Написала админу, чтоб сменил почту и фамилию в системе:

Иван, приветствую!

Помоги, пожалуйста. Необходимо поменять мою фамилию на «******вская».

В ответ получила:

Добрый день!

Чтобы сменить фамилию, первым делом следует обратиться в ЗАГС. При себе нужно иметь:

— заявление о смене фамилии;

— свидетельства о рождении, о браке, о расторжении брака, о рождении несовершеннолетних детей.

Решил я в этом году сдавать ЕГЭ по информатике. Учитель наш (он одновременно преподавал физику и был директором) в силу своих обязанностей редко бывал на уроках, да и в предмете знал самые-самые основы. На нас он благодушно забил, так что на уроках мы изучали такие темы, как «Командное взаимодействие на карте cs_mansion» или «Баллистика пули от AWP». Так он и сказал мне сразу: мол, готовься к экзамену сам, так лучше выйдет.

Однажды он попросил студента, преподающего в нашей школе ИКТ по субботам, провести со мной консультацию параллельно с уроком другого класса. Я сел за отдельный комп и принялся решать ЕГЭшные задачи.

— %teacher%, подойдите, пожалуйста.

— Ща, ща, только всех убью.

Его тут же завалили хедшотом. Он подошёл ко мне, взглянул на монитор:

— А, не, по IP-адресам я ничего не понимаю.

И дальше принялся крошить соперников из «калаша».

ЕГЭ я сдал успешно.

Работал я когда-то на Родину. И Родина дала приказ — сделать систему телеметрии артиллерийского снаряда. Тест-cнаряд с платой внутри обжимался в стандартную гильзу, выстреливался, а потом из памяти в плате считывались параметры.

Всем сразу было ясно, какие нагрузки будут на плату, и это было учтено. Плата с честью выдерживала выстрел, судя по адекватным данным в памяти. Вот только когда снаряд выковыривали из щита, из него высыпалась идеально чистая плата и горстка деталей. Это было чрезвычайно удобно, так как не требовалось каждый раз выпаивать модули памяти, чтобы сунуть в программатор для чтения. Под действием ускорения при ударе в щит SMD-детали просто срывало с платы! А вы говорите, фен…

Лет десять назад работал в саппорте. Ну, молодость, мало что знаешь ещё, но компы от мелких глюков и эникея спасать уже умеешь. Мамки, процы, видяхи меняешь практически ежедневно, тестируешь сборки. И как-то невольно в курсе, какие кишки получше, потише, побыстрее.

Со временем подрос до программиста баз данных. Да, поначалу начальник давал задание на сайте что-то поменять, интерфейс программ подправить. Но теперь я управляю нашим гетеромонстром из трёх СУБД, времени не остаётся, да и просто хочется пожить. Не читать вечером про интернет-технологии и новые железки, которые ускакали за десять лет.

Но вот кто-то покупает компьютер. «Ой, да ты самый опытный, столько уже работаешь, какой посоветуешь купить?» Блин, всё, что я знал, уже неактуально. Я могу, конечно, полистать журналы, почитать тесты новинок, но не буду.

«Ой, ты во всём это отлично разбираешься, поможешь с курсовой по веб-программированию?» Ответ тот же.

При продаже компа нужно ввести тест-минимум на способность покупателя найти способ решения его же проблемы. Не сдал тест — нет тебе компьютера. Права же не всем выдают?

Году эдак в девяносто седьмом работала я системным администратором в маленькой, но гордой фирмочке, занимающейся ГИСами для дорожных строителей и сидевшей на госзаказах. Офис находился в бывшем цеху одного оборонного НИИ: потолки под десять метров высотой; перегородки между кабинетами из помятых листов железа; деревянные конторские столы, видевшие ещё наших дедушек, с торчащими во все стороны занозами; пластмассовые стулья, как в летнем уличном кафе; пыль, копившаяся десятилетиями. В общем, своих госклиентов шеф приглашал на переговоры куда-нибудь в ресторан, чтобы не показывать им весь этот кошмар.

Какие кабель-каналы, какая витая пара? Коаксиалка и гроздья проводов под столами, под ногами, по стенам из кабинета в кабинет, переброшенные поверх перегородок…

Периодически что-то выходило из строя. В очередной раз выползаю на четвереньках из-под стола с отвёрткой в зубах и упираюсь лбом в ноги гендиректора. А он, надо сказать, был франтоватый товарищ. Если программисты, картографы и прочая мелочь, включая меня, ходили на работу в чём бог на душу положит (хорошую одежду в этом сарае было просто жалко — не выживала, так что в ходу были преимущественно кроссовки, джинсы, футболки и толстовки), то он всегда был в костюме, при галстуке, в надраенных до зеркального блеска ботинках. И вот я, упёршись в эти ботинки, судорожно стряхивая ошмётки паутины с волос, отплёвываясь от инструмента, слышу, в растяжечку так:

— Знаете, я бы предпочёл, чтобы женский персонал ходил на работу в юбках и на каблуках.

Взяли к нам женщину пожилых лет на должность экономиста-энергоаудитора. Она не знает, как удалять текст в Ворде. Совсем. Но она знает, что текст можно выделить мышкой и перетащить его в другое место. Что она в результате делает, когда ей нужно что-то удалить? Выделяет этот текст и перетаскивает его в конец документа, складывая там весь мусор в аккуратную кучку. Я впервые увидел корзину, встроенную в Ворд.

Как это выяснилось? Я нашёл на столе экономиста пачку листов с какой-то белибердой. Распечатывая документ, она просто откладывала страницы с «удалённым» текстом и использовала потом на черновики.

Интернет-провайдер. Много разного оборудования, в том числе старого и очень старого. Один мой коллега как-то составлял списки оборудования, подлежащего списанию по тем или иным причинам. Причины зачастую брались с потолка, поскольку оборудование, в общем-то, было исправно, но к использованию не годилось в силу морального устаревания.

И вот однажды, когда ему было очень некогда писать эти глупости, он попросил подменить его девку из соседнего кабинета и собственную дочь, которая в ту пору частенько захаживала к нам по своим дипломным делам. Вот вам, мол, чайник, пейте чай и пишите, сколько успеете.

По возвращении коллега обнаружил практически полностью готовый документ, но одна строчка свалила всех нас с ног:

Маршрутизатор XXX вышел из строя в процессе маршрутизации.

Я обожаю саппорт всей душой. Но объясните мне, зачем оператор раз за разом просит проверить соединение, когда абонент звонит с проблемой «собака перекусила кабель в нескольких местах» и просит назначить техника для замены?

Я работаю системным администратором, по вечерам пишу на PHP или Python, а для удовольствия ищу «дырочки» на сайтах. Первое, что я делаю, зайдя на новый сайт, — открываю исходники страницы. Мне нравится сам процесс поиска.

После того как уязвимость максимально «выжата», я делаю скрины, отсылаю баг-репорт администраторам, а когда дыру закрывают, делюсь скринами с друзьями. К сожалению, не все администраторы благодарят.

Блог-платформа N с элементами социальной сети. Долгое время пользовался, при нахождении бага рассказывал админам. После очередного захода нашёл серьёзную дыру. Решил попросить денег за работу — время всё же тратил. Пригрозили статьёй за вымогательство.

Очередной крупный сайт. Уязвимость, позволящая получить доступ в админку. Рассказываю админам. Грозят подать в суд.

И такое случается часто. Иногда уже думаешь: «А чёрт с ними! Всё равно никакой благодарности. Продам уязвимость на закрытых форумах, хоть деньги получу». Но я продолжаю сообщать админам о дырах.

Уважайте чужой труд и научитесь хотя бы говорить «спасибо».

Многие видели стойки краснояйцевого оператора, за которыми стоят молодые институтки. Вот и я, завершая поход по продуктовому магазину, остановился у такой. Бла-бла-бла про тарифы.

— А интернеты на %tariffName% за сколько?

— За X рублей в месяц — безлимит.

— А скорость какая?

— 50 мегабайт в секунду, потом скорость снижается до 64 гигабайт в секунду.

Кажись, начинают приторговывать инопланетными технологиями.