Я полностью согласен с тем, что в компьютере нет зелёных человечков. Всё дело в том, кто из этого непреложного факта какие делает выводы. А то ведь такое можно насочинять… Как вам, например, это?

Миллионы лет назад компьютеров не было. Были камни. Потом эти камни сгруппировались в абаки. Постепенно в камнях сформировались отверстия, вокруг них выросли сначала металлические стержни, а затем деревянные рамы. Камни превратились в деревянные костяшки. Так возникли счёты, суан-паны и соробаны.

Шли годы. На костяшках некоторых счётов выросли зубья. Получившиеся зубчатые колёса сгруппировались в суммирующие машины Паскаля (впрочем, это образное название: мы же прекрасно знаем, что никакого Паскаля не было). Долго шлифовала природа зубчатые колёса, пока не научились они на ходу менять количество зубцов. Пришлось им перегруппироваться в арифмометр, который ныне принято называть именем мифического персонажа Однера.

Тогда же возникла и параллельная ветвь эволюции машин. Зубчатые колёса у некоторых суммирующих машин постепенно распрямились, превратившись в прямые полоски сложной формы. Так возник счислитель, «создание» которого приписывают мифическому человеку Куммеру.

Много метаморфоз произошло с вычислительными машинами. От механических машин сами собой постепенно произошли электромеханические, от электромеханических — электронные. Хотите, дерево нарисую филогенетическое?

Люди? Какие ещё люди? Какой Паскаль? Какой Однер? Какой Куммер? Какой Бэббидж? Какой Атанасов? Какой Цузе? Какой Гроув? Какие Джобс и Возняк? Какие Сафронов и Сугоняко? Какой Синклер? Вы всё ещё верите в людей? Тогда мы идём к вам!

Линуксоиды, а помните начало двухтысячных? Когда линукс уже был системой, достаточно удобной для повседневного пользования, но ещё не излечился от всех детских болезней роста. В общем, не все ещё могли его использовать, а только мы, гики. C почти сектантским упорством уже тогда мы пытались навязывать линукс всем, даже не задумываясь над тем, что тогда он был ещё достаточно сырым. У нас не получалось. Но мы глубоко верили в душе: настанет тот день, когда люди прозрят, когда сотрут со своих жёстких дисков «пераццкие мастдаи» и перейдут на сверхкачественную (по крайней мере, как нам тогда казалось) и бесплатную «ось».

Но есть поговорка: «Хочешь рассмешить Бога — расскажи о своих планах».

Откуда тогда мы, гики, знали, что через каких-то десять лет наш любимый линукс придёт в дома обычных «негиков» оттуда, откуда не ждали? Что он тихо поселится в роутерах, DVD-проигрывателях? И что один из вариантов линукса — Андроид — станет настолько популярным, что начнёт представлять интерес даже для… вирусописателей? Что всё для большего количества простых «негиков» андроидные устройства будут становиться не вспомогательными, а основными вычислительными машинами?

Мы должны признать: наша мечта сбылась. Не так, как мы хотели, но сбылась. Линуксоидами стали почти все вокруг нас. Только многие из них этого просто не знают.

История-квест. Тот, кто сможет найти ответ, может считать себя специалистом поддержки 80 уровня.

Посылаю клиенту по почте файлик pro.rar, но поскольку политика их почтовика его не пропускает, переименовываю его в pro.rad и пишу сопроводиловку:

1. Переименовать из pro.rad в pro.rar.

2. Разархивировать.

Они попробовали — у них не получилось. Начинаем делать под диктовку: переименовываем, разархивируем. Всё, кажется, делают правильно, но на выходе не видят тех папок, что в архиве. Причём при разархивировании спрашивает, перекрывать ли файлы, то есть они как бы есть.

Переделали всё несколько раз — безуспешно. В общем, я этот квест не прошёл. Никакого разумного объяснения не отыскал. Файлик они перенесли на флешке с одного компа на другой — это оказалось важно.

А теперь вы думайте. Думайте, думайте.

Прежде чем звонить мне, они мою инструкцию выполнили с конца и с точностью до наоборот. То есть файлик pro.rad заархивировали, получили pro.rar и потом переименовали его из pro.rar в pro.rad. Соответственно, когда мы потом проводили обратные действия, то на выходе из архива получали файлик pro.rad — и всё, как бы ничего не менялось. При попытке начать с нуля они брали свой pro.rad с флешки — и опять…

Ну что, кто-нибудь расшифровал? И дополнительный вопрос: как вы думаете, как это сказывается на психическом здоровье человека, который с такими людьми работает?

Два студента (1 и 5 курсы) обсуждают с кандидатом наук проблемы обработки аудиосигналов, сложность алгоритмов, а главное — их написание и понимание. В момент монолога (нам сказать нечего) забегает девушка и обращается к кандидату, перебивая его:

— У меня там всё отключилось, ничего не работает! Оно всё погасло, а там в уголке где-то написано: «Соединение с сервером потеряно»!

Две секунды мы все молчим. Лица каменные. Наконец пауза заканчивается:

— Что?

— Ой, извините, я дверь спутала! — восклицает девушка и в спешке убегает.

Разговор о трудностях вычисления среднеквадратичных отклонений продолжился как ни в чём не бывало.

По телевизору рекламируют новый препарат «Офигин» — помогает при заложенности носа, простуде, простатите, бронхите и колите. Играет бодрая музыка, раздаются призывные лозунги: «Всем поможет „Офигин“, покупайте как один!» И подпись мелким шрифтом: «Перед применением проконсультируйтесь с врачом».

Приходишь в аптеку — там очередь жаждущих приобрести «Офигин»: у одного простуда, у другого геморрой, у третьего перелом основания черепа, но все требуют Самое Известное Лекарство От Всего.

Дорого. В зелёной упаковке «эко» — дороже на 20%. В красной «профи» — на 40%. В оранжевой «супермега» — на 146%.

Ну, худо-бедно помогает: простуда через неделю проходит, геморрой постепенно успокаивается, а вот с колитами и язвой желудка приходится всё-таки обращаться к врачам.

Врачи, правда, тоже разные. Есть те, кто находится в дружеских отношениях с представителями компании, производящей «Офигин». У них всё чётко:

— Приобретайте «Офигин» в коробках с новым дизайном! Пробовали уже? Тогда приобретайте «профи» или сразу «супермега»! Не помогло? Хм. Ну, повторите курс лечения несколько раз. Повторяйте, пока не поможет.

А есть те, кто сначала выслушает пациента, потом напишет неразборчивым почерком рецепт со множеством малопонятных непроизносимых названий. В аптеке по этому рецепту выдадут горку таблеток в невзрачных упаковках с листочками подробных инструкций. И вот это реально помогает.

Если же пациент сумеет самостоятельно разобраться в инструкциях, понять, что, зачем и почему в его случае ему выписали — глядишь, в следующий раз он сумеет сам решить возникшую проблему. Заодно сумеет наконец понять, из чего сделан «Офигин» на самом деле:

— 10% фуфломицина;

— 20% обдурин-впариина;

— 70% мела, пудры, красителей, ароматизаторов, усилителей вкуса и запаха.

И большой штат торговых представителей компании-производителя, ведущий работу со врачами во всех медучреждениях, не скупящийся на подарки, бонусы, акции. Кто сталкивался с фармрынком, знает, как это делается.

Казалось бы, при чём тут компьютеры?

— Аллоэ?

— Добрый день, беспокоит компания %companyName%. Мы пользуемся вашим клиент-банком, у меня есть вопрос по интеграции с 1С.

— Ы-ы-ы?

— Клиент-банк, 1С, экспорт-импорт.

— А-а-а. В нашей программе реализо…

— Вашего банка в предустановленных в 1С шаблонах нет, в FAQ о формате выгрузки платёжек нет ни слова.

— Э-э-э.

— В каком формате делать выгрузку для клиент-банка?

— Сейчас, одну минутку.

Медленные ленивые клики мышью, третья минута разговора. Сам методом научного тыка проверяю, какой из форматов выгрузки подходит. Клиент-банк принимает платёжку. Пятая минута разговора.

— Спасибо, я уже сам нашёл. Давайте ко второму вопросу.

— Хорошо.

— Где в вашем банк-клиенте выставить путь к выгрузке по умолчанию?

— В 1С нажмите…

— Не в 1С, а в банк-клиенте. Путь к выгрузке по умолчанию.

— Вам же нужен был формат выгрузки платёжки?

— Я две минуты назад сказал, что решил эту проблему, и у меня другая. Где выставить путь по умолчанию к папке с выгрузками из 1С?

— А-а-а.

Две минуты тишины. Сам нахожу настройки, правлю, проверяю.

— Спасибо, вы мне очень помогли. У вас отличная техподдержка.

Открыли с камрадом своё дело. Он — админ со стажем, я не отстаю. Наняли знакомых программистов под линукс, потихоньку двигаем своё доброе дело в массы.

Как-то подняли веб-сервер для нескольких организаций, находящихся в одном здании. В один прекрасный день сервер упал: электрики на выходных проводили плановые работы и существенно с ними затянули.

Звонят нам в офис:

— Алло, здравствуйте, это ООО «Вротмненоги» из города Зажопинска, у нас недоступны ресурсы, находящиеся на вашем сервере.

В тот момент в офисе находился только один программер, который дико фанател от игр и страшно переживал, если их не проходил от начала до конца. С недосыпа товарищ ответил:

— У вас всего-то какой-то веб-сервер упал, а у меня до сих пор Max Payne 3 не пройден!

А веб-сервер через 15 минут был поднят благодаря электрикам, подавшим питалово.

Из служебных записок:

«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».

«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».

«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».

«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как на самом деле работает компьютер?

В нём живут маленькие зелёные человечки. Это они сидят внутри монитора за маленькими цветными стёклышками и светят оттуда по команде фонариками. Это они складывают и умножают числа, переносят их между ячейками памяти, в которых сами и живут. Они очень любят свой дом, поэтому когда вы ругаетесь на него: «Безмозглая железяка!», они очень обижаются, и компьютер начинает работать ещё хуже. И наоборот, если вы любите свой компьютер, то и они работают для вас охотнее.

Иногда человечки любят пошутить. Тогда компьютер внезапно глючит, у него слетают драйвера или вешается программа. Надо просто грозно пообещать наказать его, тогда он исправится. Например, можно пригрозить системным администратором.

Системных администраторов маленькие зелёные человечки боятся. Если они замечают входящего в комнату админа (которого иногда выдаёт свитер с оленями и борода), компьютер внезапно начинает работать правильно.

Когда вы устанавливаете в компьютер новую планку памяти или новый жёсткий диск, увеличивается число ячеек для новых зелёных человечков, им становится просторнее жить, и они охотнее работают. Правда, со временем их самих становится больше, они опять живут в тесноте, это их раздражает, и снова нужно делать апгрейд.

Вот так просто объясняются все разговоры о душе компьютера: это местная община маленьких зелёных человечков.

А может быть, вы думали, что это просто какая-то бездушная железяка? Какой-то там глупый процессор с транзисторами, какие-то дурацкие стробы, регистры, триггеры? Вы не верите в маленьких зелёных человечков! Это у вас экономия мышления! Вместо того чтобы задуматься о судьбах и стремлениях целого народа, вы подменяете глубокие размышления о Цели и Жизни на примитивное знание, как какой-то атеист!

И как же тогда, по-вашему, объяснить все эти мистические случаи с компьютерами — неужели суеверностью пользователей?

Задумчиво кемарю в серверной. Открыто окно.

Ничто так не стимулирует проверку архивных копий и их обновлений, как дворник с метлой и характерный периодический звук: вжик… вжик…

Иду за валерьянкой.