На работе внутренние распоряжения стараются писать по-английски, а недавно из-за этого получился казус.

Новая офис-менеджер разослала по проекту письмо, что сегодня приедут заказчики, и нужно было бы убраться в комнате. Дословно:

Please remove all staff from your room.

Ребята обратили внимание на слово staff (сотрудники) вместо stuff (хлам) и всем проектом вывалили из офиса на улицу, как и было сказано в распоряжении. Тимлид отправил ответ на имейл девочке:

All staff are now out of office, thanks.

Кодим на улице, хихикаем.

Нравится песня — слушай дома? Можно и так, но неинтересно. Гораздо лучше слушать нравящуюся песню и на работе — с телефона и в наушниках.

На работе заставляют пользоваться не той ОС, которая нравится? Ещё недавно это напрягало любого оказавшегося в такой ситуации без любимой ОС на восемь часов. Но сегодня и здесь выручит телефон. Нравится Linux, а на работе Windows? Носи с собой телефон с Android. Прямо противоположная ситуация? Носи телефон с Windows Phone. Неровно дышишь к OS X? Носи айфон. Поверь, так расставание с любимой ОС на восемь часов в день будет проходить почти безболезненно — и для тебя, и для выполняемой тобой работы.

Мой сосед — паталогоанатом, работает в какой-то научной лаборатории. Он суёт срезы тканей под микроскоп и по одному ему понятным признакам делает заключения о состоянии. Нужная профессия, особенно если сложные дела с живыми телами творятся, когда без отдельной экспертизы не разберёшься.

Ещё сосед увлекается мелкими гаджетами типа читалок электронных книг и плееров разных модификаций. Увлекается и он сам, и его ближайшее окружение (тоже все люди взрослые, с учёными степенями). И всем им разными способами достаются эти устройства в оригинальной комплектации: ноль русского языка в меню и в доступных кодировках для воспроизведения текста. Обрусифицировать всё это дело сосед просит меня.

Вчера зашёл к нему для русифицикации очередного читальщика Sony. Дело минутное, но повторяется снова и снова, поэтому уже скучное… А он мне взял и презентовал мини-торт. Я торт взял (ещё бы), но решил наконец вразумить «учёного соседа» на тему перепрошивки гаджетов. Мол, дело простое, обойдёшься без тортов. Посмотри сюда, сравни номер наличной версии с той, которая указана в прошивке, потом запусти вот это, уже заранее подготовленное автором прошивки. Проблем быть не должно, информации в сети — море… А он мне и говорит:

— По моей специальности в сети тоже море информации. Дать тебе образец кожи для исследования?

Я заткнулся и пошёл к себе уничтожать торт.

Вставляю флешку. Копирую с неё файл. Файл не копируется. Выскакивает сообщение: «Защёлка дисковода не закрыта».

На дворе 2013 год, на компе «окно № 7». Первая в мире пятидюймовая флешка!

Работаю инженером-программистом в охранной организации. Большинство клиентов — офисы и предприятия.

Пришёл новый клиент. Объект находится на самой окраине города. Просят установить видеонаблюдение. Сделали проект, поставили камеры, настроили видеорегистратор. Через некоторое время их начальство захотело просматривать записи с регистратора удалённо из дома, а не тащиться за тридевять земель. Фигня война — поставили 3G-модем от оператора с дырочками на логотипе. И вот тут начался хаос.

Настроили всё как надо, благо не в первый раз. Скорость крайне низкая. То есть в браузере страница регистратора открывается со скрипом, а видеопотока нет. Ну ладно, съездили и проверили всё ещё раз — итог тот же. Заметили, что мощность сигнала как-то мала. Но мы же всегда найдём выход! Поставили выносную антенну с усилителем сигнала, вывели антенну на крышу, приготовились радоваться — хрен, скорости как не было, так и нет. 4G-модем ставить смысла нет, так как объект не попадает в зону покрытия. Начали шаманить с настройками модема и опытным путём менять режимы работы последнего. Эффекта ноль. А клиент в это время истерит и кидается фразами типа «ни хрена не можете», «специалисты туевы» и прочими обидностями. Ладно, шаманим дальше…

От отчаяния решили сменить тариф оператора. Пока изучали тарифы, наткнулись и на наш. Видели информацию по нему не раз, но тут глаз за что-то зацепился… В общем, текущий баланс оказался меньше суммы активности тарифа. Баланс меньше — тариф не работает. Клиент добавил денег на счёт — всё заработало, мы вздохнули спокойно.

А клиент даже не извинился. Хоть бы коньяк принёс, чтобы нервы восстановить.

Не так давно, когда я был в поисках работы, позвонил мне довольно близкий знакомый, которому я когда-то помогал с запуском интернет-магазина. После этого мы долго не общались, а здесь бац! — и звонок. Оказалось, что сайт проработал больше года и недавно сдох. Меня попросили приехать посмотреть. Ну, думаю, вроде бы хороший друг, почему не помочь…

Приехал. Оказалось, после грозы были проблемы со свитчем на крыше, и провайдер поменял айпишник.

— А как же статика? У вас же интернет-магазин?

— На фига нам статический IP, если сервер никогда не выключается?

Я промолчал. Чтобы было более понятно, приведу описание сети. Сервер под фряхой, на нём и крутится сайт под OpenCart. Во вторую сетевуху воткнут роутер, который раздаёт вафлю и по патчу на клиентский комп. Проблема была только в rc.conf и настройках Apache. Параллельно решили вопрос с провайдером по поводу статического айпишника. Проблема была устранена.

Звоню хозяину: «Всё готово». Приезжает. Жду вознаграждение за свой труд. Вместо этого меня угостили самым дешёвым пивом, которое можно купить у нас в городе, и предложили работу: админить сервак, клиентские компы и наполнять и оптимизировать интернет-магазин, предложили ставку. Ну, думаю, почему бы и нет.

Вышел на следующий день на работу, обустроил (сам!) своё рабочее место, настроил SSH, убрал прошлого админа. Начал разбираться с магазином. Оказалось, его создатели и в помине не слышали о понятии «ключевые слова». Ладно, всё переписал, начал работать над грамотным заполнением, поднял сайт в Гугле до первого места по городу, параллельно отправлял людям заказы. Прошло время. По поводу денег все молчат. Звоню начальнику, объясняю ситуацию: мол, я уже вторую неделю езжу, деньги заканчиваются, мне бы авансик.

— Не вопрос. В админке за прошлую неделю заказов на 500 грн. Возьми себе 10% — ну, и ещё гривен 10–20.

На моё справедливое негодование и робкие восклицания о ставке, поднятии сервака и магазина мне ответили:

— Ты должен быть благодарен. Я и так много тебе заплатил. Ты за две недели вообще ничего не сделал!

Оттуда я ушёл, даже деньги не забирал. Самое ужасное, что теперь всем знакомым рассказывают, какой недобросовестный админ у них работал. Или не админ, а продавец. Сам, честно говоря, запутался.

Заранее жёстко обговаривайте свои непосредственные обязанности и уровень заработной платы. А лучше сами составьте договор и заверьте его у нотариуса, если вам такой не предоставляют. А ещё лучше — не идите работать к друзьям, родственникам и знакомым.

Сегодня пришёл на работу. Подхожу к кулеру с водой, на котором, как и у многих, две надписи: «Health» и «Mana». Наливаю холодную воду (горячей я никогда не пользуюсь) и задумываюсь. В любой игре есть стандартное слабенькое заклинание лечения. Если есть достаточное количество времени и источник маны, то здоровье всегда можно восполнить полностью, не тратя пузырьков. Логичным выводом стало то, что при достаточном количестве холодной воды и времени можно не есть.

Вот теперь сижу и думаю: зря я, наверное, вчера играл в старый добрый Diablo II.

Прочитал я тут историю про провайдерское отделение крупной металлургической компании, и что-то мне подсказало, что есть и у меня про них байка.

Искал не так давно себе работу. Составил резюме, в котором было чётко прописано, что у меня статус LPIC-2 и минимальные познания в сетях. Не прошло и недели, как позвали меня на собеседование в эту самую мегаконтору. Радости моей не было предела: как-никак, одно из крупнейших предприятий на Урале. Приехал, прошёл первое собеседование, на котором мне (по задумке) мой будущий наставник рассказал, что работа моя будет связана с администрированием серверов: DNS, прокси, sendmail, etc. под любимым мной Debian. Собеседование прошло удачно. Анатолий (назовём его так) был расположен к моей кандидатуре.

Так как техническое собеседование прошло удачно, дело оставалось за малым: пройти административное собеседование, где обсуждаются всякие мелочи вроде графика, зарплаты и прочей чепухи. Ждал я этого собеседования неделю, поскольку надо было общаться с техдиректором. В итоге через неделю позвонили, я приехал, а техдиректор — нет. Ну да ладно, есть же его зам!

И вот захожу я в кабинет. Сидит она на кресле, этакая звезда сельского магазина, и задаёт мне вопросы:

— А вы знаете методы резервирования сетей?

— Эмм, нет.

— Вы проходили курсы по Cisco?

— Только CCNA.

— Это плохо, нам нужен человек с глобальными знаниями сетей.

— А что я, на ваш взгляд, должен знать в сетях?

— Ну, у вас должны быть пройдены курсы Routing, Switching, Troubleshooting. Ещё было бы неплохо знать провайдерскую линейку курсов.

— Простите, я специалист Linux, а не CCNP. А то, что вы сейчас описали, — три основные экзамена на статус CCNP.

— Ну да, нам нужен человек, который знает всё.

И всё было бы ничего, но при этом они предлагали зарплату в 30 килорублей. Немного шокированный, я оттуда сбежал. А за Анатолия я искренне волнуюсь: нечего нормальным инженерам в таких конторах делать.

Позвонили нам (в IT-отдел крупной бюджетной организации) пользователи и попросили посмотреть компьютер. По итогам осмотра эникей принёс его в отдел весь. То есть совсем весь.

— Не включается!

— Как так?

— Вот так и не включается.

Собрали, воткнули в сеть. Всё работает. Посмеялись.

— А давайте проверим и пилот? — предложил кто-то, показывая на удлинитель.

Включили компьютер в «родной» удлинитель и нажали кнопку включения. Бабах! — и погас свет. Админ дошёл до щитка и вернул автоматы обратно.

— Ну-ну…

Потом воткнул в тот самый удлинитель зарядку от сотового. Бабах! — и снова…

Удлинитель-убийцу решили подарить злобным конкурентам.

Давным-давно в стране, которой больше нет, самым распространённым стоматологическим инструментом была бормашина-«трёхножка». Отличалась она интуитивной понятностью, дешевизной, доступностью для любой поликлиники, а также тем, что практически все врачи имели опыт работы на ней. Кроме всего, ещё она отличалась глюками: то педаль заедает, то мотор выключается в процессе работы, а то и вовсе боры вываливаются. Правда, обычный посетитель клиники с этим сталкивался редко, это только опытные врачи задалбывались, что рабочий инструмент ненадёжен. Впрочем, если носиться с ним как с писаной торбой, всё время что-то подкручивать и менять — работало немного лучше. Обычному посетителю чаще всего доставалась только пронизывающая вибрация, добавляющая боли.

Альтернативы были, конечно: более дорогие, более сложные, но и более функциональные, требовавшие изучения документации, прохождения курсов повышения квалификации врачей. Зато они сверлили быстрее, чище, менее болезненно.

Когда стало можно выбирать, какие бормашины будет закупать клиника — привычные-дешёвые-глюкавые или дорогие-сложные-надёжные, — довольно многие врачи остались поклонниками «трёхножек». Они говорили, что пусть оно глючит, пусть пациенты в кресле кипятком писают — зато дёшево, можно легко починить самому, привычно, не надо переучиваться, проверено временем, у всех такие есть, легко найти новых врачей, способных на них работать, низкая стоимость обслуживания за счёт привычности и распространённости.

Ничего не напоминает? Впрочем, жизнь расставила всё по местам: клиенты выбирали надёжность и безболезненность лечения, а не привычность и дешевизну бормашины. Попробуйте-ка найти «трёхножку» в современной клинике!