Истории с тегом: прекрасный пол

Всего историй: 969

4350

Jack goes where?

Адаптер для модема с переменными 9 В. 12 В с плюсом на центре для USB-вайфай-роутера. 9 В с плюсом на корпусе для сканера штрих-кодов. Все к дной машине.

В конторе появляется новенькая светленькая девочка. Прибегает утром и плачет.

— Кто тебя довёл?

— Мужики — придурки! Кто придумал эти дырки сделать одинаковыми?

Я в шоке. Думаю, кто счастливчик, когда успел и когда приедет милиция.

Секунд через десять сдавленного хохота соседей и перетыкания штекеров я понял, что нам всё же нужен новый роутер. Сканер выжил, «омни-зухель» тоже.

4329

Второй контрольный обрыв

Я — начинающий *nix-админ. После аварии у меня отключился интернет. Позвонила провайдеру, поругалась с техподдержкой на тему «нетрадиционной ОС», но всё же удалось оставить заявку на вызов техника.

Через час звонок в дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.

— Здравствуйте, я техник от %providerName%, что у вас случилось?

Объяснила, что повреждён кабель вне квартиры. Техник нашёл обрыв, запаял, я в это время приготовила кофе. Уходя, парень оставил свой номер телефона и имя.

Через два дня моя умная собака, поняв, что к чему, перегрызла кабель уже в квартире. Звоню:

— Добрый день, а вы в моём районе будете сегодня? А то у меня тут собака кабель съела...

Пока он чинил кабель, разговорились.

— А вы случайно не в %universityName% учитесь?

— Ага.

— А работаете?

— Работаю.

— Не админом случайно?

Назавтра мы пошли в кино, потом... неважно, впрочем. С тех моя квартира стала берлогой двух айтишников, где всегда минимум пять компов в наличии, что-то ставится или настраивается. Я учу его азам работы с линуксом и иногда хожу вместе с ним на заявки, а он до сих пор смеется, что ни у кого из абонентов, кроме меня, не видел линукса на десктопе. Спасибо тебе, неизвестный добрый человек, перерезавший мне провод в ту ночь!

4304

Чтобы наверняка

Алгоритм окончания дня среднестатистической секретарши:

0. Погасить комп.

1. Выключить монитор.

2. Выключить бесперебойник.

3. Нажать кнопку на удлинителе.

4. Выдернуть вилку из розетки.

5. Уйти домой.

4297

Ничего не пропало, пока не пропало всё

Да, неприятно, когда сбрасываются какие-то мелочи, но так кипятиться не стоит — свои же нервные клетки тратите. Такими темпами недолго до подорванного здоровья.

Есть у меня на работе одна женщина в годах — вот она всегда сильно переживает по мелочам. У неё поднимается давление, начинается истерика, потом она два часа возвращается в исходное состояние. И так не только из-за компьютеров, а из-за всего!

Случилось мне однажды ставить ей одну популярную в наших краях надстройку на Автокад. Зная её нрав, я долго оттягивал эту процедуру, но время всё-таки пришло. Она долго не верила тому, что вся её работа останется в целости и сохранности. Я сказал, что просто собьются некоторые настройки отображения меню из-за того, что добавятся новые. Профиль надо будет перенастраивать, но все чертежи будут целые.

Наступил день Д, время Ч. Надстройка установлена, Автокад стартует с новым профилем, милая женщина видит новую среду и впадает в панику с криками: «А я же говорила, что всё пропадёт!» Я ей показываю, что все её чертежи открываются, что все в порядке — она даже и слушать не хочет. Как оказалось, под словами «всё пропало» она подразумевала некоторые изменения настроек: цвета, курсоры, расположение основных меню. Вернуться к прежнему состоянию — минута. Так нет же: ей сначала надо было покричать, попереживать, попить валерьянки, двадцать минут подышать свежим воздухом, пожаловаться каждому в отделе, какой я плохой и какая это большая проблема, — короче, пройти стандартную двухчасовую процедуру. Весь отдел её успокаивал.

Настройки все я, естественно, ей восстановил по памяти, но не тут-то было! Она потом полтора часа подбирала цвет рабочего фона с точностью до единиц в коде RGB. Стандартный голубой её не устроил.

Не стоит так переживать по мелочам, а то в преклонном возрасте можно и инсульт схватить, не найдя какой-нибудь ярлычок на рабочем столе. Ничего не пропало, пока не пропало всё.

4274

С топливом шутки плохи

«Ходячая проблема» — это про меня. Мой старенький ноут ломается каждые две-три недели без видимых причин. Так как работаю я на компьютерном производстве, проблем с ребятами, починяющими моего болезного брата, нет. Соответственно, каждые две-три недели в руки очередного «починяйщика» прилетает мой верный конь.

Стоит упомянуть, что я очень нежно и трепетно отношусь к оболочке, оформлению, настройкам внешнего вида системы и прочей ерунде. К примеру, если в папке «Мои документы» три основных типа задач слева закрыты, меня начинает недобро потряхивать. Если какая-то нехорошая сволочь пытается закрыть мне опцию «Разрешить просмотр скрытых файлов и папок», у меня чешутся руки и ноги. Вроде бы и немного времени занимает исправление таких мелочей, но после такого рейда по системе сердце тяжко стонет: угрохали любимую настройку!

Так вот, милые ребята, что я хочу вам сказать. Вы вроде бы образованные люди с высшим техническим образованием, руки у вас из правильных мест растут. Так объясните же мне, чем вы слушаете мои просьбы? Если я прошу вас выполнить конкретную задачу, зачем вы вдогонку накручиваете на моем компьютере программы и настройки, которые нравятся конкретно вам? Неужели так сложно выяснить, скажем, в чём проблема с обновлением антивируса, и больше ничего не делать? Меня задолбало получать уже почти не свой ноут из ваших рук и:

— находить на нем другой антивирус, якобы более мощный, с другой схемой обновления, «и вообще, я лучше знаю, чем надо компьютер защищать»;

— обнаруживать почти полностью изменённый внешний вид системы, разрешение дисплея, потому что вы такой видите работу удобного компьютера;

— заново открывать просмотр скрытых файлов и папок, ибо «девушке они не нужны, всё равно ничего не поймёшь», не находить в корзине парочку скрытых порнофильмов (да, извините, страдаю такой ерундой);

— обнаруживать на винте парочку ненужных разделов, на один из которых (конечно же, самый большой) вы занесли систему, удалив при этом половину нужных мне файлов, о чём вас вообще никто не просил;

— сносить абсолютно не нужные мне три-четыре вида «прогрессивных» плееров и устанавливать убитый любимый WMP с четырьмя плагинами;

— и прочее, прочее, прочее..

Я неглупая, умею работать на компьютере, но некоторые вопросы действительно мне не по зубам. Ребята, я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, но блин, для кого существует пословица «в чужой монастырь со своим уставом не лезь»? Оставьте в покое мою несчастную систему и работайте по чётко обозначенной проблеме. Иначе вместо вашего любимого «Хайнекена» будете хлебать томатный сок с сахаром — специально узнаю, что именно вы любите меньше всего. Честное слово, надоели.

4266

В тихом омуте жёны водятся

Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.

4257

Дивидит и рвёт

Не скажу, что я очень продвинутый пользователь, но часто обращаются с просьбой помочь возродить компьютер. Однажды в аську постучалась некая Маша:

Masha: Привет! Я с форума %forum_name%, можешь помочь мне с компьютером?

Я: Здравствуй. А что с ним случилось?

Masha: Ну, он тормозит страшно, виснет.

После долгих выяснений, есть ли антивирус, проводятся ли обновления, я решил задать вопрос относительно железа, о чём пожалел.

Я: Объясни, что у тебя за комп.

Masha: Ну, такой большой. Экран и под столом коробочка.

Masha: Самсунг у меня.

Masha: Самсунг ДВД РВ у меня компьютер. Так на нём пишет.

Продолжать разговор не стал: нервы дороже.

4256

С копыт посшибает

Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...

По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»

Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.

4253

Бабоцид

Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.

Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.

Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.

И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?

4234

Вы покидаете режим «Тетрис»

Покупали с подругой в одном сетевом магазине всякой химической всячины необходимые для домашнего быта химикалии. Магазин маленький — две кассы, народу никого. Начинаем расплачиваться. Девушка-кассир отработанными движениями бодро подносит товары штрих-кодом к сканеру. Всё считывается и учитывается. Время расплаты. Кассир пытается ввести в строку сумму отданной ей купюры, чтобы посчитать сдачу, потом пытается ещё раз, ещё... Ничего не происходит. Девушка начинает звать на помощь другую сотрудницу.

Протягиваю руку к клавиатуре, нажимаю NumLock, получаю в ответ «спасибо» и сдачу.