Вы привыкли видеть работу любой организации только со своей стороны. Не спорьте — я знаю. Попробуйте посмотреть со стороны других сотрудников.

Менеджер. Не тот, который управляющий, а наш, российский менеджер, то есть специалист по нажиманию кнопок в своей программе. Он не хочет разбираться в компьютере, выяснять, что означает фраза «спулер драйвера принтера», он хочет кофе и зарплату. Поэтому он просто нажимает на кнопки, которые сумел запомнить, чтобы программа позволила ему сделать его работу. А если программа не позволяет делать работу, он зовёт сисадмина. И ваша задача — сделать так, чтобы не слетал драйвер, не переполнялся спулер, печатал принтер, сканил сканер.

Бухгалтер. Любимый сисадминский антигерой. Как правило, существо совершенно бестолковое и глупое, так? А вот и нет: бухгалтерия полна тонкостей и сюрпризов, и в то время, пока вы путаете платёжку с накладной, бухгалтер вынужден разбираться в тонкостях применения разьяснений ЦБ о порядке проведения проводки 22У по счёту 84 субконто субсчёта 2 после 12 числа прошлого месяца. Примерно так. Он не хочет разбираться, почему не работает банк-клиент, он хочет печеньку и чтобы платёжка прошла. И ваше дело — обеспечить.

Коммерческий директор. У него самая важная роль в конторе, он занимается зарабатыванием денег. Тех самых, из которых потом выделяют копейки на покупку винтов и мышей. Он не хочет вникать в особенности системы прав и вычитывать списки разрешённого к использованию софта, он хочет пообщаться с крупным перспективным клиентом и заработать на этом денег. И если потенциальный клиент использует для общения Хрю-агент — ваше дело обеспечить, чтобы комдир сумел либо сам, либо с вашей помощью установить аналогичный Хрю-агент и всё же договориться с клиентом.

Наконец, генеральный. Его дело — организация работы всех остальных. Решать, с каким клиентом стоит вести работу, а какой принесёт одни лишь убытки; куда направить средства — на закупку ещё одного принтера, на премию менеджеру, успешно заключившему крупную сделку, или на оплату услуг более квалифицированного дизайнера; расширить штат сотрудников, изыскивая помещения и деньги, или увеличить эффективность существующих, перестраивая бизнес-процессы? Он не хочет выяснять, почему отделы жалуются на айтишников, он хочет, чтобы всё работало без сбоев.

Если какая-то программа кривая и неудобная, это пламенный привет программистам-быдлокодерам. Но всё остальное — это вы, сисадмины. Вы же умные, с интеллектом. Вот и делайте.

Регулярно глючит железо? А не надо было закупать всякое дерьмо подешевле, выкраивая на новую крутую видюшку для админского компа.

Тупят принтеры? Надо было брать классические модели с PCL или PS — глюков на порядок меньше.

Вешаются сервера и программы? Посмотрите на более надёжные аналоги. Ну и что, что незнакомое — вы же умные, разберётесь при желании.

Дизайнер криворукий, бухгалтер бестолковый, менеджер тупой, комдир глупый? Идите на их место, получайте их зарплату, работайте. У нас вроде бы никто наличия клейма гильдии не требует.

Не хотите или не берут? Тогда вернитесь в админскую и занимайтесь уже своим делом.

Соседу ребёнок с корнем выдрал кабель из сетевого разъёма. Попросили помочь. Я несколько лет уже этим делом не занимаюсь и распиновку в сетевом разъёме наизусть не помню. Гадать, какой провод куда идёт, слишком долго. Позвонил в саппорт и спросил, куда какие провода идут по цветам.

— Произвольно.

Секунды три отходил от того, что услышал от специалиста, а потом переспросил:

— Вы уверены, что провода в разъёме обжимаются произвольно, без каких-либо правил?

— Абсолютно произвольно.

Спасибо айфону — вышел в инет и сразу нашёл картинку.

Я рекрутёр, и меня задолбали некоторые айтишники. Конечно, большинство из них нормальные люди, но попадаются потрясающие экземпляры.

Как правило, это молодые люди, проработавшие год-два и возомнившие себя богами. Программисты, запомните одну вещь: рекрутёр не обязан разбираться в тонкостях вашей работы. Это обязанность того, кто будет проводить с вами техническое интервью. Мы же знаем основные требования и проводим с вами беседу общего характера, чтобы составить впечатление о вас как о личности. Вам это не нравится? Вы считаете, что вам дадут огромную зарплату просто так? Что компании не важен ваш психологический портрет? Что мы будем каждого, кто программировал на С++, допускать до руководства? Ну-ну.

Открою вам великую тайну. Технические навыки — лишь один из критериев оценки. Ваши вопли из серии «зачем мне общаться с HR (или агентством) и терять время» приведут только к скорому попаданию в чёрный список.

Ты годик-два программировал? Ты знаешь базы данных? Ты очкастый задрот, от которого плохо пахнет? Да-да, на собеседования часто приходят именно такие, с запахом и знанием C# .NET. Мы все сейчас упадём перед тобой на колени и предложим тебе 100 000 рублей на руки. Угу. Вот только сильнее разбежимся.

Задротики до 25 лет, считающие себя царями вселенной, вас много. Правда много. И это нам есть из чего выбирать, а не вам. Гонор, пафос и амбиции оставьте при себе. Вы стоите не больше 40 000. Можете сколько угодно претендовать на другие суммы и сидеть у мамы на шее, пока ищете работу.

Вот мне интересно: почему финансовый директор, которому мы с радостью готовы предложить не менее 200 000 рублей, подробно объясняет тонкости своей работы, вежливо общается, ведёт себя уважительно? Почему директор юридического департамента (500 000 рублей в месяц) отвечает на все вопросы, улыбается, уточняет малейшие детали? И почему ты, с твоим ничтожным опытом и неумением связать слова, смотришь на рекрутёра как на ничтожество из-за того, что он задал тебе уточняющий вопрос по C#? А я знаю почему. Потому что ты не понимаешь бизнес-процессов, не видишь разницы между рекрутёром и техническим специалистом. У тебя в голове только мониторы и код. И знаешь, судя по твоей внешности и зажатости, тебе не дают девушки.

Форумы — вот уж где айтишники поливают нас грязью! Мы, видите ли, не разбираемся ни в чём, мы пишем их высочествам письма и звоним (странно, резюме же размещено два дня назад), лезем со своими ненужными вопросами. «У меня же в резюме всё написано!» Ну да: «SQL Server 2005». А нам важно узнать, сколько было записей в базе, с которой ты работал, что ты конкретно делал, какие писал запросы. Может, это был лишь вспомогательный инструмент. Этого в твоём резюме не написано.

Айтишники, запомните: вы не боги. Вы обычные специалисты. И то, что ваша область довольно сложна для понимания, не значит, что нужно хамить, строить из себя всезнаек и выпендриваться. Сколько существует типов интервью? Какие есть в психологии метапрограммы? Что такое локус контроля? Что такое интервью по компетенциям? Какие есть источники поиска? Что такое executive search и чем он отличается от headhunting? Вы это знаете? Не знаете. Но мы же не смотрим на вас из-за этого как на дерьмо.

Оглянитесь вокруг, задроты с опытом в пару лет. Вас на hh.ru как грязи. И если ты хамишь, ты просто не получишь работу. Всё просто: если ты хамишь на собеседовании мне, ты будешь хамить своим будущим коллегам, и твоё знание программирования уже не сыграет никакой роли. Удачи в поиске работы!

Уважаемый дизайнер/менеджер/коммерческий директор!

Да, мы в числе прочего помогаем оперативно решать «проблемы нажатия кнопочек» людям, которые не сильно владеют компьютером. Но позвольте спросить, почему они не сильно владеют компьютером? Если компьютер имеется на рабочем столе — это их рабочий инструмент. А знать свой рабочий инструмент — это служебная обязанность. Даже если их набрали не лично вы, политика набора персонала исходит от вас, ведь наше личное мнение вас не интересует.

Кто-то сравнил нас с сантехниками — главное, чтобы было чисто, оборудование работало, а обслуживание проходило незаметно. Представьте, это не оскорбление. В общем, это так и есть. Но есть нечто, отличающее нас от сантехников. Это объём доступной нам информации.

Если мы считаем, что менеджер неправильно ведёт переговоры, это, конечно, наше личное мнение. Но основано оно на опыте, ведь мы наблюдали уже не один десяток менеджеров.

Если мы считаем, что дизайнер хреново сверстал листовку, это наше личное мнение. Но основано оно на том, что раньше, два гендиректора назад, листовки верстали мы сами. Не знали? А ведь вся история разработок лежит на сервере, рассортированная по каталогам.

Если политика ведения дел коммерческого директора, на наш взгляд, ничем не обоснована, это наше личное мнение. Но основано оно на том, что прибыли предприятия не растут, кредитов набрано под завязку, зарплата… Да что зарплата — даже деньги на картриджи, бумагу и запчасти выделяются с таким скрипом, как будто предполагается, что расходники размножаются сами.

Как вы понимаете, ключевое слово здесь — «информация». Мы имеем доступ ко всей информации и обычно поддерживаем дружеские отношения с рядовыми работниками. Мы узнаем всё, если захотим. Не забыли, что вся переписка тоже идёт через нас? Так что «политика» ваша для нас — открытая книга.

Работа в высокотехнологичной сфере заставляет развивать интеллект. Ни разу не замечали, как «компьютерщик» садится за чужую машину, на которой запущена программа, которую он видит первый раз в жизни, и только средствами самой программы, не прибегая к специфическим «админским штучкам», исправляет ошибку человека, который имеет сертификат и многолетний опыт работы в этой программе?

А ключевые сотрудники — это те, кто работает в цехе. И среди них уж очень велика текучка. Но это, конечно, наше личное мнение.

Кстати, админских функций вы не получите, даже локальных. И возможности отказываться от неприличного предложения антивируса — тоже. И сайты из черного списка не откроем — они для работы не нужны. Это тоже наше личное мнение.

Месяц назад мы с начальником нашей фирмы-интегратора ездили в процессинговый центр инсталлировать в ЦОД систему хранения данных. Инсталлировали-инсталлировали, пришло время обеда. Сходили пообедали, возвращаемся обратно. Мне, пардон, понадобилось в туалет. Туалет рядом с серверной. Я говорю начальнику и SAN-администратору центра, который был с нами: «Я забегу, а вы меня подождите. Я тут в первый раз, никого не знаю, внутрь закрытой серверной потом не попаду». Кивнули. Зашёл, выхожу — естественно, в коридоре обоих нет.

Стою перед серверной. Вход в неё, понятное дело, по электронным ключам, мобильник внутри остался. Стучать в металлическую дверь как-то некошерно, да и шум там внутри немаленький, помещение большое — не факт, что услышат. Ловить кого-то и спрашивать, как в серверную попасть, неловко, да и опасно может быть: режимный объект, как-никак.

Смотрю — возле двери серверной кнопка какая-то без подписей. На электрический рубильник вроде не похожа, на сигнализацию тоже. Думаю, может, звонок? Нажал. Фух, открывает дверь админ.

— Интересный способ дать о себе знать!

— А что я сделал?

— Освещение выключил-включил.

Пронесло.

Читаешь код, напичканный красивыми решениями, и диву даёшься. После недели непрерывной отладки оказывается, что нагромождение сложнейших конструкций даёт десяток ошибок на пути исполнения. Работает это всё только потому, что ошибки каким-то хитрым образом компенсируют друг друга. Не обрабатываются, а именно компенсируют. Да и то только до той поры, пока за компьютер не сядет какой-нибудь дотошный пользователь. На бумаге всё получается красиво, а на практике хочется повеситься.

Ещё одна проблема: наворотит программист супермегаконструкций, а потом, когда приходит пора немного расширить код, оказывается, что применённые конструкции настолько жёсткие, что добавить в них что-то не представляется возможным. Я работаю в поддержке системного ПО на одном из мейнфреймов. Таких конструкций я насмотрелся столько, что три, десять, пятьдесят раз подумаю, прежде чем вносить исправления. Ведь я точно знаю: после меня этот код тоже кто-то будет читать, и этот кто-то может проклясть меня, а может сказать спасибо.

Код лучше всего описывать, как книгу. Есть книги с сюжетом, есть с заметками на полях, комментариями автора. А попадаются творения, в которых страницы перепутаны местами (и идут ссылки, какая идёт следующей), вырваны листы, соавторы переругиваются в сносках. Сложнее всего с книгами, которые до тебя уже кто-то читал и правил авторский текст. Правки бывают логичные, обоснованные, а бывают такие, от которых хочется повеситься.

Сначала подумайте. Потом подумайте ещё раза три. Потом нарисуйте то, что вы придумали, потом на недельку положите это в стол — и уже потом пишите. А еще читайте Макконнелла. Даже если вы знаете его наизусть, всё равно читайте.

Я позволяю себе давать советы, потому что знаю: если им следовать, то мне и таким людям, как я, которые доделывают за программистами дырки в заборах, будет удобнее и проще работать. Ошибки всё равно будут, это нормально. Но их исправление не будет сопровождаться желанием засунуть некоторых программистов в газенваген.

Давеча сидел на довольно-таки известном сайте, от нечего делать решил поковырять источник. Обнаружилось там много мелких костылей и одна конструкция, которая повергла меня в длительный шок:

Вот кто так делает? Русские? Индусы? Инопланетяне?

Товарищ с женой в разводе, «воскресный папа», дочь-подросток прямо верёвки вьёт. Пришёл ко мне и говорит:

— Слушай, где взять ноут с грушей?

— Может, с яблоком?

— Нет, нужен именно с грушей, у дочки очередной пунктик.

Пьём чай и напрягаем мозг, откуда такая прихоть взялась. Звоню киндеру.

— Хочу на день варенья ноут, как в iCarly!

За час поисков узнал многое о PearPC (никакого отношения к этому гадскому шоу не имеющему), а также о том, что в Америке устраивать product placement в детских передачах чревато судом. Подростковое шоу боится исков от различных правообладателей и производителей, поэтому создало целую линейку пародийных продуктов: PearBook, iPear, Zaplook (Google), Chickipedia… В общем, детишки ведутся на активную «псевдорекламу», а у двух взрослых мужиков от этого бреда голова болит.

Как товарищ решит вопрос с капризной дочкой — это уже его проблемы, а я предложил ограничиться виниловой наклейкой на крышку.

Не скажу, что я сторонница утреннего секса, но всё-таки он есть. По обыкновению, на работу я встаю раньше свой дражайшей половины, поэтому в последнее время моим постоянным утренним партнёром становится принтер в моём кабинете.

В 10:00 я должна выпустить на печать первый отчёт. Тут-то, как говорят в пошлых телешоу, «начинается волшебство». Этот коварный агрегат делает меня во всех позах — томно пожевывает бумажку, совершает ритмичные фрикции картриджем, ломается, останавливается и начинает заново, под конец заплёвывая полстола тонером. После получаса уговоров, перезапусков и проклятий он всё-таки выдает нужную мне бумажку. После этого честно хочется кофе и закурить. Думаю, и принтер бы закурил, было бы для этого функциональное отверстие.

Сегодняшнее утро. Я отправляю на печать злосчастный отчёт и уже разминаюсь перед забегом, а он, подлец, покорно и тихо печатает документ и замолкает!

Странное ощущение — быть отвергнутой принтером. В общем, сегодня с утра я чувствую себя обманутой.

Всем знакомы многоквартирные дома новых проектов, которые для экономии места строят колодцами. Вот вам и жильё на 500 квартир, вот вам и детская площадка по центру на 50 ребятишек, и парковка на пять машин. Всё для людей — казалось бы, живи и радуйся. Ан нет: от сработавшей сигнализации даже одной машины в этом колодце шуму столько, что хоть всех святых выноси, особенно ночью, особенно если у вас маленький ребёнок.

Двор не заселён полностью. Сдана только блок-секция, в которой мы живём, в остальных ещё идёт ремонт, так что общее количество жильцов пока невелико. С соседями очень быстро была достигнута договорённость о постановке машин ночью на бесшумный режим охраны: когда сам брелок в квартире визжит громче порося, а машина только мигает всеми цветами габаритов.

Спать стало спокойней, пока не въехал новый жилец. Проблема была в том, что он был не только неадекватный, но ещё и снимал квартиру, так что на будущих соседей ему было наплевать: съехал, и все дела. Самого хозяина не было даже в стране, и просить его о помощи было бесполезно.

Помимо разговоров были предприняты меры: кирпич на капот его убитой горем и людьми «девятки», спускание колёс частично и полностью, записки под «дворники» и в дверь. Пришёл участковый, поговорил и с нами, чтобы безобразия не нарушали, и с ним, чтобы тишину соблюдал по ночам.

Помогло на первую неделю, потом опять та же история. А тут я узнаю́, что этот перец работает в двух кварталах от меня и ставит машину во двор дома, на который окна выходят из торца здания, где фирма моя офис снимает. Аккурат так из окна видно. Зреет план мести.

На «Савёле» покупаю бэушную китайскую «ноклу» за тысячу рублей с виброзвонком таким, что ёлки зелёные. У распространителя беру две сим-карты федерального оператора. Дома откапываю старый мобильник. Поздней ночью, вооружившись влажными салфетками и сантехническим скотчем, приделываю «ноклу» под крыло вражеской «девятки» и быстро удаляюсь.

Уже на работе смотрю в окно и вижу — вот оно, чудо враждебной техники. Звоню со второй купленной симки на «ноклу», поставленную на беззвучный режим. Мы мигаем и поём. Сбрасываю. Появляется владелец. Удалятся владелец. И так несколько раз. Несколько дней. Пока батарейка не села.

История закончилась более чем неожиданно. Возвращаясь домой, я заметил его во дворе у своей машины с какими-то бумажками. Оказалось, он просто не знал, что это за сигнализация и как ставить её на беззвучный режим, а мануала не было. Нашёл что-то похожее, но так и не может разобраться.

Дальше было дело пяти минут и три раза повторённые для заучивания упражнения по последовательности нажатия кнопок. Теперь спим спокойно до следующего неграмотного автомобилиста.