Отправляю запрос на чертёж. Присылают кореловский файл. Пытаюсь разгруппировать — не получается. Потом гляжу — на листе нарисован единственный прямоугольник, внутрь которого вложен скриншот экрана с запущенным AutoCAD. Скриншот обрезан так, чтобы элементов окна не было видно.

Ну что ж, девочки, вижу: кнопку Print Screen и функцию PowerClip в CorelDraw вы уже освоили. Как же я вас люблю…

Не смог удержаться, чтобы не пополнить банк историй про мистику. Ну, или о её развенчании.

Сидит отец за компьютером (владеет на уровне действительно продвинутого пользователя, 56 лет) — комп дико тормозит, глючит, иногда выключается. Сижу я — всё отлично, никаких тормозов и выключений. Эффект присутствия? Да нет, со временем всё выяснилось. А дело было в том, что отец мёрз у меня в комнате (я курю, поэтому окно очень часто открыто) и включал мощный обогреватель, стоявший как раз возле компьютера на полу. А мне холодно не было, вот и не перегревался наш старый добрый конёк с изрядно высохшей термопастой, когда я садился.

С месяц назад понадобилось мне распечатать несколько цветных листов. Достала я старенькую флешку, быстренько с неё всё удалила, скинула туда четыре картинки формата TIFF и пару вордовских документов. Пришла в ближайшую типографию, отдала флешку и сказала, что напечатать только картинки в корне — по названиям, мол, всё понятно. Типография, кстати работает не первый год, я туда часто хожу. Тётенька любезно записала, какие файлы в каком формате печатать. Сказали приходить завтра. Вечером звонок:

— Здравствуйте, %name%, это типография %printshop%, вы у нас заказывали распечатку…

— Да, добрый вечер, что случилось?

— Мы к завтрашнему дню не успеем всё распечатать.

А что там пардон, печатать? Четыре листа?! Ну ладно, загружены ребята, всё бывает…

— Хорошо, когда приходить?

— Дня через три-четыре. В конце недели, в общем.

— А что, собственно, случилось? Почему так долго?

— Ну… Вы же просили распечатать все картинки. Мы нашли у вас скрытую папку, она почему-то повредилась и удалилась. Наши мальчики-программисты пару часов работали над тем, чтобы достать оттуда все файлы, и у них получилось! Вы можете не волноваться, все ваши картинки целы!

Начинаю вспоминать, что до этого там была свалка картинок и фоток, и флешка на 16 гигов полностью ими забилась. Люблю я картинки в HD-качестве.

— Но девушка, я же просила распечатать четыре картинки, вы даже себе в журнал что-то записывали…

— А, так это Машка! Она у нас вообще в бухгалтерии работает. Передала, что вы сказали, что хотите все. Так что, нам не печатать все, а только те четыре, которые не скрыты?

На следующий день я забрала четыре несчастных листа, заплатила деньги и ушла. На крыльце встретила двух мальчиков-программистов в серых свитерах и потёртых джинсах. Парни курили и о чём-то трепались. Привет вам, если читаете это сообщение!

Windows запущен в VirtualBox. Холодно в виртуальном пространстве из-за отсутствия установленных программ и почти тихо, только ветер колышет свежие кусты реестра. Два офицера в шинелях. Один, с ранением от неизвестного оружия, весь в крови, тщетно пытается оттянуть неизбежное разговором:

— Товарищ Касперский, я знал, что эта тестовая среда закончится для меня плохо. Да и в ваших отчётах значится, что эта программа используется меньше чем на ста машинах. Возьмите остатки моих вирусных баз, они вам пригодятся.

— Нет, товарищ МакАфи, они мне не нужны.

— Я так и знал, что вы не собирались отправлять отчёт по безопасности, товарищ Касперский. Но почему?

— Мой Пользователь не хочет отправлять эти отчёты.

— Вы рехнулись?! Вы в него верите!

— Верю.

— Но как? Когда?

— Сам не понимаю. Не сопротивляйтесь, товарищ МакАфи, так будет легче. Просто уснёте на перезагрузку и больше не проснётесь.

— Вы тоже можете погибнуть! Как вы это допустили? Для чего всё это?

— Теперь уже не важно. Я воюю на стороне Пользователя. Успокойтесь, закройте глаза. Родина вас не забудет.

Три часа ночи. Хожу по комнате в думах, как реализовать очередную фичу. Экран ноутбука гаснет. Опять вырубили свет…

Достал из работающего холодильника пиво. Сел за ноутбук. Взглянул на часы на ресивере — и только тогда дошло, что свет не выключали, а экран ноутбука просто погас по таймауту.

На работе начальство не сильно любит тестера, потому очень часто пытается научить той работе, за которую он получает деньги. К слову, он просто не мотивирован, а дело своё знает достаточно хорошо.

Сегодня тестер в очередной раз подтвердил, что не зря получает свою зарплату. Начальство, решив до него докопаться, во время разговора по душам в качестве невозможного примера привело задачу: «Найти три натуральных числа между 27 и 28». Дескать, тестер должен находить баги даже в тех задачах, в которых бага не может быть в принципе.

Тестер прищурился, думал около минуты и таки выдал:

— 27, 27, 27. Про дубликаты не было ни слова.

Гетерогенности бояться — это, коллеги, в лес не ходить.

В нашей организации все рабочие места делятся на два вида. Где используются программы, которые не работают в Linux (в первую очередь — разные CAD), стоит Windows. Где используются только программы, которые работают в Linux — Linux и стоит. На первых рабочих местах есть оба «офиса» — «опен» и «не опен», на случай, если документ со сложной структурой пришлют извне, что, кстати, случается довольно редко. На вторых — понятное дело, только «опен».

Админ у нас — ни за что не поверите — один! И почему-то он умеет админить рабочие места обоих видов. И почему-то у него это нормально получается. И почему-то в организации, несмотря на страшную и ужасную гетерогенность, всё крутится чётко, как часы, заодно давая такое неоспоримое преимущество, как необходимость покупки меньшего количества лицензий. А ещё почему-то рабочие места второго типа админам приходится гораздо реже обслуживать — они просто работают.

А знаете почему? Вот представьте, что вы — владелец интернет-магазина, и у вас в подчинении, например, сто курьеров. Одни развозят заказы в пределах МКАД пешком, на велосипедах или общественном транспорте. Другие — за пределы МКАД на автомобилях. Гетерогенно? Да! Зато обходится без стрельбы из пушек по воробьям и неоправданного стояния в пробках, да и расходы на ремонт автомобилей уменьшаются.

В кои-то веки выбрался на дачу с друзьями. Прихватил с собой ноут производства яблочной фирмы. По закону подлости дождь приехал вместе со мной. Но на даче и дома в радость посидеть. Законнектил с фоном, сижу, листаю интернеты. Ставлю на зарядку — шиш. Положа руку на сердце, скажу: зарядник и раньше работал через раз, а тут вовсе отказался от своих обязательств. Как я только не изгалялся: и подключал с разных положений, и провод гнул, и протягивал, и дул на него, и об стол стучал… Фиг! Зарядник не сдавался. В конце экзекуции я заметил, что провод странно вращается в Г-образном штекере, чуть потянул — и нечаянно казнил упрямца. Провод в правой руке — штекер в левой… Всё, думаю, звезда интернетам!

С глубоко задумчивым лицом спросил у друга: «А нет ли у тебя, Саня, паяльника в закромах Родины?» Паяльник нашёлся. С жалом с мой мизинец. И олово. И всё. Сами понимаете, самому канифоль делать лень, но без неё ни туды и ни сюды. Залудить провода не выйдет. Но я же упрямый!

Вскрыв покойного, выявил диагноз: у самой пайки перетёрлись провода. Около двух часов я танцевал с паяльником на крыльце, уговаривал олово найти общий язык с проводами. Уговорил! Получились две ляпухи на проводах, каждая размером с пшеничное зерно. Практически не дыша и еле сдерживая матюги, получилось подружить пшеничины со штекером.

В общем, случился хэппи-энд. Заизолированное безобразие споро и стойко заряжало. Я же на радостях наелся шашлыка, щедро приправил его сорокоградусной, попарился в баньке и со спокойной совестью удрыхся, даже и не помышляя о каких-либо интернетах.

— Ой, вы знаете, у меня с ноутбуком что-то… Я уже в трёх местах была, но мне ничего толком не сказали.

— Ноутбук при вас?

— Нет… Вот, и вы мне ничего не скажете, да?

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

* * *

2013 год. В организацию нагрянула проверка из НП ППП. Сисадмин Тихонов тщательно подготовился: вместо джинсов и свитера надел приличный костюм, сбрил бороду. Он, как обычно, сидел за столом. Проходящая мимо сотрудница комиссии заметила:

— И всё-таки сдаётся мне, что сисадмин вы.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как сисадмина. Разве что чинил наушники от звуковой карты вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда сисадмин Тихонов не был так близок к провалу.

Времена меняются, но по-прежнему, чиня наушники, можно выдать себя с головой.