Мало того, что Слоупочта России посылку уже 134 дня везёт, так сегодня они ещё и прикалываться удумали.

Заходим на страницу отслеживания посылок, вводим номер и код. Открывается страница, просто эпичная в своей тупости, содержащая всего одну строчку: «Object moved to here». А на слове «here» ссылочка, ведущая на страницу с кодом 404. Ладно бы просто сервис не работал, так для того, чтобы это узнать, надо ещё и по ссылочкам погулять.

Видимо, на посту «суперкрутого программиста» временно работает внучатый племянник главного бухгалтера взамен любимого болеющего троюродного брата сестры замдиректора.

Жизнь коротка. Слишком мало времени, вечно не хватает возможностей, но так много всего хочется. И каждому хочется разного. Не дай бог, все станут технику любить и понимать. Социум станет более самостоятельным, исчезнут помощники, ремонтники, переквалифицируются в управдомы. Исчезнет ещё одна цепочка взаимосвязей. Но я думаю, на самом деле всё будет иначе.

Появились 3D-принтеры. Скоро научатся жрать землю для вычленения нужных компонентов. Либо в каждом магазине появится (а со временем — станет единственным) отдел продажи насыпной или жидкой субстанции для еды. Китайская продукция станет ненужной. Если не накопят к этому времени мозгов — вымрут. Нынешние поставщики мозгов (США, Европа, Индия, Россия) начнут закручивать цены на схемы для сборки девайсов в 3D-принтере. Долгое время будут оставаться производители (типа Intel), которые не будут раскрывать схемы создания своей продукции, но таким образом они будут плодить себе конкурентов, играющих на недоступности этих схем. Появится сообщество вещевых коммунистов, дарящих схемы своих сборок окружающим, более гибкие и индивидуалистичные, но более бедные и менее продуманные, чем платные. Исчезнет проблема сбыта и утилизации морально и физически устаревшей техники, исчезнет мусорка у каждого дома. Всегда можно будет скачать апдейт и к утру получить обновлённый телефон. Изменится медицина: вместо прививок, ставящихся бездумно, и лекарств, выписываемых пачками, будут, не разбираясь в причине, менять органы на более новые, а основным этапом индивидуализации станет оцифровка ДНК для создания органов, совместимых на генном уровне. Со временем часть оплаты за оцифровку возьмёт на себя государство. Также возникнет проблема безопасности доступа к базам ДНК и возможность скачать и сгенерировать как платный, так и ворованный сперматозоид с нужным ДНК (Гитлер, Шварценеггер, Кэти Прайс).

Внешне общество не поменяется: у кого есть деньги, будет ходить в интересных шмотках, иметь красивый фейс, долгую бурную жизнь и крутые девайсы, остальные — попроще, похуже, покороче, подешевле. Одно время вспыхнет волна коммунальных 3D-принтеров, но очень скоро они подешевеют и будут в каждом доме вместо кухонной плиты.

Нынешние айтишники вместо обычных принтеров начнут обслуживать 3D. Это будет порой единственный человек, который приходит к вам в гости, все остальные — в сети. Он будет ограничен, его будут интересовать только свежие схемы сборок, возможности хака принтера и проблемы развития этой индустрии. И он будет горой за вещевых коммунистов, пусть даже их схемы не дотягивают до комфортных для простого обывателя. А обыватель будет втайне верить, что этот человек — гуру и хакер ДНК, и будет считать, что если он только захочет, сможет сделать из его ребёнка ангела, из жены — принцессу, а ему хрен подлиннее.

Общество не изменится. Поменяются реалии, поменяется среда. Но взаимоотношения и роли — останутся. Всегда будет обслуживающий персонал, который будет мнить себя полубогом, и будет обыватель, который будет давать пищу для такого мнения и сам относиться к технике как к простой яблоне, дающей яблоки.

Набираю персонал в банковскую сферу. Сегодня у меня юбилей: последнего человека мы утвердили в должности ровно пять лет назад. Последние пять лет по согласованию с руководством в собеседование добавляю 15-минутную проверку компьютерных знаний. Знаете, у меня волосы дыбом.

Женщины возрастом не старше 45 лет перезагружают зависший компьютер выключением монитора. Через пять минут включают монитор заново и очень удивляются сохранившейся на экране ошибке.

Женщины помладше, до 35, на просьбу открыть директорию Program Files на диске С: только что лужу под стулом не делают и лепечут, что не знают, что такое директория. Ну ладно, фиг с ними, угадать, в конце концов, можно, но они не могут зайти даже на диск С:!

Девочки только после института не стесняются плакать, когда я показываю им дискету и предлагаю логическим путём выяснить, в какой же разъём её нужно воткнуть. Некоторые боятся взять в руки. За пять лет смогу по пальцам двух рук пересчитать человек, которые хотя бы просто смогли опознать несчастный квадратик пластика. В особо тяжёлые дни возникает мысль принести на работу перфокарту.

Человеку, успешно добравшемуся до рабочего стола компьютера, предлагаю распечатать любой текстовый файл из одной страницы. У нас нет страшного и ужасного OpenOffice, у нас самый обычный Word привычной всем 2003 версии. Одна женщина из десяти способна найти в меню кнопку печати. Однако даже она впадает в транс, когда я прошу её выбрать другой принтер. Это многоэтажный банк, здесь в каждой комнате по пять-семь принтеров, и нужно всего лишь выбрать из списка указанный мной. Она не в состоянии это сделать.

Если конкурсант показал владение компьютером на уровне первоклассника, мы уже радуемся. Мы сажаем человека за два монитора и предлагаем ему перевести курсор с одного экрана на другой. Тут я вообще отказываюсь понимать их логику. Опытным путём, ничего не понимая в этом, любой человек повозюкает мышкой по коврику и поймёт, что курсор сам перескакивает на другой монитор. Наши соискатели уводят мышку с левого монитора резко влево и смотрят на меня как на надзирателя в тюрьме. Да не волнуйтесь, не сломали вы ничего. Разве что вот ваш мозг…

За эти пять лет я перестала удивляться тупости людей. Сначала я не знала, как реагировать на вопрос, где кнопка включения компьютера. Потом ничего, привыкла. Для некоторых непосильной задачей является создание любого ярлыка на рабочем столе. Встречались люди, видевшие цифровой блок, отделённый от клавиатуры, первый раз в жизни. Дополнительные кнопки на мышке или две колеса прокрутки? Не, не слышали.

Вдумайтесь: банковская сфера. Ежедневная, очень активная работа с компьютерами. Умение оперировать базами данных. Умение найти информацию в реестре. Реестр — это не бумажки, скреплённые веером, нет. Люди, вы живёте в XXI веке, вы сознательно пошли в профессию, где нужны, чёрт возьми, отличные знания компьютера. В конце концов, девочки-студентки, вы пять лет учились именно на компьютерах! Как вы вообще диплом получили, если не можете отличить Word от Excel? Да-да, одна молоденькая девочка (брюнетка!) на просьбу открыть любой текстовый редактор (на выбор четыре штуки) гордо запустила PowerPoint.

Ради интереса спрашивала знакомых женщин возрастом от 25 до 45 лет. Все умеют более или менее работать с компьютером, и со стороны их знаний у них проблемы возникли бы разве что с бухгалтерскими программами.

Я живу в крупном городе-миллионнике. Наш банк достаточно известен, да и финансовых институтов у нас полно. Я реально хожу на работу с удовольствием, потому что каждый день мне обеспечен заряд отличного настроения от вашей, дамы, компьютерной тупости. У меня к вам только один вопрос: откуда вы берётесь?

Вчера ближе к ночи отправился с товарищем в красный супермаркет. Набрали еды на неделю, товарища с двумя большими пакетами рассчитали, а за мной материализовалась симпатичная девушка и скромно попросила пропустить вперёд, чтобы успеть пробить две бутылочки пива (время 21:58, после 22:00 в области спиртное не продают — и пиво тоже).

По доброте душевной пропускаю девушку. Кассир пробивает — и девушка даёт банковскую карточку. Время 21:59:30, кассир медлит, но снять денежку с карты успевает, после чего стукает 22:00:00, и кассовый терминал благополучно блокирует продажу спиртного. Банковская транзакция проведена, а кассовый аппарат не разрешает продажу. Мы с другом хихикаем, девушка смущённо краснеет. Покупка не закрывается, ибо спиртное, и не отменяется, ибо денежка с карточки снята, а возвращать денежку на карточку банк не умеет.

Подходят старший кассир и командир охранного расчёта. Все трое дружно колдуют над кассой. Живительный ребут не помогает. Потом одна из кассирш говорит, что это не первый случай, и помочь сможет только молоденький айтишник, которых в 22:00 не бывает. Девушка перед нами извиняется, пиво возвращают обратно.

Мораль, казалось бы, проста: если пропускаете кого-нибудь со спиртным, поинтересуйтесь, не безналом ли будет производиться расчёт, и пускайте только оплачивающего наличкой. И программистам урок: все разрешения на транзакцию должны быть получены уже до её начала. Но на самом деле за здоровый образ жизни агитировать сейчас умеет даже техника. За ЗОЖ и против советского «если нельзя, но очень-очень хочется, то можно».

Когда мой лаптоп стал греться, я даже не пытался найти мастерскую. Решил сделать всё сам. Я даже представить себе не мог, во что ввязываюсь.

Чтобы очистить вентиляторы от пыли и поменять термопасту, мне пришлось полностью разобрать лаптоп. Снять два HDD и один оптический. Даже материнку снимал. Лежала отдельно на картонке. На другой картонке лежала верхняя крышка с LED-панелью.

56 винтов, и все разные, 13 разъёмов отщёлкиваются по-своему. Клавиатура на двухстороннем скотче. Поднимаешь — а она трещит и гнётся.

Чтобы не осталось «лишних» деталей, на четырёх картонках нарисовал схему четырёх этапов разборки. Я не скажу, где и кто учил меня этой методике. Для каждого винта сделал отверстие в картонке. Пометил все разъёмы красными флажками, чтобы не забыть защёлкнуть.

8 часов работы. Этот лапоть просто нерентабельно разбирать в мастерской. ASUS G73J — топовый геймерский лаптоп ценой более 2000 баксов — неремонтопригоден. При этом ни одного фильтра для пыли. Даже простой нейлоновой сеточки. Ни одного колодца для быстрой смены вентилятора.

Желаю инженерам ASUS, чтобы ради каждого засора канализации им пришлось полностью разбирать канализацию во всём здании с демонтажом труб, бачков и унитазов.

Действующие лица: миловидная девушка и парень-консультант. Чуть поодаль стоит молодой человек, который, видимо, с девушкой. Девушка пытается купить себе планшет.

— Здравствуйте, скажите, а вот в этом планшете какая операционная система?

— Android 4.0.

— Скажите, а я смогу на нём набирать тексты?

— Конечно сможете, для этого вам нужно будет установить любое приложение, подразумевающее работу с текстом.

— Ой, а ещё скажите, вот в Экселе я смогу работать на нём?

— Ну, в аналоге сможете. В любое офисное приложение входят редакторы, которые заменяют MS Office.

— А в игры я смогу играть?

— Да, сможете. Вам нужно будет зайти в Google Market и скачать себе игры, которые вы захотите.

— Ой, а вы знаете, у меня телефон хоть и новый, но со многими играми несовместим. (Достаёт двухсимочный смартфон, выпущенный для бизнес-ориентированных людей — там и браузера-то нету, не то что игр.) А я конкретно на этом планшете смогу играть в такую игру… (Девушка беспомощно оглядывается на своего спутника.) Там ещё лягушечка конфетки кушает!

— Если эта игра имеет поддержку ОС Android, то да, сможете.

— Ой, а ещё есть такая игра, там крокодильчик такой забавный. Тоже смогу?

— И опять-таки, если игра поддерживается операционной системой, то сможете.

Ещё минут пять девушка перечисляет игры, которые она хотела бы видеть у себя на планшете, при этом не зная их названий. Консультант с каменным лицом все пять минут повторяет про совместимость игр с операционкой на планшете. Под конец девочка узнает про длительность работы без зарядки, оплачивает-таки планшет и к великой радости продавца уходит из магазина вместе со спутником.

Раздумываете, кто кого сильнее достал и почему такие клуши ходят по магазинам без сопровождения? А всё гораздо проще: девочка — высококвалифицированный программист, в частности, занимается разработкой приложений именно под этот Android, и она, к сожалению, проиграла пари.

Жил-был парень Серёга. Занимался сваркой, заборы всякие там делал. Приходили к нему заказчики, показывали бумажку и говорили:

— Серёга, вот такую вот хрень сделаешь нам?

— Да не вопрос, сделаю! — отвечал им Серёга.

Делал, свои деньги имел, жил припеваючи. Приходили к нему тоже люди простые, услуги предлагали:

— Надо тебе?

А Серёга отказывался:

— Не, спасибо.

И пришёл как-то ко мне Серёга. «Сделай мне сайт», — говорит. Ну, я и сделал. Теперь на Корпоративную Почту на имя Генерального Директора Компании приходят Коммерческие Предложения.

Сисадминю у хостинг-провайдера.

8 марта. Пятница. Четырёхчасовая переработка. У клиента не работают бэкапы, и он спамит. Вместо того чтобы прикрыть за спам дешёвенького клиента, который является другом троюродной сестры бабушки хозяина конторы, начальник пишет письмо: «Сделать сегодня!»

На просьбу о помощнике начальство отвечает: «Ты же самый опытный сисадмин и всё равно сделаешь быстрее и качественнее, а сегодня пятница, и все хотят домой». Коллеги по работе поздравляют с «днём женщины», с тупым гоготом просят сделать сэндвич и уходят по домам.

С Восьмым марта вас, дорогие бородатые айтишники!

Однажды, что называется, припёрло, и решили мы взять на работу второго программера в помощь мне. Свободный график, белая зарплата четыре штуки зелени чистыми (дело в Москве было), соцпакет и все дела. Один минус: работать надо. Программировать под линукс. Знать ОС так, чтоб от зубов отлетало, не требовалось. О POSIX понятие иметь, gcc, gdb — малый джентльменский набор. Ну, и дебилизм в крайней форме не приветствовался.

Два года. Собеседования примерно раз в неделю (это после фильтрации кандидатов нашим HR). 80% в строгом соответствии с Этвудом не могли написать FizzBuzz-тест. Остальные не могли прочитать доку на английском, не имели представления о «взрывной» рекурсии и отрисовывали функцию вычисления чисел Фибоначчи в строгом соответствии с математическим определением. А далее — приз в студию: ни один кандидат не имел приличного понятия о линуксе. «Я видел, как коллега что-то в Убунте писал» — самый распространённый вариант знакомства.

Человека так и не нашли. Бабу-Ягу вырастили в своём коллективе, как в фильме Рязанова. Проект адскими усилиями сделали. Актуальность вакансии сошла на нет, и её закрыли. А недавно я узнал, что в похожей ситуации мой знакомый привёз программера аж из Челябинска.

Сижу вот и думаю. Конечно, линуксоиды где-то существуют. Но у меня вопрос к тем, кто наводняет рунет флеймом за линукс: кроме шитштормов, вы что-то ещё делать умеете?

Не устаю поражаться всевеликой русской лени.

Есть у меня хорошенький такой ноут, сделанный в Поднебесной. Всем он меня радует, кроме того, что стал сильно греться. Мелочь, в общем-то, но раз аппарат на гарантии, то надо бы это ликвидировать.

Я принёс его на гарантийный ремонт двадцать какого-то января. Позавчера забираю с припиской о том, что, мол, снят с гарантии. Подчёркиваю: позавчера. Девятого, чёрт возьми, марта. За это время они выяснили, что случай негарантийный, так как, цитирую, «возможна коррозия плат ввиду попадания неопределённой жидкости».

А теперь расскажу, как оно было на самом деле: я действительно однажды пролил на ноут вино. Не так чтобы каплю, но и не стакан. Ровно на середину клавиатуры, после чего она, разумеется, стала «щёлкать» при нажатии. А теперь финт ушами. Дело в том, что умные ханьцы придумали, как защитить своё творение от криворуких алконавтов вроде меня: между верхней частью, где клавиатура, и всей требухой проложена такая мягкая прикольная штуковина (не та, которая от клавиатуры, отдельная, но из того же материала), которая полностью исключает попадание жидкости вовнутрь, если она пролилась вертикально сверху.

Забрав свой аппарат, я понял, что его даже не вскрывали. Представляю ход мыслей сервисной крысы: щёлкает клава — значит, залили. Залили — значит, негарантийный случай. Негарантийный случай — значит, вернуть и забыть. И пофигу, что именно от залития пациент железно застрахован.

И хрен бы с ним, что не взяли в гарантийный ремонт, если не учесть того, что они полтора месяца выясняли то, что можно было понять минут за десять.

В очереди на получение я просидел около полутора часов. Настоящие слоупоки слоупочны во всём.