбой» и улюлюкают.

Пришёл на рабочее место, нарисовал две полусферы, прилепил их к плоскости, задал пластичность и механическую нагрузку. А вы говорите, никакого прона на работе!

Я работаю админом в магазине. Общая сеть по всей России, корпоративная аська. Ко мне на работу пришла подруга — сидит, ножками болтает, на всё пальцем показывает, спрашивает, что да как. Замечает в групповом чате у чела аватарку и спрашивает:

— А почему у тебя нет фотки?

— Чтобы фотку добавить, права нужны.

— Так иди учись и сдавай!

Мать моя — блондинка. Вроде бы неглупая женщина 50 лет, образованная — учительница французского и немецкого. Я сам никогда не поддерживал этот стереотип, анекдоты про блондинок меня никогда не радовали. До момента, когда мама приобрела ноутбук.

Мама была на радостях: «Ура, теперь я смогу разговаривать с друзьями по Скайпу!» — и после насилия надо мной с установкой новеньких «окошечек» и свежекрякнутого Офиса начала приставать ко мне с просьбой проверить видео- и аудиоскайпосвязь.

Услышать меня было недостаточно. Она перебирала свои фотографии и всё подбегала ко мне посмотреть, как они выглядит в моём Скайпе. Когда дошло дело до видеосвязи, я понял, что анекдоты про блондинок не так уж и неправы.

— Ты меня видишь?

— Вижу.

— Как я выгляжу? Красавица?

— Угу…

— Дай-ка на меня, красавицу, глянуть!

Оставив ноут, мама подбежала к моему стационару. Надо ли говорить, что она себя, красавицу, так и не увидела?

Приходит ко мне девочка. Блондиночка, симпатичная, колготочки у неё расписные, юбочка в клеточку, свитерок красненький.

— А меня компьютер оскорбил!

— Словом или действием?

— Словом.

— Э-э-э?

— Вот идём посмотрим.

Не поленился. Пошёл. Вордовский мастер подсказок при запуске выдал: «Клетчатые юбки и полосатые брюки нравятся далеко не всем».

Он пришёл, такой высокий, тёмненький, небритый и кареглазый, задумчиво посмотрел на меня и моего железного друга и вздохнул: «Ну, рассказывайте». С огромным трудом задушив в себе прекрасные порывы вроде «Вот. Сломался. Совсем. Я ничего не трогала», пожаловалась. Молодой человек исчез, через пять минут материализовался обратно с совершенно здоровым пациентом, а в придачу ещё и рассказал, чего лучше не делать, чтобы наведываться к сервисникам пореже. Мне осталось только глупо улыбнуться и поблагодарить спасителя.

Думаете, ноутбук и админ? А вот и ничего подобного. Молодой человек всего лишь вернул на место разболтавшийся тросик тормоза у моего велосипеда, но настроение поднял на неделю вперёд.

Ребята из поддержки, айтишной и не очень, спасибо вам! Вы учите нас чётко формулировать свои вопросы и проблемы, правда, иногда не очень получается — больно уж вы хороши, заразы, сосредоточиться трудно. Но мы стараемся. А вообще говоря, да, мы ничего не тро…

После установки нового компа работница начала жаловаться, что комп ни с того ни с сего отрубается. Прихожу, выгоняю, курю логи — всё нормально. Через несколько дней проходит само, через месяц начинается опять. Перестановка винды даёт нулевой результат. Сотрудница в отпуске — у другого работника на этом компе всё нормально.

В очередной раз вызывает уже с истерикой. Стою рядом, говорю: «Показывай, что делала».

В двух сантиметрах над клавишей Esc на клавиатуре располагалась кнопочка Sleep, которую дама и нажимала полуторасантиметровым ногтем. Глюк появлялся после каждого посещения маникюрного салона.

Что могут делать со мной парни?

Они могут обсуждать со мной новинки цифровой индустрии.

Они могут делиться со мной впечатлениями о компьютерных играх.

Они могут попросить меня скачать и перекинуть им песни с компьютера на телефон.

Они могут вежливо обратиться с вопросом, можно ли установить им на телефон и настроить Оперу-мини или Джимм.

Они могут крепко пожать мне руку, здороваясь, и я могу ответить им тем же.

Они могут рассказать мне, как недавно посмотрели «Бойцовский клуб», и я скажу: «Классный фильм, я тоже недавно посмотрела».

Они могут с упоением рассказывать о мечте прыгнуть с парашютом, а я улыбнусь: «И я бы хотела прыгнуть».

Они могут принести мне свой завирусованный ноутбук, а его почищу, настрою или переустановлю Windows и нужные программы.

Они могут советоваться со мной при выборе новой игровой компьютерной мыши, видеокарты или системного блока.

Вот только на свидания они зовут других и с парашютом прыгают с другими. Ну чем я хуже? Я ведь не холодная, как тюбик с термопастой, и не мёртвая, как компьютерное железо…

Приезжаю как-то на вызов по заявке «интернет пропал». Сажусь за комп. «Сетевой кабель не подключён». Лезу под стол. На месте Ethernet-разъёма — дыра, в неё уходит витая пара. Разобрал системник. Внутри обнаружился моток витухи метра в два с выкорчеванным разъёмом на конце. Спрашиваю у барышни, что она делала с компьютером.

— Ваша техподдержка попросила проверить, хорошо ли вставлен кабель в компьютер и есть ли индикация. Мне показалось, что он слишком сильно торчит. Ну, я надавила посильней, а потом он сам туда провалился!