Сантехник Потапов хотя и не брезговал торрентами и разного рода «зайцами», но старался их использование минимизировать. Если та музыка, к которой в данный момент тянулась его душа, находилась на «Яндекс.Музыке» или Jamendo, он слушал её там. А ещё он, любитель спортивной ходьбы, мечтал о Nike+, но такое в его городок не заводили. Так что верный шагомер «Заря» никогда не покидал его потёртый ремень.

Однажды он увидел в продаже разработку местного стартапа. Аналог Nike+, но датчиков два. Не только в ботинок, но и на пульс. В дополнение к ним задействованы акселерометр и навигатор смартфона. Защита от накрутки всесторонняя — не то что в шагомерах Nintendo. От чего защищаются?

От злоупотребления системой вознаграждений. В Nike+ она жадная. Прошёл заданное расстояние — включает песню. Уже скачанную, а если она платная — то купленную. У Nintendo тоже так себе: в уже купленных играх раскрывает скрытые уровни или мини-игры. А тут — щедрая! За каждые двадцать пройденных километров даёт бесплатно скачать любую композицию на любом платном сервисе — производитель устройства оплатит. Не исполнилась ли мечта Потапова?

Исполнилась, посчитал он. И немедленно вы… приобрёл аксессуар. Спортивной ходьбой заниматься он стал больше. Песни рекой текли в его смартфон. Но вот наступило то, что должно было наступить. Ботинки износились.

Тут-то он и понял причину щедрости разработчиков. Больше ходишь — чаще меняешь ботинки. К тому же, ходьба продлевает жизнь — дольше кормишь единственный на весь городок обувной магазин. Потому и привязки к конкретной марке обуви нет: как ни крути, а в этом магазине покупать придётся. В нём-то и разместился маленький сборочный цех нового стартапа.

Проснулся сантехник Потапов с одной мыслью: если такой стартап действительно появится, связываться с его продукцией он не будет. Ибо нефиг. «Заря» рулит!

Первый компьютер (я имею в виду именно комп, а не кворум с телевизором) появился у меня в 2000 году. По тем временам это было круто: Celeron-466, 128 метров памяти (да-да, когда я спросил в магазине про 256, меня обозвали маньяком и сказали, что будет очень дорого!), винт на 10 Гб и дорогой по тем временам привод Sony (про остальное железо промолчу, ибо это неважно для истории).

Так вот. Спустя ровно полгода у этого привода что-то умерло внутри, и он отказался читать диски. Ну, то есть совсем. Любые обращения к CD оборачивались чуть менее чем полным зависанием системы в целом. Да, ресет был почти универсальным решением. Но играть-то хотелось, а игры на дисках…

Следующие полгода я развлекался так: снял морду с сидюка, поставил только появившуюся тогда Virtual CD, а дальше всё просто — я брал диск с игрой, запускал процесс создания образа, и чем-нибудь тонким (обычно стержнем от шариковой ручки или спичкой) раскручивал диск «с толкача». Диск раскручивался, дальше крутился нормально, и если его не сильно царапали — образ получался. Иногда, когда очень хотелось, я по полдня сидел, пытаясь создать образ.

Сейчас работаю в сфере виртуализации. Знал бы тогда!

Операционные системы уже сравнивали и с девушками, и с автомобилями, и с туалетами. А с чем ещё не сравнивали? С напитками, наверное.

Windows — это алкоголь. Кто подсел, более обходиться не может. Слезть можно, но трудно. А того, кто не подсел и обходится, обзывает адептом. Хотя сам не замечает, что носится со своей бутылкой, как с писанной торбой, рекламируя её не хуже любого адепта.

Mac OS X — дорогой алкоголь. Такой, который пьют не для того, чтобы опьянеть, а для того, чтобы почувствовать вкус. Но — чего греха таить — не замечают, как переходят границу, и всё-таки пьянеют.

Linux — чай. С алкоголем ведь как просто: открыл, налил и выпил. А чай надо заварить — целая наука. Зато какой вкусный!

Linux при работе с командной строкой — чай, приготовленный в самоваре. Его ведь надо ещё уметь разжигать.

Ubuntu — чай в пакетиках. Тоже надо произвести некоторые манипуляции, чтобы выпить, но их меньше.

Android — холодный чай. Открыл бутылку, налил и выпил. Но всё равно чай. А если разбираешься в самоварах, можно налить туда и ещё раз заварить.

ReactOS — самогон.

Gentoo — чай, приготовленный в самоваре, но таком, который раз в 10 сложнее самогонного аппарата.

Windows 8 — алкоголь, который сам открывается и сам наливается.

Symbian — иван-чай. Раньше был известным напитком, всерьёз конкурировавшим с чаем, теперь известен только в узких кругах.

Некоторое время назад одна сотрудница начала жаловаться, что у неё стал умирать комп — то включается долго, то ещё что-то. Но, так как дел было и без неё полно, на эту проблему временно подзабили, ну загружается долго, но работает же.

Пару дней назад она написала заявку, мол, комп сдох окончательно, не включается вообще. Забрал я его к себе диагностировать. Пробую включить по кнопке — не включается, пробую завести с отвёртки (замыканием контактов на материнке) — тоже нет реакции, проверяю БП прямым замыканием — вентилятором крутит, работает. Ну, ясное дело, материнка сдохла, тем более что для компов организации комплектуха бралась, судя по всему, из одной партии и недавно все материнки начали дохнуть. Поменял ей мать на такую же, даже гиг оперативы докинул, отдал, радуется, что всё даже быстрее стало.

Сегодня снова пишет, комп умер, опять. И тут у меня в мозгу всплыла одна деталь, на которую я сразу не обратил внимания, когда проверял комп в прошлый раз. Кнопка на блоке питания была не в положении «вкл» или «выкл», а где-то посередине. Подхожу к рабочему месту сотрудницы и вижу — комп придвинут вплотную к столу, причём высота задней стенки стола настолько удачная, что провод блока питания проходит под ней, а вот кнопка уже нет, и она оказывается как раз зафиксированной в положении ни так ни сяк. Включил, сказал, чтобы вплотную к столу не придвигала, всё ок, всё работает.

Но материнка, видимо, действительно помирала, так как глюки исчезли.

Прочитал историю «IT-шная почта», и волосы на голове зашевелились. Ведь если вы хоть немного интересуетесь информационной безопасностью, то знаете термин «социальная инженерия» и вам, скорее всего, известны несколько умопомрачительных детективных историй проникновения в самые защищённые организации с помощью методов социальной инженерии. Собственно, во время тестов на проникновение специалисты пользовались единственной уязвимостью в этих организациях — людской психологией.

Такие истории про то, что непонятно кто делает непонятно что, а им ещё и помогают сотрудники фирмы, умиляют только до первой кражи информации/коммерческой тайны, ну, или денег. Выделенная врезка во внутреннюю сеть фирмы, это ж какой простор для фантазии!

Наверное, многие считают, что уж с ними этого не случится, чего у них красть-то… Вот, один дядечка в одной мелкой организации тоже так думал и ходил по разным сомнительным страницам с того же ноутбука, с которого заходил на счета своей фирмы. А потом внезапно с этих самых счетов увели ни много ни мало 25 миллионов рублей. Дядечка, конечно, сам виноват, потому что на настойчивые советы обратиться к айтишнику, чтобы банально настроить базовый уровень безопасности да регулярно чистить ноутбук, он отвечал отказом, мол, дорого. Второй ноутбук специально для блуждания по тем самым сомнительным сайтам для него тоже было дорого покупать.

Из-за этой истории досталось и нам, так как в ходе разбирательств дядечка указал на нас, мол, мы ему ноутбук покупали.

Мораль? Да ничего подобного: все будут продолжать считать, что уж с ними-то этого не случится.

Что в России может победить откаты? Только другие откаты.

Высоким начальством было решено внедрить у нас программу, кривую да глючную, по учёту всяких штуковин, на складах хранящихся, да в ремонтах нуждающихся. Программа ужасная, неудобная, дорогущая, работу усложняющая раза в три и увеличивающая раза в четыре. Но приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Под слёзы и тихий (а иногда и во весь голос) мат пользователей внедряем.

Есть в программе один нюанс: в имени принтера должно быть не более 8 символов. Не спрашивайте, откуда такое ограничение в 2015 году, оно просто есть. Ну да ладно, переименовываем принтеры.

Тут вдруг высоким начальством было решено внедрить у нас другую программу, кривую да глючную, по учёту печатаемых бумажек. Программа дорогущая, толку от неё, как от козла молока. Но, вы помните, приказы начальства не обсуждаются, да и откаты уже проплачены. Внедряем.

Вот только есть в программе один нюанс: имя принтера должно быть весьма определённого вида, в длину около 20 символов.

Как вы, наверное, догадались, возникает конфликт интересов. Делаем морду кирпичом, спрашиваем у начальства, что делать. Конечно, можно пару костылей вставить, но об этом молчок.

Разные начальники, в зависимости от того, кому кто занес, выдают разные распоряжения, какую программу внедрять, какую похерить. Комедия продолжается месяца три. Результат получается такой, что устраивает всех: стоят обе программы, ни одна ничего не делает. Начальство радостно подсчитывает откаты. Разработчики радуются удачной сделке. Пользователи продолжают работать в написанных и вылизанных для их нужд самодельных программах. Всем хорошо.

Вот только компания огромную кучу бабла в унитаз выкинула — ну так, что делать. Такова жизнь.

И снова о разнице между кнопочными и сенсорными мобилками.

Матушка купила сенсорный, «потому что две симки». Не осилила, дала его мне со словами «разберись, потом покажешь мне». Походил я с ним чуть больше недели. Может, просто модель неудачная попалась. Разная чувствительность в разных меню и приложениях, некоторые кнопки очень мелкие (а стилус не прилагается) и прочее, прочее.

Почитал книжку на перекуре, закинул в карман. Не сработала автоблокировка. Дошёл до кабинета, достаю — а он карту памяти успел форматнуть и майджонг запустить. Зато можно выдвинуть антенну и посмотреть телевизор. В общем, пошёл я в магазин к знакомому и купил маме кнопочный со всеми фишками, которые она заказывала, — фото-видео, MP3, две симки, радио (она его притопила через год, но это уже другая история).

А с того сенсорного только книжки и читаю, сидя на кухне с сигаретой. После перекура укладываю на полку экраном вверх — мало ли что. А себе думаю вместо водоплавающего «Самсунга» прикупить бронированно-водоплавающего Ginzzu с тем же набором функций, тоже кнопочного — старичок после трёх лет походной жизни получил несколько травм корпуса и потерял герметичность.

М-да, занесло Остапа… Я ж о чём сказать-то собирался? О том, что мне просто комфортнее с тактильным подтверждением того, что кнопка нажата. Ну, старый я, привык так. И когда усиленно сватают какой-нибудь навороченный сенсорник, я говорю (динозавры, можете переписать в блокнотик):

— Мобила без кнопок, как плоская девка — личико симпатичное, а пощупать не за что.

Ну вот нам и продемонстрировали наглядно, в чём основной недостаток СПО вообще и линукса в частности: в отсутствии грамотных «впаривателей».

В то время как для продвижения коммерческих продуктов существуют специально обученные менеджеры активных продаж, способные продать холодильник пингвинам, готовые ко всяческим неожиданностям вплоть до отключения электроэнергии в районе, с отрепетированными речами и заранее продуманными ответами на каверзные вопросы — тут пришли три юноши-айтишника в свитерах с оленями (вариант — в футболках с пингвинами), для выступлений перед аудиторией вообще не очень приспособленные.

Результат, как говорится, немного предсказуем: эпик-фейл. А учитывая, что они не смогут никому предложить бонусы за закупку ПО и то, что в случае (не)возможного успеха их миссии весь отдел IT можно будет сократить за ненадобностью, кроме одного, самого умного, способного по ssh зайти на сервер и посмотреть забитость дисков, — то на какое-либо снисхождение им рассчитывать явно не стоило.

Какие из этого можно сделать выводы?

Очень простые: не надо пытаться ломать сложившуюся экосистему в виде закупщиков, установщиков, настройщиков, борцов с вирусами и глюками и, конечно, с пользователями, которые в гробу этот офисный комп видали. Не перебьёте, ни с бесплатным СПО, ни с дорогущим маком, потому что проблема тут не с техникой, а прежде всего с людьми.

Успешные примеры использования СПО в офисах, конечно, есть — когда это делается с нуля либо с последовательным переходом при поддержке всех заинтересованных сторон, а не тогда, когда вы всем мешаете.

Означает ли это, что технологии «Сами-знаете-кого» лучше и поэтому побеждают? Оглянитесь вокруг: линукс в роутерах, на серверах в интернете, в DVD-плеерах, спутниковых ресиверах, в навигаторах, в телевизорах, в телефонах, разве что в утюге ещё не видел, но и это под вопросом. Причём большинство людей, пользующихся результатами работы этих устройств, даже не знают об этом, они просто пользуются.

Ну и кто победил?

Вспомните про эволюцию — тут всё, как в живой природе: вид, успешно занявший одну из экологических ниш, специализировавшийся именно под неё, обросший симбионтами и паразитами, неизбежно останавливается в развитии, становится уязвим к факторам, способным вызвать сокращение или исчезновение этой самой ниши.

А тот, который способен занимать различные ниши, мутируя, адаптируясь под особенности среды, — в итоге окажется распространён повсеместно.

Похоже, именно этот процесс мы и наблюдаем.

Много-много лет назад мой руководитель на защите диплома цинично сказал, что оценку мне поставят не за то, что я сделал, а за то, как я об этом буду рассказывать. И заставил вызубрить своё выступление, сверяясь с часами («Не более десяти минут!»).

Его высказывание пришлось вспомнить не так давно. Пришли к нам апологеты Самого Свободного (не путать с бесплатным!) Софта. Агитировать. Ясное дело, говорить им надо было только с Самым Главным (другим, вероятно, недоступно понимание тех великих истин, которые несут эти «вдохновенные проповедники»). Не знаю как, но Самого Главного они получили, причём аж на два часа (а это, с учётом его загруженности, действительно нелёгкое дело).

Для начала «проповедники» опоздали на полчаса (фигня, кто такой Самый Главный — пусть получше подготовится к предстоящим открытиям и озарениям, полчаса медитации хватит). Потом ноутбук с естественно открытой операционной системой никак не захотел подключаться к проектору (наверное, проприетарный заговор, не иначе). Потом подготовленная в LibreOffice презентация не захотела запускаться на ноутбуке со свободной операционной системой под тем же LibreOffice (а может, они её — о ужас! — на «чём-нибудь другом» делали?). Но проповедники были готовы — у них был PDF-файл, на котором они и стали всё «проповедовать». Ладно, как говорится, бывает.

Но вот эканье, меканье и периодический вызов команды в терминале с последующим выводом в тот же терминал полутора-двух экранов сплошного символьного вывода для того, чтобы сказать: «Ну вот — вы же видите, как это всё удобно!» — на мой взгляд всё же несколько неубедительно.

Не могу не вспомнить старого доброго О’Генри: «Песок — неважная замена овсу». Опять же «проповедники» оказались народом увлекающимся. Вот уже и время прошло, да сверх того пятнадцать, двадцать, полчаса — всё вещают. Наконец Самый Главный вежливо попросил их остановиться. Собрались и ушли. Самый Главный оглядел собрание в переговорной — заместителей, начальников управлений, в общем, «весь цвет управленческой структуры» плюс два-три «городских сумасшедших по Linux» и, пожав плечами, со вздохом сказал: «Ну что поделать — линуксоиды».

И вот теперь что-то мне подсказывает, что у нас ещё долго не будет линукса. А «проповедникам» за такое выступление, на мой взгляд, «Та-самая-компания» должна премию выплатить — ребята старались изо всех сил.