Работаю инженером в одной из крупных российских компаний.

Звонит нам как-то раз "бабушка-одуванчик", которая работает в одном из дополнительных офисов нашего района:

-У меня не работает компьютер, висит и все.

Предлагаем ей перезагрузить его, попутна обьясняя: мол на нём есть такая маленькая кнопочка. Через пару минут опять звонок:

-Несколько раз перезагрузила, все равно не помогает.

Пытаюсь подцепиться к ней DameWar-ом, не цепляется, пишет: компьютер не найден, пингую - все отлично. После недолгих размышлений я собрался и выехал на место (25км от города).

Приезжаю, вижу уже с порога, что компьютер действительно висит, начинаю снимать куртку и прошу её еще раз его перезагрузить. В итоге, наблюдаю, как бабушка два раза нажимает на самую маленькую кнопку, которую она нашла, ей оказалась кнопка включения монитора.

Подлая аська сменила протокол, переустанавливаю квип пользователям.

Сижу за компьютером одной блондинки, спокойно ставлю квип, она пристает с вопросами: "Почему не работает прога?". Обьясняю, что не работает из-за того, что ее нужно обновить, чем собственно я и занимаюсь.

Она звонит своему другу:

Блондинка: Привет, у тебя аська работает?

Друг: ...

Блондинка: Да? А у меня - нет...

Друг: ...

Блондинка: Ну ладно, пока.

Девушка вешает трубку и с умным видом сообщает мне:

-У моего друга аська работает, потому что он во Франции. А мы - нет. Поэтому аська и не работает у нас.

У нас политика - мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка:

Девушка: У меня почта не приходит в Thunderbird..

Я: Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло.

Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем.

Я: Принимай у себя почту в Thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль).

Девушка: О, от тебя пришло письмо.

Я: Как это, пришло письмо?

Девушка: Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема - "тест 1".

Я: Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123.

Девушка: Так у меня и был 123...

Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей.

Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал.

Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал.

Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне закономерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое интересное - восстановить пароль попросили меня.

Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, "настраивал компьютер" одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, поставил систему и некоторый пакет программ, чтоб "всё работало".

Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает - только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент.

Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи - все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Записалось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.."

Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?

Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), купленный у нас пару недель назад - не работает, говорит. Включаю - тишина. Разбираю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось - даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естественно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп - на помойку. Женщина начала ругаться на тему - вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши - не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда - комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.

- Ребята, откройте страшную тайну - как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?

А ребята отвечают:

- Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.

История произошла с моим товарищем.

В детский сад, где обитали два его ребенка, привезли подарок от жены президента - несколько новеньких компов с обучающе-развивающими программами и прочей ерундой для малышей. Обрадованный персонал, тетушки в возрасте от 50 и выше, попытался запустить машины, но те "оказались сломаны".

После пары недель безуспешного беганья по знакомым, никто из которых "починить" компьютеры не смог, тетушки добрались и до родителей воспитанников. Товарищ мой покряхтел, но в садик отправился. Что было не так с компами? На них стоял линукс.

Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.

Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают закрытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.

Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой старушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.

Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник - на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.

Работают в нашей компании пара юзерш из разряда "кому за...", со всеми вытекающими последствиями. В один прекрасный день у нас стал виснуть 1С-овский сервак. Бухгалтерия в панике (отчетный период жеж), менеджеры не могут документы выписать, все начинают нам, айтишникам, названивать.

Т.к. вопрос срочный, мы не успевали разобраться, в чем причина, а тупо перезагружали сервер. И, что самое странное, никаких закономерностей в его зависании не находилось. Сервер мог ни разу в день не зависнуть, а мог каждые 5 минут начинать задумываться о доле своей тяжкой. Только одно условие им соблюдалось неукоснительно - по субботам и воскресеньям он не вис никогда, несмотря на то, что фирма работает без выходных, и нагрузка на него идет почти такая же, как в будни. Вот только наши "девушки постарше" в эти дни не работали.

Когда отчетный период закончился, и сервак в очередной раз встал, задумчиво смакуя собственное "я", мы решили все-таки разобраться в причине, а не избавляться от следствия. Изучив логи, мы слегка офигели. И, когда сервер снова завис, подошли к одной из наших дам и задали вопрос, который нас правда очень интересовал: "Скажите, а с какой целью Вы этим занимаетесь?".

Дело в том, что она создавала документ под номером, например, 101. Потом создавала документ под номером 102. Документ 101 подчиняла документу 102. Документ 102 подчиняла документу 101. И пыталась посмотреть структуру подчиненности! Сервер, естественно, съедал где-то гектар памяти, говорил "больше не могу" и задумчиво останавливался...

Для ресторана, который я обслуживаю удаленно, писал отчет в 1С. Суть отчета была в том, что выводились суммы по разным статьям расхода. Статьи расхода могли быть отмаркированы, как различные блюда для питания сотрудников, фамилии получивших деньги и т.д. В общем, сделал я отчет, позвонил бухгалеру в ресторан, попросил посмотреть, потестить.

Через несколько минут звонит бухгалтер, говорит, что в том варианте отчета, где должны быть только расходы по блюдам есть один расход, помеченный, как (например) Петров Алексей.

Думаю, отчет свеженаписанный, вполне могут быть и баги. Лезу проверять. Через 15 минут анализа запроса понимаю, что все должно работать. Лезу в кулинарные справочники. И в табличке с блюдами, среди супов, салатов и бифштексов обнаруживаю такое блюдо, как Петров Алексей. С реквизитами, ценой и прочим...

Звоню бухгалтеру, надеясь что вместе посмеемся. Говорю: "Юля, а вы в курсе, что у вас введено такое блюдо, как Петров Алексей? И по нему даже документы есть."

На что Юля, замявшись, серьезно отвечает: "А... Точно. Вы не обращайте внимания - это издержки производства".

Не знаю, что у них там за производство. Но я порадовался, что администрю их, в основном, удаленно.