Коллеги, ну отстаньте вы от сериалов и фильмов! Попробуйте себе представить реальную картину.

Сидит небритый парень, пытается взломать Пентагон. У него, конечно, не получается, так как сайт Пентагона и точки входа в локальную сеть наверняка разнесены по разным IP. Спустя час (будем оптимистами) он находит нужный IP и начинает искать уязвимость в каком-нибудь SuperVPN. Спустя ещё восемь часов (эх, везучий же герой попался!) он попадает в локалку, анализирует схему сети, снифферит, ломает, гуглит…

Девять часов с перерывом на кофе, сигареты, туалет и «Доширак» главный герой пялится в монитор, что-то там барабанит по клавиатуре и периодически восклицает:

— Вот @#$%&!

Вы действительно хотите смотреть такое кино?

Решила и начальница на своём рабочем месте приобщиться к высоким технологиям и заказала компьютер. Всё сделал в лучшем виде, работу сдал, шеф задерживать не стала: «Сама всё умею, так как дома давно уже вовсю пользуюсь компьютером, да и ноутбук есть».

Через полгода обратил внимание: когда она при мне компьютер включает, то при старте выходит меню, как после аварийного завершения работы. Спрашиваю:

— Вы как компьютер выключаете? Как полагается?

— Да, конечно, — последовал убедительный ответ.

— Сразу вилку из розетки выдёргиваете? — предположил я.

— Нет, как так можно?

— На пилоте кнопку отключения нажимаете, наверное?

— Нет, — отрицает шеф.

— Источник бесперебойного питания, значит, отключаете? — продолжаю допытываться я.

— Нет… — убедительность в голосе теряется.

— Ага, на системном блоке кнопку нажимаете, чтобы отключить?

— Да нет же!

— А как тогда? Покажите, — ставлю я точку в диалоге и получаю в ответ хмыканье, непонятное бормотание под нос и задумчивый взгляд.

Ставил я как-то сервис-пак на «семёрку». Во время установки обновления мне понадобилось сбросить файлы на флешку. Вставил — и на ней тотчас же образовалась папка с именем из кучи букв и цифр, на значке — замочек.

«Вирус», — подумал я и проверил флешку на наличие таковых. Вредителей не нашлось. Я решил, что флешку можно вытаскивать, но «безопасное извлечение» отказывалось отключать девайс. Тогда я выдернул флешку из порта. Через пару минут появилось окно обновления, в котором сообщалось об ошибке установки сервис-пака.

Оказалось, что винда начала закачивать часть временных файлов установщика сервис-пака на флешку. У меня два почти свободных харда по 500 ГБ и системный раздел в 160 ГБ. Неужели ей и этого места мало?

Думал, что Майкрософт уже не сможет меня удивить, но сегодня он прыгнул выше головы.

Итак, есть почтовик Аутлук 2007 и есть система CRM. При помощи этого тандема моя контора рассылает спам всем своим клиентам. Процедура простая: в Аутлуке создаётся шаблон письма, загружается в систему CRM, CRM подтягивает адреса пациентов и выгружает это обратно в Аутлук, который всё это счастье отправляет на почтовый сервер, и всё заверте…

Сегодняшний фейл заключался в том, что CRM отказывалась выгружать письма с адресами обратно в Аутлук, мотивировав тем, что «объект не поддерживает интерфейс IMAP IP».

Достали бубны и пустились в пляс. Аутлук обычные письма отправлял без особых проблем. Начали танцевать с настройкой связки, позвонили в саппорт CRM, всё проверили. Они сказали: «ХЗ, обратитесь к своему системному администратору». Позвонили мелкомягким. Они сказали: «ХЗ, установите свежий сервис-пак и перезагрузите компьютер». Сделали. Всё равно не фурычит. Пошли покурить.

А дело оказалось в шляпе. Вернее, в Интернет-эксплорере. Именно в браузере нужно было поставить по умолчанию почтовый клиент Аутлук 2007 вместо Экспресса.

Осталось два вопроса:

— почему оно работало четыре года и не кашляло?

— какого хрена тут браузер?

Поделюсь и я порцией киноперлов.

Очень Известный Эксперт из сериала в ротации зелёного трехбуквенного канала печатает цветную фотографию. Всё бы ничего, но принтер — популярный в начале века монохромный лазерник HP.

Другой сериал. Группа кулхацкеров ломает пароль. Помогает им в этом упаковка файлов в архив с помощью WinRAR. Пароль с первого раза таки не взломали — поверх окна WinRAR на весь экран красными буквами выскочила надпись «Access Denied». Плюнул, выключил телевизор.

Видели рекламу новой ростелекомовской услуги «ТвИн»? Один патч-корд, завязанный в безумное количество узлов, на одном конце разделён надвое и подключён без свитча к ноутбуку и телевизору, а другим болтается в воздухе. Такое в принципе работать не может! И они хотят это предложить клиентам? Конечно, если клиент — полный юзверь, то он без задней мысли подключится и будет счастлив (а может, и не будет). А вот если попадётся айтишник… Даже и говорить не хочется.

Рекламщики, лучше посоветуйтесь с админом или просто с человеком, который разбирается в нашем нелёгком айтишном деле, прежде чем рисовать макет.

Произошёл давно назревающий серьёзный конфликт с начальницей. Совершенно необоснованные обвинения во всех смертных грехах, непрофессионализме, некомпетентности. И так уже всё, что можно и нельзя, взвалено на админа, так теперь ещё и за секретаря я должен работать: факсы принимать-отправлять, входящей-исходящей корреспонденцией заниматься, оформлять, разносить, регистрировать… Скоро вменят в обязанности чай наливать и в кабинетах полы мыть?

Я человек мирный, безобидный, но достало уже в край. Пользуясь полномочиями админа всея сети нашего предприятия, закинул в меню автозагрузки компьютера директрисы сваянную на скорую руку пугающую, но совершенно безобидную программку: окошко почти на весь экран с неприличной картинкой и текстом, позаимствованным у вирусных баннеров — SMS-вымогателей. Кнопок закрытия нет никаких, но запросто терминируется даже из стандартного диспетчера задач.

Ушёл в свой законный, столь же кратковременный, сколь и долгожданный отпуск. На второй день звонок. Начальница нейтральным тоном интересуется, установлен ли на её рабочем компьютере антивирус. Так же сухо заверяю, что антивирус установлен на каждом компьютере нашей сети. Больше звонков не было.

Отпуск закончился, и я вышел на работу. Ещё неделю начальница молчала, но наконец вызвала.

— Куда-то делись скайп, аська, «Вконтакте», «Одноклассники», Яндекс и интернет.

По глазам вижу: хочет опять обвинить в этом меня. Но тиранша была быстро поставлена на место — в свою очередь, удивление изобразил я:

— А почему система «голая»? А где антивирус, кодеки, Офис, Акробат-ридер? А где настройки? А почему лицензионный ключ системы не соответствует действительному? А с чего это дата создания папки системы — три дня назад, хотя до этого компьютер исправно работал уже больше года?

Как выяснилось, события развивались следующим образом. Слегка оправившись от шока, начальница просто выключила свой компьютер и больше его не включала. Потом призвала на помощь своих сыновей — выпускников IT-факультета престижнейшего вуза, засунутых туда по великому блату и работающих по не менее великому в престижнейшей крупной компании, до кучи — обладателей большого количества разнообразных IT-сертификатов. Эти бездари недолго чесали репу и тупо переставили «семёрку» с пиратского диска. Чтобы установить хотя бы минимальный набор софта и произвести минимальные настройки (адрес нашего сервера более чем традиционный, угадывается с первого раза, а со второго раза угадывается и адрес прокси), их обширных и глубоких познаний в IT-сфере, увы, не хватило.

Что ж, часть явно не моих обязанностей с меня сняли, а отношение вроде немного поменялось не в худшую сторону. Посмотрим, как будет дальше.

Пару лет спустя после выхода XP и я наконец-то решился поставить это чудо на домашний компьютер. Разграничение доступа — прекрасно. Делаю пятилетней дочке свой логин, простейший пароль, кидаю на рабочий стол иконки её игрушек. Спрашиваю: «Довольна?» Кивает головой, углубляется в изучение, чего там папа ей натворил.

На следующий день, придя с работы, застаю ребёнка в слезах.

— Всё хорошо, вот только синенького нет.

Пытаюсь выяснить, что такое это «синенькое». И эта иконка игрушки — не то, и другая, и третья…

— Папа, ну у тебя есть, а у меня нету!

Захожу собой. Сразу уверенно пальцем в монитор: «Вот оно!» Приплыли. Это Far.

— Доча, а зачем оно тебе?

— Надо!

Весь мир не стоит одной слезы ребёнка, тем более когда этот ребёнок — твой родной. Кидаю ей на рабочий стол иконку Фара. Доча удовлетворённо сопит, запускает и, лихо переходя по каталогам, находит какую-то свою игрушку, про которую я забыл.

Напоминаю: ребёнку пять лет, читать она и по русски-то ещё не умеет, а ангельских букв вообще не знает. Зрительная память, конечно.

Ох, давно это было… Собрал «Спектрум». Впаял всё, кроме ПЗУ. Пошёл его покупать. Купил, установил в панельку. Включил — а оно русифицировано. Но не так, как обычно «Спектрумы» русифицировали, а в КОИ-7. Переведены все сообщения об ошибках: например, «ПЕРЕМЕННАЯ НЕ ОБНАРУЖЕНА», «ОШИБКА ЗАГРУЗКИ С ЛЕНТЫ». Но заставка — это нечто!

© 1982 ТОО НИИ ИМЕНИ СИНКЛЕРА

Ну, Ltd — это вполне ТОО (сейчас говорят ООО), а Research — чем не НИИ? Но почему «имени»? Синклер ведь ещё жив!

Однажды к программисту пришёл студент с просьбой помочь написать программу. Программист согласился и сказал студенту, чтобы тот пришёл через день за результатом.

Долго сидел программист, разрабатывая простые алгоритмы, писал красивый и понятный код. В назначенный день студент пришёл за результатом. Увидев, что сделал программист, студент в ярости швырнул работу программисту и вскричал:

— Нет, это не годится! Ты написал всё слишком сложно, а я тебя просил сделать так, как бы это сделал я!

— Но здесь всё просто. Позволь, я объясню, и тебе всё станет понятно.

— Нет, не нужно объяснений, я не хочу в это вникать. Сделай так, как бы это сделал я, или ты просто ни на что не годишься, — отрезал студент.

— Ты точно хочешь, чтобы я сделал работу так, как бы это сделал ты?

— Да! — воскликнул студент. — Я именно этого и хочу!

Программист сел за компьютер, открыл редактор, а через пять минут встал и начал собираться.

— Постой! Ты куда? — в растерянности спросил студент.

— В бар, — ответил ему программист и добавил: — Я сделал всё в точности так, как ты меня и просил. Чего ты ещё от меня хочешь?