Угораздило меня сегодня на работе проверить, как вчера две молодых специалистки выполнили задание по копированию БД. Очень уж творчески подошли девчонки к задаче: открыли БД, нажали кнопочку Print Screen, а затем вставили рисунок в Ворд и гордо назвали документ «Копия базы данных». Пятёрка за старание, но интересно, как такой бэкап нам поможет в экстренной ситуации?

Объяснял я неделю назад одной новенькой сотруднице, как работать с конторским ноутом в конторской же сети и вне оной. В процессе объяснений несколько раз употребил общепринятый технический термин «соска», относящийся к сетевому кабелю с RJ-45 на конце. Дескать, поехала к клиенту — ноут выключила, соску выдернула, бук в сумку и вперёд. Вернулась — бук на стол, питание в розетку, соску воткнула, бук включила и опять вперёд.

Подходит ко мне эта милая девчушка и молвит человеческим голосом, что сетевой ресурс у неё не пашет.

— Я и ноут перезагружала, и пустышку выдёргивала-вставляла...

На слове «пустышка» окружающие коллеги, продвинутые пользователи и знатоки IT-жаргона, дружно хрюкнули и уткнулись в клавиатуры, а я... А что я? Пошёл чинить. Надо было патч-корд заменить — у старого коннектор сделался совсем негодным.

На третьем курсе я жил в общаге. В те времена приезжали парни и девушки из маленьких приграничных городов с китайскими ноутбуками. Выбор объясняли просто: недорого, зато работает. Работали-то они работали, но вот часто у них горели сетевые адаптеры, и многие бегали и стреляли друг у друга эти шнурки.

Как-то раз с такой же просьбой забежала к нам соседка. На вопрос соседа о силе тока и совместимости девочка похлопала ушами и, вытянув мою зарядку от навороченного Делла, унеслась заряжать свой бук. Я же в то время пытался насытиться дошираком и не заметил пропажи. Через три минуты мы услышали характерный хлопок. Принеслась напуганная девушка, воскликнула: «Неа, не такой шнур», — кинула его на пол и умчалась к себе.

Как долго мне пришлось искать второй адаптер на мой бук, не имеет значения. Одно до сих пор не даёт мне покоя: факультет-то был радиотехнический, а девушка училась уже на третьем курсе!

Я не админ, но время от времени помогаю коллегам по мелочам. Жалуется блондинка-секретарша: «Интернет тормозит!» Подошёл. Поставил новую версию Оперы. Открыл сохранённую сессию, ужаснулся. Говорю: «Закрывайте вкладки по одной».

Вкладок было 256 (двести пятьдесят шесть). Около двухсот вели на недоступные файлы с флешек, штук двадцать — на v.antiblock.ru, ещё тридцать — на методы похудения и прочую лабуду. Три были пустыми, и всего лишь три оставшиеся относились к работе.

Скажете, жестоко заставлять человека убивать двадцать минут на кликанье мышью? Как по мне, неплохая замена экзаменам, если организация полугосударственная, и местные админы рубят всю инициативу на корню.

Работаю в сервис-центре по ремонту МФУ. Вчера заехал на последнюю торговую точку клиентов в моём списке: по словам продавщицы, пропал дуплекс. Действительно, копируется только одна сторона листа. Пациент — Ricoh MP 161SPF.

Первым делом я почистил муфту привода дуплекса на правой крышке и подогнул пружину, чтобы шестерни вошли в зацепление. Как правило, этого достаточно. Начиркал на бумажке с двух сторон крестики и нолики, выгреб всякую дрянь из верхнего лотка, копирнул. Бинго — полноценная двусторонняя копия! Подзываю продавщицу: «Теперь ты попробуй, пока я здесь». Я им так всегда говорю, чтобы пресечь косяки раз и навсегда. Деваха корчит недовольную мину. Ещё бы: пришёл злой техник и мешает увеличивать продажи. Выгнала на печать таблицу из Excel и тут же мне предьявила: «Вот видишь, раньше мы ставили „листать вправо“, а теперь не листает».

Минут пятнадцать я ковырялся в настройках дуплекса, периодически получая в голову кассовым ящиком, высовывал руку из под прилавка, вслепую жал Ctrl+P, и всякий раз результат был тот же. Под конец я спросил: «А покажи мне, что ты там печатаешь?»

Документ состоял из одной страницы.

Попросила подруга Убунту поставить. Задумался. Что это такое, знает она хорошо, у меня не раз видела и на десктопе, и на ноуте. Но зачем, если по работе она вынуждена использовать Windows, MS Office, FineReader и прочие программы, которые завязаны на операционку от дяди Билла? Поставить согласился — не проблема, но всё же спросил, зачем.

— А мне там судоку нравится.

На IT happens есть жанр студенческих историй про некомпетентных айти-преподавателей. Идеальная история в этом жанре выглядит приблизительно так.

К автору-кулхацкеру приходит знакомая коровушка-блондинка и просит написать программу на сдачу. Кулхацкер пишет ей таковую программу, обладающую многими достоинствами. Коровушка пытается сдать программу доценту, но доцент программу отвергает либо принимает на низкую оценку, причём кулхацкеру доподлинно известно, что оный доцент на высшую оценку принимал программы, многими достоинствами не обладающие или даже вовсе не работающие. В качестве бонуса иногда приводятся высказывания доцента, демонстрирующие его некомпетентность. Следует либо подразумевается вывод: доцент тупой, система образования прогнила, доколе и т. п.

Попробуем, однако, предположить, как такое может произойти, если доцент таки вполне компетентен и добросовестен. Варианты следующие.

1) Доцент, как и полагается, оценивал не текст программы, а его защиту коровушкой, которая при этом ни мычала, ни телилась. Тут следует отметить, что если программа нестандартна, именно квалифицированный доцент обязательно поинтересуется у коровушки, из каких соображений она сделала то-то и то-то. Вероятность завала резко повышается. В то же время если другая аналогичная леди неоднократно подходила к доценту с различными нерабочими вариантами программы, консультировалась, кровью и потом добилась какого-то прогресса, доцент может поставить высшую оценку и за неработающий код — из педагогических соображений. Да и сердце-то не каменное.

2) Быстроглазый и шустрый кулхацкер выхватил глазами только часть задания, не учёл граничные условия, не поинтересовался названиями ни дисциплины, ни лабораторной работы. В результате, например, вместо рекомендованного Паскаля был использован C#. Или же вместо демонстрации возможностей цикла for были продемонстрированы возможности команды jne.

3) Кулхацкер не справился с заданием, но сам этого не понял: проконсультироваться-то возможности не было.

Что же до некомпетентных высказываний доцента, следует помнить, что кулхацкеру они известны только со слов обиженной и заведомо некомпетентной коровушки, а читателям ещё и со слов обиженного кулхацкера, так что ожидать корректной передачи их смысла было бы в высшей степени наивно.

Здорово, когда оба супруга — айтишники. Вот наши будни.

— Милый, ты куда? Час ночи уже...

— Что-то с серваком, еду смотреть лично.

— Ужас. Если нужна помощь — звони: чем смогу, помогу. Удачной диагностики!

— Дорогой, занят?

— Не очень.

— Слушай, тут у меня на вайфае вдруг все клиенты отвалились, а логи на железке чистые. Не пойму.

— Открой мне SSH, глянем вместе.

— Вот что тебе на восьмое марта подарить?

— Ну, даже не знаю... У меня в компе PCI-слот свободный один остался.

— Намёк понял.

— Слушай, тут нас тётя Лариса на чай сегодня звала. Поедем?

— А как же тусовка модераторов?

— Чёрт, забыла. Уже собираюсь. Тётя Лариса не обидится.

И как кто-то сказал, приятнее не завтрак в постель, а ужин к компу. И если один гамает весь день, другой не обижается, понимает: левел качать надо. О такой быт любовь не разбивается.

Раз программист, изволь помогать всем друзьям-родственникам-ламерам. То обои поменять, то интернет настроить, то ещё чего-нибудь... С горя я начал подумывать о переквалификации в проктологи, чтобы на просьбы о помощи отвечать цитатой из известного анекдота. Но произошла на днях история, которая сделала мой год — без преувеличения. Так что похожу ещё пока в эникейщиках-волонтёрах.

Очередной вопль о помощи, на сей раз — нерабочая флешка. Втыкаю в USB. И правда — мёртвое тельце. Стандартный вопрос:

— Что в последний раз с ней делала?

— Да ничего вроде.

Так, подозреваемая не колется. Произвожу тщательный осмотр вещдоков.

— А что с наклейкой?

— Э-э... Может, от воды стерлась?

— От воды?!

— Ну да. Я помыла её с мылом.

— Зачем?!

— Сказали, от вирусов почистить нужно.

Скажу честно: я бы не ржал так радостно и продолжительно, если бы тогда знал, что на флешке единственная версия квартального отчёта компании, а также единственные удачные фоточки любимого пушистого зверька и единственное что-то там ещё.

Оказалось, что папа блондинки при ней как-то помыл нечитавшийся DVD с мылом, а потом тщательно, осторожно вытер мягким полотенцем. Что это, подумала девочка, если не санация богомерзкого носителя? Воистину, соблазнивший малых сих...

Бухгалтеры и экономисты, как известно, не дружат с компьютерами. Я имел счастье отучиться три курса в колледже по специальности «экономика», и нас не обошла боком информатика.

По неизвестным мне причинам все три года предмет назывался по-разному, хотя изучали мы в основном страшный 1С. Так, на первом курсе, занятии этак на третьем, нам пытались объяснить устройство компьютера. Слава богу, это было не стандартное школьное: «Компьютер состоит из монитора, системного блока и клавиатуры». При нас даже вскрыли системник, пытаясь показать компоненты. К слову, знаком я с компьютерами был давно и на паре откровенно скучал.

Молодая училка, тыкая пальцем на радиатор северного моста, утверджала: «Вот это процессор — важнейшая часть компьютера». На этом месте я посмеялся, но не тут-то было! Зашла другая преподша и ткнула в мост южный: «Нет, это процессор!» Половина курса кивала: да, дескать, именно так.

Компьютерная безграмотность экономистов настолько сурова, что передаётся воздушно-капельным путем. Друзья, берегите себя.