Работаю в банке сетевым инженером. Звонит товарищ из процессинга — упал банкомат. Начинаем выяснять, в чем дело.

Судя по всему, «залип» DSL-модем. Разговор идёт в режиме конференции — коллега инструктирует девочку, находящуюся у банкомата, а я слушаю.

— Кристина, деточка, видишь внутри коробочку? На ней лампочка моргает или горит?

— Горит!

— Выдерни из нее шнурочек.

— Какой, красненький или чёрненький?

— Чёрненький кругленький.

— Ой, а я красный выдернула!

— А теперь представь, что это была бомба. Мы бы тебя уже потеряли.

Знакомая жалуется на сотовый телефон — включается, показывает заставку, предлагает установить дату и время, после чего вырубается. Говорит, что носила к мастерам — те сказали, что нужно менять прошивку, а работы будут стоить 700 рублей. Конечно, я предложил свою помощь.

Девушка приносит пациента. Действительно, симптомы она описала верно. Отправляю хозяйку домой и приступаю к осмотру. Достаю аккумулятор, симку и карту памяти, сдуваю пыль, протираю контакты, собираю всё обратно — работает без проблем!

Возвращая знакомой телефон, я рассказал о том, как его «отремонтировал», сэкономив семьсот рублей.

— Но я же его разбирала и это не помогло!

— У тебя просто аура не того цвета...

Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на должность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.

Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.

Такого я больше не видел никогда — девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания — стопроцентная.

Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор — местная тайская девушка (девушка ли?) — делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль — отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».

Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад — не помогло.

Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаскивать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад — как ни странно, «поломку» это не исправило.

Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.

Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!

Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделывать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки.

Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript — делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства — полностью решать проблемы пользователей.

И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание — и оно исполнится!

— Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не разбираешься?

Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье.

Года два назад старшая сестра (на тот момент в компьютерах полный ноль) сидела за моей машиной, играя в какую-то казуально-офисную игрушку.

Надо сказать, у игрушки этой кнопка «выход» в меню называлась как-то крайне неочевидно. Сестра через полчаса задалась закономерным вопросом — как же выключить игру?

Ответить я ей не успел, так как на помощь подоспел трёхлетний племянник. С криком «Мама! Ты что такая тугая?» он большим и указательным пальцами одной руки дотянулся до клавиш Alt и F4.

Подрастает смена!

Место действия: небольшой офис, локалка на 7 машин. Один комп, за которым гнездится программист-системщик, "раздает всем инет". Интернет поступает от провайдера по оптоволокну, оно воткнуто в свич, от свича к компу программера — 2 веревки, воткнутые в сетевую карту — внешний выход и собственно локалка.

И вот в один не самый прекрасный день начинается ерунда. Регулярно пропадает интернет (а локалка работает как часики). Пропадает, появляется, пропадает... Иду разбираться с хозяином "сервера" — и узнаю, что он с утра в командировке. А за компом, с разрешения директора, сидит бухгалтерша. Говорит, что ничего не делает, а что такое прокси вообще не знает.

В итоге, после доолгих танцев с бубном и скрытого наблюдения, была установлена роковая цепочка. Бухгалтерша отвлекалась от компа. У того, как оказалось, в настройках энергоснабжения стоял переход в слип-мод через 10 минут простоя. Комп засыпал. В свойствах сетевухи стояла птичка "это устройство можно отключать для экономии энергии". Сетевуха отключалась — инет умирал. Дама оживляла комп. Сисема обновления винды замечала, что патч не качается — пинала проксик. Тот просыпался — пинал сетевуху. Та включалась — появлялся интернет.

Выяснилось, что хозяин компа и не знал о "хитрых" настройках — у него комп больше 3-х минут не простаивал. Все оказалось так просто. А мы чуть не переругались на тему "Какая сволочь инет вырубает?!"

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое. Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться.

Прихожу домой, жена сообщает:

— А я получила какое-то приложение, но открывать не стала, как ты и учил. По-моему, оно как-то с педофилами связано...

— Почему ты так решила?

— А там в конце .PDF написано.

Было это давно, я училась на последнем курсе университета. Компьютеров у большинства из нас не было, но в том году уже ввели требование: дипломная работа должна была представлена и в электронном виде.

Набирать работу я решила сама у мамы на работе по вечерам — заодно подучилась бы скорости печати. Пришла к знакомой, она мне показала, как сохранять файлы, строить диаграммы и рисовать таблицы.

Взяла я свои рукописные тексты и пошла к маме на работу. Вечер, никого нет, только я одна за компом. Открыла Ворд, сохранила чистый документ на рабочем столе. Набрала два листа текста одной рукой и устала. Думаю, надо передохнуть, чаю выпить. Нажимаю крестик, чтобы закрыть на время файл. Появляется диалоговое окошко: «Вы хотите сохранить изменения?» Хм, думаю, никаких изменений я не делала, а просто текст набирала. Почесав белокурую голову, нажимаю «нет». Пью чай. Открываю файл и вижу пустой белый лист. «Компьютер глючит, — думаю, — надо заново набирать».

Сижу, опять печатаю, опять устала, опять закрываю файл. Спрашивает — сохранить изменения? Нет, какие еще могут быть изменения? Вновь вижу чистый лист.

На третий раз у меня случилась истерика — естественно, во всём я винила комп. В итоге стала набирать по пол-листочка и сохранять каждый кусок отдельно на дискету. Так несколько дней и мучалась, пока не догадалась, в чём же было дело.

На прошлой неделе устанавливал клиентскую часть программы на компьютеры пользователей в одной госконторе. Иногда приходилось попутно решать типичные юзерские проблемы: вирусы погонять, локалку починить, принтер заставить работать.

В одном из кабинетов сидела одна только девочка-практикантка. Своей учётной записи у девочки не было — компьютер по утрам за неё включали штатные сотрудники. Стою рядом, девочка сидит за компом. Машина перезагружается, появляется окно логона.

— Вводи пароль.

— Как?

— Жми Ctrl+Alt+Del.

Практикантка начинает судорожно искать незнакомые кнопки. Я показываю их по очереди, говорю, нажимай!

— Все вместе?!

Так мне пришлось сломать стереотип о работе с компьютером с помощью одного пальца (а то и карандаша!)