Снова пишет человек, починяющий книжки бубнами. Ситуация на сей раз такова: есть умная девушка, после нескольких лет использования китайского клона айфона решившая купить Андроид-смартфон известного производителя. Есть я, готовый подсказать новичку, что да как делается в этой ОС. И есть импульсивный характер этой девушки. И недобросовестные продавцы. И ремонтники такие же. И счастливый конец этой истории.

Когда героиня моего рассказа купила в довольно известном салоне связи телефон, ничего не предвещало беды. Когда импульсивный характер заставил её открыть коробку на эскалаторе метро, беда была уже настолько близко, что телефон совершил свой первый полутораметровый полет вертикально вниз. Как выяснилось во время разговора с сотрудниками официального сервисного центра, налицо были симптомы отказа датчика приближения, причём настолько серьёзного, что датчик не включал экран, кроме как после перезагрузки путём удаления аккумулятора к чертям из телефона. Но когда в сервисе заявили, что телефон попал в воду, хотя он физически не мог там успеть побывать, я задумался о добросовестности работников салона связи. Ясное дело, что наклейка — датчик влаги внутри корпуса неким образом сработала, но явно не после покупки.

За ремонт просили три с половиной тысячи рублей — сумму, неприемлемую для студентки. Отчаявшись, я предложил пользоваться гарнитурой, пока не найдутся деньги на ремонт хотя бы в неофициальном сервисе. А ещё я посоветовал на всякий случай вернуть телефон к заводским установкам, после чего накатить свежее обновление при наличии оного. После этих манипуляций телефон реагировал на сброс вызова собеседником, включая экран после отбоя, но датчик приближения нормально работать отказывался. Плюнув на всё, я предложил встретиться, после чего сел молиться Ктулху и Тору-громовержцу.

Когда я взял телефон в руки, совершая тестовый звонок, я обратил внимание на наклеечку-сердечко на задней панели, ещё какую-то наклеечку и на то, что экран не гаснет, даже когда я подношу аппарат к уху.

— Однако, странно, — подумал я, — неужели моя техномагическая аура так сильна в понедельник? Или древние боги благосклонны ко мне?

Но телефон тут же был вырван из рук хозяйкой, желающей совершить ещё один звонок, чтобы поверить в чудо. Чуда не произошло.

— Ну и магия, — подумал я.

И тут меня осенило! Вторая наклейка была с удивительной меткостью приклеена точно на датчик приближения. Даже я вряд ли смог бы так точно попасть с первого раза.

Дальше был смех, пристыженное выражение на лице героини повествования и торжественное принесение наклейки в жертву Ктулху. Переместив кусок полимеров, я сэкономил человеку три с половиной тысячи.

А мораль такова: не доверяйте никому, хоть это и крупные бренды. И обращайте внимание на все детали.

Моим главным врагом с детства был компьютер. Все они, от «Искры» и «Денди» до современных, имеют одну особенность: играете вы против злобного искусственного интеллекта.

Пришла в мою голову идея узнать: сколько идти с работы до дома пешком? Заглянув в Гугл-карты и забив адрес, я получил результат: час двадцать пять. В тот же миг я понял: это вызов!

Всю неделю я ходил до дома пешком, но средний результат был просто ужасающе близок к гугловскому 1:25. Ну и что я мог противопоставить бездушной американской машине? Дворы, спуски, оптимизацию на светофорах и прочее. Стоит сказать ещё, что город у нас в предгорье, и идти мне с работы сверху вниз. Получается, что изначально я был в более выгодных условиях. Но час двадцать пять преследовал меня и вторую неделю. К третьей неделе я уже знал все дворы, закоулки, ориентировался в светофорах и был готов к решающему маршу-реваншу.

Итог: час десять, уставшие ноги, вспотевшая спина, но безусловная победа над искусственным интеллектом.

Недавно приобрёл в подарок тёще китайский планшет. Перед дарением взял потестировать. Ух ты — голосовой набор! И по-русски, и по-английски может. Поворачиваю экран к жене и удивлённо произношу: «Ты гляди — понимает!» В ответ на экране: «Понимаю».

Роботы захватывают мир?

В первый же день работы на новом месте, прокладывая кабель, услышал за спиной разговор двух тогда ещё незнакомых мне сотрудников. В ушах были наушники, поэтому из всего разговора удалось расслышать только три слова: «с одним патроном».

Думаю, ну и нравы же тут! Надо бы сваливать, пока и самого такая же участь не постигла. Оборачиваюсь. Вижу двух монтёров. Один другому вручает светильник-переноску, который ещё недавно был банкой из-под болгарских помидорчиков. С одним патроном.

Кореш пишет приложение для «окон». Суть — расчёт каких-то биоритмов и ауры. Решил я ознакомиться с приложением поближе. После установки оказалось, что программа поставилась не сама, а вместе с ещё какими-то приложениями, и кое-что прописала в автозагрузку. Иду в гости к разработчику с целью поинтересоваться.

Оказывается, этот крендель, кроме самого приложения, написал ещё одну программу. Эта программа после установки прописывает себя в автозагрузку и сидит в памяти до завершения работы Windows. При этом она с периодичностью в несколько минут стучит на сервер, проверяет, установлена ли самая свежая версия приложения, и в случае необходимости скачивает апдейт и ставит его.

А чтобы та программа не отвалилась сама или по воле юзера, кореш написал вторую программу, которая тоже сидит в памяти и постоянно пингует первую, а в случае отказа перезапускает её. Прямо как в анекдоте про Васю-программиста.

— Добрый день. Что вас интересует?

— Здравствуйте. Нужна сумка для ноутбука. (Выбирают из сумок для нетбуков.)

— У вас какая диагональ экрана?

— 13 дюймов.

— Эти сумки вам не подойдут, они только для ноутбуков с диагональю экрана не более 11 дюймов.

— У нас там такие 13 дюймов, что и в эту сумку должны влезть!

Всем хорош компактный MP3-плеер Sony, вот только удалять с него файлы приходится при помощи компьютера. Однажды при попытке удалить папку с музыкой он наглухо завис, а после перезагрузки путём тычка иголкой в дырочку «Reset» в файловой системе плеера осталась пустая папка, удалить которую средствами Windows никак не удавалось. Виндовые утилиты для работы с флешками тоже оказались бессильны. Вдобавок сообщения на мониторчике плеера, отображаемые при подключении к компу, вдруг стали на немецком языке, тогда как остальной интерфейс остался русским. Очевидно, с крошечным линуксовым мозгом плеера случился микроинсульт.

Так и жил плеер с неубиваемой мусорной папкой на борту, пока я не обзавёлся топовым китайским смартфоном, у которого разъём может работать полнофукциональным USB-хостом. Когда я воткнул в хост смартфона плеер, он подмонтировался как внешний носитель, через секунду отмонтировался, потом несколько секунд подключался обратно. А когда стал доступен вновь, злополучная папка исчезла! Старший брат Андроид исцелил линуксёныша.

А что фразы на немецком остались, так в этом даже есть некий шарм.

Очень обрадовал вчера MS Excel. Я сводил в один файл данные по участникам проекта. Исходные данные были разбросаны где попало и как попало, поэтому всё постоянно приходилось перепроверять. В один прекрасный момент мне потребовалось вычислить общее количество людей в проекте. Считаю вручную — не сходится. Вглядываюсь подробнее и понимаю, что мы с какими-то неведомыми целями впихнули в список процентов тридцать «мёртвых душ» — людей, которых никогда не существовало. Вкурив в эту хитрость, я решил ввести формулу, чтобы считала сама вместо меня.

Никто ещё так сурово и серьёзно не делал мне замечаний, как Эксель. Посчитав всё количество «живых душ», я добавил в формулу количество «мёртвых»… затем промахнулся по клавише и поставил лишний символ. Эксель на это ответил: «ЛОЖЬ!»

Звонят мне как-то бухгалтеры со своей проблемой: «Не работает карточка забора». Такого понятия нет ни в бухучёте, ни в их программе, и как оно на самом деле называется, узнать не удалось. Не удалось узнать и значение фразы «не работает» — что-то пишет, выходит пустой или не с теми данными? Но это всё смешно только первый год работы с бухгалтерами.

Матерюсь и еду разбираться. По приезде всё принимает очень небанальный оборот. Мне показывают выключенный комп и говорят: «Вот, не работает карточка забора!» Проверил — комп действительно не включается. Похихикал про себя, типа, это же надо так сформулировать: комп не включён, а они говорят, что не работает карточка! Но оказалось, они реально думают, что это неполадки программы. Я им минут сорок с выпученными глазами и переходом на ор доказывал, что это не программа. Тыкал в комп: гляньте, мол, комп же не включён, лампочки же не горят, экран чёрный, оно же не то что до программы не дошло, даже винда не начала грузиться! Не доказал. Они его потом ещё дней пять в ремонт не везли, ожидая, что я программу исправлю.

Приходит как-то юзер к админу, суёт ему под нос распечатку и говорит: «Я тут программу написал, а она не работает. Где у меня ошибка?» Админ, не глядя: «В ДНК».

Благодаря автору недавней истории теперь мы можем локализовать эту ошибку гораздо более точно: она состоит именно в принципе экономии мышления.

Любая работа, связанная c обеспечением того, чтобы сложная техника правильно работала, требует, наоборот, мышления весьма интенсивного, подготовленного и тренированного. Чтобы сложная компьютерная техника заработала именно так, как надо, необходимо точно разобраться во всех принципах её работы и правильно выставить огромное количество настроек и аппаратной, и программной части. Это обширная мыслительная работа, экономия на которой выходит себе дороже уже в деньгах. Поэтому не стоит сильно удивляться тому, что админы даже в ранге «мальчиков» чувствуют над юзверями некоторое превосходство.

Восседающие на тёплых начальственных креслах, сейчас не время рассуждать о том, как так вышло, что вы позволяете сотрудникам вашей организации применять принцип экономии мышления на работе. Это ваша забота и проблема: с одной стороны, такие сотрудники экономически невыгодны; с другой, если они перестанут экономить мышление, вы не сможете ими руководить, потому что привычные вам приёмы управления в этом случае станут работать несколько хуже.

То, что одни сотрудники орут на других — это запредельно вне зависимости от того, кто из них юзер, а кто «мальчик». В приличных организациях разрешение рабочих ситуаций на повышенных тонах запрещено либо рабочим распорядком, либо неписаными соглашениями. Если в вашей организации этого нет, начальнику следует внимательнее обдумать перспективу своего восседания на тёплом начальственном кресле. Даже если с перспективой всё в порядке, внутренние соглашения и рабочий распорядок — сфера ответственности руководителя.

Специфические юзер-админские проблемы, как правило, возникают из-за того, что на предприятии не организован контроль за компьютерной грамотностью сотрудников. Ведь наверняка никто из сотрудников при приёме на работу не говорит о том, что он нуждается в обучении компьютерной грамотности. У вас же все не менее чем «опытные пользователи ПК», ведь так? Вы верите им на слово, а они потом с криком и истерикой зовут «мальчика», чтобы он за них сделал то, что самостоятельно делают даже не очень опытные пользователи ПК. Описание этой ситуации в терминах оплаты труда и затрат рабочего времени ясно любому начальнику даже в режиме жёсткой экономии мышления — не будем разжёвывать.

Идите уже поруководите хоть немного и организуйте рабочий процесс на своём предприятии. Решайте проблемы там, где они есть, и не валите ничего с вашей головы на умную.

Одна из многочисленных тонкостей работы руководителя состоит в том, что он всегда может использовать этот принцип экономии мышления, но никогда не должен прямо на него ссылаться. Понятно же, что говорить человеку, что он дурак, нужно очень вежливо. Иначе можно самому оказаться в неловком положении.

Успехов всем экономящим мышление, админам и начальникам!