Играл с разрешениями доступа к папке на Windows Server 2008. Случайно удалил своё разрешение. После попытки входа в оную получил сообщение:
Вам отказано в доступе к этой папке. Для получения доступа к папке следует перейти на …
Смайлика очень не хватало.
Лет шесть назад я писал игры. Точнее, только начинал писать. Сменив около трёх компьютеров, настроив сеть на двух работах, подняв N серверов и перепробовав почти все ОС, в кладовке я нашёл свой старый компьютер c гигагерцовым процессором и установленной Windows XP, а на нём — ту самую папочку с проектами игр. Перебираю, перебираю проекты — и нахожу часть строки:
weaponname="stick" shoot="true"
Компилирую проект. Запускаю. Палка стреляет пулями!
Конечно, про уборку дома я благополучно забыл, но поднял себе настроение и подтвердил высказывание: «Раз в год и палка стреляет».
В хорошем и большом НИИ был ВЦ. Хороший, большой ВЦ, на три мейнфрейма. Операторы ходили в белых халатах, электронщики в синих. На ковёр к начальству было принято халаты снимать и надевать галстук. Галстук был общаковый, висел внутри процессорного шкафа. Иногда на ковёр вызывали несколько человек мужского пола. Тогда возникала коллизия.
* * *
В хорошем, крепком банке ввели дресс-код. «А для АСУшников?»— спросили мы. «И для вас, раззвездяев, тоже». Окей. Я расчехлил костюм, в котором десять лет назад женился.
Через несколько дней высокое начальство из головной конторы внезапно приехало в наш филиал смотреть, как мы соблюдаем дресс-код. Ровно в это день я перекладывал часть сети.
Мегабосс увидел меня в коридоре. В руках дрель. Ногами пинается катушка витухи. На плече остатки короба.
Пока я лазил под столами, рубашка пропотела и стала практически камуфляжной от пыли.
Когда я двигал сейф, штаны лопнули сзади. Всё ж за десять лет я немного разъелся.
Когда я поскользнулся на воде, которой охлаждал сверло (да-да, перфораторов тогда не было), у меня лопнула молния на ширинке.
Когда я сверлил очередное отверстие под дюбель, галстук слегка намотался на сверло. В общем, от красивого английского галстука осталось тряпочки на ладонь, а на шее у меня красовалась замечательная странгуляционная полоса.
— Что это? — спросил мегабосс у моего шефа.
— А! Это наш ведущий инженер-программист.
— Да я не спрашиваю кто. Почему в таком виде?
— Он работает.
На следующий день в приказ о дресс-коде были внесены изменения.
Просматриваю личную почту. Половина писем от ботов: с сайтов знакомств, форумов, из социалок.
Обычно текст письма с одного из сайтов такой: «Елена, 24 — хочешь познакомиться?». В письмо вложена фотка той самой «Елены, 24» из анкеты.
В сегодняшнем текст был покороче: «— хочешь познакомиться?», и фотки тоже не было.
Долго думал, с кем же мне бот предлагает познакомиться. Потом вдруг дошло: видимо, бот женского пола и сам ищет себе пару.
Начитавшись историй на IT happens, устраиваться системным администратором я шёл с опасением. Я ожидал биться за деньги на железо и лицензии, вести войну с бухгалтерами не на жизнь, а на смерть, и ненавидеть тупых юзверей, админа за человека не считающих.
Как только я намекнул, что надо бы лицензировать ПО, притаранили лицензии на Офис, винду. Уже заказаны Автокад и прочий софт.
Одобрено моё предложение по поводу кондёра в серверную.
Дружу с бухгалтерией. Они меня любят. Плюшками кормят.
«Тупые юзвери» предельно вежливы.
Я умер и попал в админский рай?
В одной из корпораций добра.
Ведущий администратор системы
Здравствуйте! Да, это старый сервер (7 лет), сегодня выведен из эксплуатации.
Заместитель руководителя направления ИТ по телекоммуникациям
Что, вот так сразу? Без гражданской панихиды и прочих атрибутов похорон?
Ведущий администратор системы
:)
Заместитель руководителя направления ИТ по организации и управлению техническими проектами
А можно получить доступ к трупу и изъять его для собственных нужд?
Руководитель департамента системной поддержки
Э-э-э! Мы первые в очереди на трупы.
Заместитель руководителя направления ИТ по организации и управлению техническими проектами
А у вас есть уже. Дайте хоть один!
Заместитель руководителя направления ИТ по телекоммуникациям
Фу, что за некрофилия?
Руководитель департамента системной поддержки
Трупов мало и на всех не хватает.
Администратор системы одного из бизнесов
М-м-м, свежие трупы раздают!
Руководитель департамента системной поддержки
Не-не-не!
Ведущий администратор системы
Обратитетесь к главному патологоанатому, г-ну %username%.
Руководитель департамента сервисной поддержки (он же г-н %username%)
Так, я здесь! В очередь! Всем почек не хватит!
Заместитель руководителя департамента по сопровождению систем авторизации и криптографической защиты данных
Становитесь в очередь, могу подогнать IBM P570, живчик-пенсионер. Cамовывоз тела с ул. %streetname%.
Заместитель руководителя направления ИТ
А по хистори — я первый!
Так и живём.
Работаю в техподдержке одного из банков. Предыдущий банк был большим и на хелпдеск денег не жалел. Чтоб аудит не запилил всех, были куплены лицензии Радмина — саппорт плакал от счастья. Но малая зарплата вынудила искать другое место работы.
В новом банке зарплата устраивает, народу мало, проблем практически нет. Но есть параноики из информационной службы безопасности и очень жадные преды и зампреды, которым лень потратить денег на саппорт и купить какой-нибудь хороший продукт для удалённого администрирования. В итоге, сидя на Windows 7, приходится пользоваться встроенным удалённым помощником. Процесс создания и отправки приглашения сотруднику IT методом словесного целеуказания по времени очень ёмок и сопровождается беззвучными ругательствами и молитвами всем богам, дарующим спокойствие и душевное равновесие.
Примерно через неделю меня такое положение дел достало. Уговаривать купить что-то было бесполезно. Написал два батника, которые сильно облегчали задачу получения доступа к компу юзверя.
Хелпдеск, состоящий из трёх человек, радуется, а я всё не могу понять одну вещь. Каждый раз при коннекте у юзверя появляется табличка «Разрешить ли пользователю %name% подключиться к вашему рабочему столу?» с двумя кнопками: «Да» и «Нет». За появлением окошка следует минутная пауза с фразой, сказанной невнятным, полным страха голосом: «Мне „Да“ нажать?»
Где же тот подводный камень, о который они спотыкаются?
Пришла однажды в голову идея провести Installfest в нашем небольшом городке. Ни идей, ни тем более опыта у меня самого не было, поэтому обратился за помощью к другу-никсоиду, начинавшему свой путь с 6.06 DD. «Подумаем…» — пробурчал он, выслушав моё предложение, и потерялся на неделю.
На самом фесте я был ошарашен. Всё было организовано в пристройке к изредка работающему по заказу жителей дому культуры: восемь импровизированных столов, покрытых матерчатыми скатертями, на шести из которых была вышита (!) символика Ubuntu, на двух других — Arch; небольшая команда помощников в инсталляции и около двух сотен установочных дисков (отдавали с собой).
Главное было не в этом. Две эффектно одетые девушки (не угадали — никаких декольте или открытых ножек) в аккуратных, отутюженных тёмных костюмчиках, опять же с вышитыми на нагрудных кармашках и манжетах логотипами Ubuntu/Arch, раздававшие комментарии и знавшие предмет на порядок лучше половины помощников, умевших общаться лишь с GUI-установщиками, оставили хорошее впечатление у меня от феста надолго. Эффект был дополнен концовкой: обе девушки уехали с мероприятия на суперспорт-мотоциклах.
Апофеозом стал рассказ друга о подготовке. Знаете популярный комикс о разнице во внешности девушки в семь и восемь часов утра? Так вот, замкнутые и необщительные посетительницы двух популярных имиджборд выглядели на фестивале как нанятые сотрудницы какой-нибудь крупной компании. Им пришлось даже купить себе бюстгальтеры за неимением оных. Надо ли говорить, что недовольными уходили с феста лишь те, кому не повезло с драйверами? Преображение, о котором никто не знал, было впечатляющим.
Как-то занимальсь мы с товарищами частными подработками. Позвали нас проложить телефонную сеть в одной конторе. Приходим, смотрим. Купили они для этого дела дорогущую цифровую АТС «Панасоник», два системных телефона и километр кабеля. Двужильного.
— А зачем вам цифровая АТС, да ещё и системные телефоны, если кабель двужильный?
— Дык он дешевле был…
До сих пор, наверное, используют свои системные телефоны только для входящих и исходящих вызовов.
На днях решил попиратить — скачать нужную и довольно редкую книгу. Искал долго, но всё-таки нашел. Перехожу на сайт из поисковика.
Статья закрыта для незарегистрированных пользователей. ОК, мне не жалко. Нажимаю «Зарегистрироваться», всё заполняю, добираюсь до пункта «Введите код с картинки». Вместо картинки — её отсутствие. Обновляю саму картинку — ничего. Обновляю страницу — ничего.
Негодую. Ещё негодую. Настолько негодую, что решаю сказать об этом администрации сайта. Перехожу на форму обратной связи… Снова просят ввести код с несуществующей картинки, чёрт бы их побрал!