Дорогие друзья, почти что коллеги! Позвольте представиться: дизайнер-разработчик с функциями менеджера, который сделал карьеру до коммерческого директора крупной московской компании. Хочу обратиться к большинству гордых тружеников IT. Задолбали вы, всезнайки!

Я прекрасно понимаю, что объём знаний, которым вы обладаете, даёт вам повод для гордости, а знание объектно-ориентированного подхода к программированию и глубокие познания в языках высокого уровня позволяют вам смотреть на всех свысока. Но позвольте опустить вас на грешную землю. Вы — не пуп земли и не ключевой сотрудник в компании. Вы помогаете оперативно решать «проблемы нажатия кнопочек» людям, которые не сильно владеют компьютером, и работаете с сервером.

Если вы считаете, что менеджер неправильно ведёт переговоры, и вообще он должен искать другого партнёра, а не договариваться с кем-то, это ваше личное мнение.

Если вас не устраивает, как дизайнер сверстал листовку, и вы считаете, что это хреновая реклама, это ваше личное мнение.

Если политика ведения дел коммерческого директора с образованием MBA, на ваш взгляд, ничем не обоснована, это ваше личное мнение.

Как вы понимаете, ключевое слово здесь — «личное». В большинстве случаев мнение вы обязаны оставить при себе. Берите пример со своих коллег по цеху, 1C- и SAP-программистов хотя бы, которые прекрасно понимают, чем они занимаются в компании. Ключевые сотрудники — главный бухгалтер и начальник отдела юристов. Запомните это, ибо, судя по опыту общения, достали вы далеко не меня одного.

Кто-то занимается рейдерскими захватами предприятий, обнесённых шатким штакетником. Они крадут сотрудников охранных предприятий, суют им под нос липовый договор с их фирмой и уверяют, что охраняемый ими объект принадлежит владельцу совершенно легально. Многие до кучи возводят вокруг штакетника стенку из хвороста, обливают её бензином и поджигают. Охранник жрёт за десятерых, частенько парализует работу всего предприятия проверками посреди рабочего дня. Для прохода через стену приходится выписывать кучу допусков, в том числе и самому себе, а частенько ещё и заверять их нотариально. Служащие предприятия так же похищены, как и охранник, и работают по таким же липовым контрактам. При этом на большинстве подобных предприятий всё равно случаются сбои в производственном процессе, так как посторонние туда всё же проникают и вершат свою деструктивную деятельность. Да и само предприятие зачастую напоминает эдакий сарайчик.

Кто-то покупает предприятия, но ворует сотрудников. Кто-то покупает предприятия и нанимает сотрудников, как это принято во всём цивилизованном мире. А кто-то, кто не имеет возможности и желания тратить уйму денег на приобретение всего этого гов… простите, добра, возводит огромный железобетонный ангар с пятиметровыми стенами, три метра в которых — свинец. Оснащает здание системой контроля доступа, делает мощную вентиляцию. Изнутри здание полностью подгоняется под нужды владельца. Здесь мы поставим оперный театр, тут у нас будет вольер с наглой рыжей мордой, рядом поставим трактир, в котором будет пить эль и ждать своего часа какой-нибудь великий завоеватель прошлого. В самый дальний угол поставим сарайчик, в который поселим недоношенного ослика, специально для тех поставщиков, которые до сих пор продолжают поставлять не новые арии, мясо или холодное оружие, а сено, причём настолько мерзкое, что другой скот его просто выплюнет. Вон там у нас будет стоять офисное здание, на работу возьмём тех, кто умеет более-менее сносно (а нам больше и не надо) работать с документацией. А если уж их квалификации не хватит, в ранее упомянутый сарайчик мы подселим бухов, которых либо наймём, либо, в крайнем случае, затащим обманом. Здание обслуживать будут добродушные чёртики и волонтёры. Работать будут за еду, которую потребляют в умеренных количествах. Естественно, времени, а иногда и денег на обустройство этого добра уйдёт немало, но на выходе мы получаем совершенно легальное предприятие, к тому же полностью соответствующее нашим нуждам. Переоборудовать его при необходимости недолго, и никакие строители, никакой ЖЭК и никакие условия договора нам этого не запретят.

И кто же громче всех голосит о том, что другие ущербны? Правильно, рейдеры.

Почему, мать вашу, если вы наворовали свои долбаные винды и Офисы, все должны делать то же самое? У вас лютая боль в известном месте от того факта, что даже в России не у всех в голове крутятся мысли, где бы чего сп#$&ить? Так вот, не все считают, что пиратство — это норма.

Админю в небольшой конторе в далёком Замкадье. Работа не особо нервная, на полставки, но иногда бывают небольшие форс-мажоры.

Однажды, просматривая логи шлюза, вижу, что auth.log растёт как-то неестественно быстро. Смотрю и удивляюсь: в логах чётко просматривается усиленная долбёжка ко мне на сервер по SSH. Решаю проблему тривиальным образом — перевешиваю SSH на другой порт. Однако, будучи по натуре параноиком, задумываюсь над реализацией сверхзащищённого файрвола.

Начинаю усиленно курить маны по небезызвестному стандартному файрволу FreeBSD и вдруг понимаю, что та конфигурация, которая сейчас действует на шлюзе, вообще ни от чего не защищает, а наоборот, предлагает. Мысленно придумываю каламбур: «Этот файрвол ничего не файрволит, мы пойдём другим путём» — и состряпываю на скорую руку конфиг параноидального вида, совершенно упуская из вида одну важную деталь. Без тени сомнения отправляю сервер в ребут и через минуту слышу недовольные телефонные звонки от пользователей: «Нет интернета! Почта не отправляется!»

Пытаюсь подцепиться к шлюзу по SSH — болт! Поняв, что перемудрил с правилами файрвола, вылетаю и бегу к шлюзу, который стоит довольно далеко, моля админского бога о том, чтобы поблизости оказались монитор с клавиатурой. В голове бегают нездоровые мысли, что сейчас меня будут бить бесперебойниками, если ничего не заработает. Админский бог помогает, и после очередного ребута система работает отличным образом с дефолтным конфигом.

На этом я не успокаиваюсь, и пишу новый конфиг, уже разрешая SSH. Теперь-то должно прокатить! Вы уже поняли, чем кончилось дело? Да-да, опять меня ждала беготня к серверу…

Админы, если уж вы так любите SSH, не экспериментируйте с файрволом в рабочее время, а если уж и экспериментируете, то постарайтесь, чтобы сервер стоял поближе, оснащённый монитором и клавой. И ещё… Не будьте параноиками, коллеги!

Есть замечательный клиент-банк, использующий замечательные USB-токены замечательной израильской компании. Каждое утро наш бухгалтер включает компьютер и вставляет этот токен в USB-удлинитель.

Где-то с четвёртого раза лампочка на токене едва заметно моргает. Это означает, что система определила токен. В этот момент можно полезть в трей и запустить диагностическое окошко, убедившись, что устройство определилось. Если оно не определилось, можно воткнуть токен в другой порт, а потом вынуть и снова воткнуть в удлинитель. На второй-третий подход по четыре раза, возможно, система запустится.

После этого надо запустить браузер. Если перед запуском браузера забыть закрыть окно диагностики токена, то всё зависнет. Браузер может отказаться запускаться сразу, тогда надо будет снять его через диспетчер задач и запустить снова.

После браузера надо запустить сам клиент-банк. В клиент-банке надо ввести пароль и нажать Enter на клавиатуре. Если нажимать на кнопку мышкой, то клиент-банк повесится в каждом втором случае, а если с клавиатуры, то только в каждом десятом. В обоих случаях систему нужно будет перезагрузить и начать сначала.

Наконец, если клиент-банк разблокировал ключ, то рано радоваться — надо ещё нажать на кнопку «Подключиться», после чего клиент-банк может бесконечно долго ждать ответа от сервера.

И так каждое утро — около 50 раз воткнуть-вынуть токен, пять раз перезагрузиться и потом не дышать. К счастью, единожды запущенный клиент-банк затем работает стабильно, и закрывать его не требуется.

Так что, сисадмины, если вы думаете, что у вас бывают проблемы, попробуйте поработать, как этот бухгалтер.

Пятое сентября 2012 года. У юзера проблема, он пишет в саппорт. Первая фраза письма:

— I just recently upgraded to Windows XP…

Мальчик, которому выпало удовлетворять заявку, восхищённо матерится. Весь отдел саппорта поочерёдно заглядывает в эту заявку и присоединяется к хору восхищённо матерящихся. В зал начинают стекаться люди из других отделов.

Перестал работать сайт, размещенный на бесплатном хостинге Гугла. Вообще. Сам домен зарегистрирован нормально, даже имя резолвится хорошо, но вот пинга нет, как будто его и не было никогда.

Начинаю копать. Копаю сам, тереблю техподдержку провайдера, выхожу на саппорт Гугла. Письма, часовые телефонные разговоры в три ночи на английском языке, куча выпитого чая, кофе и крепких напитков, многочисленные пинги. Прихожу к выводу, что проблема у моего любимого провайдера из трёх букв и одного плюса.

Начинается новый круг ада. Надо узнать причину блокировки IP-адреса, кто виноват и как это исправить. Спустя несколько звонков, писем и кружек кофе оказывается, что провайдер заблокировал нам Гугл в соответствии со статьёй 13 Федерального закона от 25.07.2002 № 114-ФЗ «О противодействии экстремистской деятельности».

Нахожу закон и сайт, который они заблокировали. Прописан IP сайта (не наш, конечно, но тоже Гугла) и его URL. Пытаюсь посмотреть сайт с другого провайдера — его уже не существует (видимо, в Гугле тоже читали закон).

Дальнейшие звонки показывают, что директору провайдера из ФСБ прислали указание заблокировать сайт. Тот перепоручил кому-то, и этот кто-то, не мудрствуя лукаво, напалмом выжег все IP Гугла из доступа. И никого не колышет, что через пять остальных провайдеров города этот IP работает, что сам запрещённый сайт уже давно мёртв, что потенциальный доступ к сайту в других регионах страны есть по другому IP-адресу.

Менеджер мне ФИО директора назвать не захотел, только какого-то его заместителя. Какой отдел занимается блокировкой, тоже не сказал. Какая такая писулька из ФСБ пришла, не ответил. Вот и сидим у разбитого корыта. Плюс к этому была рекомендация сидеть в интернете через анонимайзер — так сайт работает.

Всё вроде бы по закону, всё чисто, но такое ощущение, что если в нашей стране станут такие же люди бороться с преступностью, то просто выкачают из страны кислород — преступники подохнут, а про остальных разговора не было.

Работаю сисадмином в паре компаний. Сегодня решил взять себе выходной по состоянию здоровья. Предупредил обоих начальников: мол, дайте отпуск на пару деньков. У всех всё работает, дела идут, контора пишет. Предвкушаю заслуженный отдых, да и по фрилансу дела накопились.

Утро началось весело. Сначала у самого самого главного отключилась веб-камера, которая должна круглосуточно транслировать картинку на сайт. Потом у бухгалтера сломался принтер. Всё подключено, ничего не работает. Выяснилось, что один из сотрудников его «уронил, но успел поймать», а что он при этом умудрился вырвать USB-разъём с корнем, по телефону не уточнили. В общем, пришлось ехать с температурой на работу.

Прибыл в офис к часу — и понеслась. У одной рамочка в ворде не ресайзится, у другого флеш не работает, отключённый у всех давным-давно, у третьей клавиатура кофе залита… До четырёх умудрился решить основные вопросы пользователей.

Началась свистопляска на второй работе. В итоге я весь в мыле лезу Тимвьюером на рабочий комп, оттуда Радмином на боевой сервер, с него Радмином на клиентский комп, чтобы просто перезагрузить программу, при этом сидя на двух телефонах и умудряясь ещё разговаривать с людьми. Но это всё фигня по сравнению с финалом вечера.

У одного из директоров не работает почта, причём уже почти две недели. Почта привязана к сайту, так что обслуживанием занимается один хостинг-провайдер «для мажоров». Пишу им в саппорт. Скажу вам, господа, более невменяемых граждан я не встречал нигде.

Общаюсь с первым специалистом. Кошу под дурачка. Говорю, почта входящая не проходит на адрес такой-то, клиенты жалуются. Задаёт дежурные вопросы по регистрации, после чего просит: «Пришлите, пожалуйста, примеры писем, которые вы не получили». Понимая примерный уровень квалификации «специалиста», говорю: «550-я ошибка SMTP, увеличтье квоту, треш почистили, спасибо, до свидания».

Беседа состоялась в понедельник. В среду по-прежнему ничего не работает. Пишу опять в тот же саппорт. Опять под дурачка, без истерик. Вещаю: мол, почта не работает, квота не пересчиталась, примите меры, бла-бла-бла. Уже другой специалист просит меня прислать номер заявки, которая должна была прийти в ответ на мою заявку в понедельник, на почтовый ящик, реквесты на который реджектятся SMTP-сервером вышеупомянутого провайдера. Вот тут я уже не выдержал, спросил: «Вы там обкурились, что ли, на хрен все?» — и попросил дать номер технического директора или доступ на сервак, чтобы я сам всё починил. Мне посоветовали написать на support@providername.ru.

Тяжела и неказиста жизнь IT-специалиста. Завтра снова в бой. Накрылся пушком заслуженный двухдневный отпуск.

Пришлось однажды дописывать приложение на Visual Studio 2005, которое использовало DLL. Пришло время дебага. Жму Attach Process, а Вижла посылает меня ко всем чертям: говорит, что не может запустить дебаггер. Перелазил во всех настройках — не пашет. Переустановил — не пашет. В 2003-й аттач-дебаг пашет, в 2005-й нет.

Гуглю долго и интенсивно, уже думаю бросать. Но тут нахожу, что дело может быть в остановленной службе Terminal Service. Глядь — а нету у меня такой службы. Попытки восстановить её успехом не увенчались ни с помощью сайта microsoft.com, ни с помощью диска с дистрибутивом.

Ну всё, пришло время переустановки винды. Скачал сборку какую-то, записал — и тут аукнулся мне мой любимый привод, пошли ошибки на проверке диска. Ну ладно, купил второй диск, записываю у друга на ноуте — опять ошибки. С третьей попытки диск записался у соседа друга.

Устанавливаю винду, ввожу по привычке имя компьютера, содержащее нижнее подчёркивание, и вдруг на него установщик сборки ругается: мол, так и так, подчёркивания нельзя. Записываю имя через дефис, доустанавливаю ОС, IDE. Не знаю, то ли это вставший Terminal Service, то ли правильное имя компьютера, но дебаг заработал! Всё-таки есть иногда польза от левых сборок…

В конце девяностых в крупном банке жил-поживал парень. На его плечах лежало нетяжким грузом техническое обслуживание банковской компьютерной системы: стойка с серверами, упсы, электропитание и всё то, что называлось сетью. Ковыряние с программной частью было возложено на иных людей. Так как всё работало вполне сносно, то у техника свободное время на работе имелось.

Сидит техник, паяет себе довольно громоздкую конструкцию, собирающуюся стать звуковым усилителем. Настаёт торжественный день «Х» — всё готово. Парень уверенным движением вставляет вилку питания в розетку.

Гаснет свет, взвывают упсы, сервера начинают делать аварийный бэкап… Кем-то включённый тусклый фонарик выхватывает из темноты лицо техника, к данному моменту более похожего на лемура, с глазами в полголовы от ужаса. Он смотрит на главного программиста и лепечет:

— В-в-володя, я… Я всё проверял перед включением! Я несколько раз прозвонил!

Разборки с виновником оставили на потом. Срочно надо дать питание: середина дня, во всём банке работа стоит, начальство грозит карами небесными. Начинают искать. Бегут к главному рубильнику. Тот включён. Лихорадочно звонят районным энергетикам и в аварийку. У тех всё в порядке, никаких работ не ведётся. Но питания в здании нет.

Всё оказалось куда проще. Полупьяная братия местных электриков под предводительством колоритного и очень самоуверенного бригадира была озадачена руководством банка, пожелавшим облагородить не только внешний фасад здания, но и стены во дворе. Посему все «лишние» и незадействованные кабели было велено убрать к чертям. Конечно, самый старый кабель в ржавой оболочке был в первую же очередь признан лишним и давно не используемым и тут же без размышлений отрублен самоуверенным бригадиром лично.

История умалчивает, как возвращали питание, но, видимо, кабель «пенсионного вида» пришлось перекладывать. И, видимо, делали это всё те же электрики.

Лёг я в одиннадцать под включённый системник — там байты гонялись с винта на винт. Устал на работе неимоверно, поэтому отрубился в своей любимой позе: на животе, носом в стенку.

Через некоторое время сознание пришло в себя от того, что диван вибрировал подо мной, покачивая меня три раза на каждый второй удар сердца. Ничего себе, думаю, приплыли! Откуда вибрация? Комп совсем тихий, корпус тяжёлый, вентиляторы еле дуют, а диван раскачивается.

Оказывается, у меня затёк локоть. Пытался приподнять тело, тело чуть привставало и бухалось обратно, создавая лёгкую вибрацию.

А другу своему железному я сделаю профилактику, хоть и рано пока.