Есть у меня один товарищ. Великий человек. Изобретает хитромудрые приборы, сам схемы придумывает-разводит-печатает-паяет. Технику всякую чинит на раз. Свет у него в туалете загорается только тогда, когда там кто-то есть. Регуляторы программирует, в достаточно зрелом возрасте на линукс перешёл. Поднял на том линуксе всё, что можно, от спутникового интернета до «Сталкера».

Часто хожу я к нему за советом и стучу в его дверь. Стучу, потому что звонок не работает…

Сижу дома. Шеф звонит:

— Ты когда к нам придёшь?

— Ну так вчера же ушёл — всё работало, я был уже не нужен.

Шеф начинает мяться. Чувствую подвох и спрашиваю прямо:

— Что случилось?

— Да тут компьютер у главбуха полетел, наверное, совсем засорился. И там что-то ещё случилось — в общем, ничего не работает, а надо срочно, деньги горят, проекты горят…

— Понял, через час подъеду, уже лечу!

Начинаю собираться, матерясь и запихивая в рюкзак всё, что может пригодиться при внезапном глобальном редком пушном зверьке. Подъехал, встретил главбуха. Попросил рассказать, в чём проблемы. Оказывается, база недоступна, принтера не печатают, документы не достать, инета нет, но с компами всё нормально. Стоят, не гудят, не дымят, загружаются. Полез разбираться и впал в ступор. Потребовал объяснений.

Офисные девочки решили переставить мебель по фэн-шую. В фэн-шуй у них не влез свитч, да и проводки были некрасиво проложены. Они сняли его нафиг, отодрали всю витую пару и всё это запихали в коробку, которую спрятали в шкаф. После этого почему-то всё перестало работать.

Начал восстанавливать сеть и впал в ступор вторично. Им мало было всё поснимать — они, дабы это ещё и работало, решили некрасивый толстый кабель пятой категории заменить на красивые тонкие фэн-шуйные и соединили два компа телефонным шнуром напрямик, запихав контакты в порты сетевых карт!

Пятница удалась. В девятом часу вечера позвонил шефу и сказал, что всё работает, а причины расскажу ему в понедельник, когда остыну.

Было это год назад. После довольно длительной и нудной командировки я возвращался домой из города N очень дальнего района. До поезда оставалось ещё полдня, поэтому решил перекусить, выпить пару чашечек чая и просто подышать свежим воздухом, подставив лицо яркому солнышку, забыв о своей специальности и всех злоключениях.

— Молодой человек, я вижу, вы в серверах что-то понимаете?

Ну что, у меня на лице это написано, что ли? Брючки, рубашечка отглаженная, чемоданчик недешёвый — типичный клерк. Почему они ко мне все пристают?

— Допустим…

— У нас тут сервер сломался. Не могли бы вы помочь за разумную плату? Магазин работать не может.

Что ж делать? Мы как врачи — и в дождь, и в снег… Время есть, настроение благодушное.

— Пойдёмте.

Первые неприятные мысли меня начали посещать, когда мы подошли к какому-то магазину-палатке. Ну думаю, попал на гоп-стоп, но уж больно нетрадиционно. Заходим внутрь — какие-то прилавки с сапогами, калошами, валенками и прочей утварью.

— Ну, показывайте, любезный.

— Вот.

«Сервером» оказался стеллаж высотой пять метров и длиной метров десять с отвалившимися креплениями полок. Пришлось разочаровать человека, но теперь частенько меня начинает смешить фраза: «Я тут недавно сервер поднимал». Так и стоит перед глазами эта стойка весом в полтонны.

— Ты мне комп сделаешь?

— Вези системник.

— А что это?

— Ящик такой железный. К монитору подключается.

— Ы-ы-ы, Димон! Ты говори по-русски, @#$, какой монитор?

— Телевизор, на котором ты в «контру» играешь.

— А-а-а. Так, погоди, а зачем мне его тебе везти?

— Чтоб я его тебе починил.

— Телевизор?

— Нет, системный блок.

— Какой блок?

— Компьютер твой.

— Димон! Не @#и мозг! У меня компутер пишет какую-то х@#ню, а ты мне тут за телевизоры рассказываешь!

— Поломался? Вези системный блок.

— Может, я тебя завтра лучше к себе привезу?

— Может. Но это тебе встанет на 150 рублей дороже. И, скорее всего, потом тебе придётся меня вместе с системным блоком везти обратно.

— Почему?

— Потому что в случае проблем с железом я не буду у тебя на дому его ремонтировать. В мастерской есть инструмент, аппаратура и запчасти. У тебя — нет.

— Димо-о-он! Как так? Ко мне приходил сосед-студент, три кнопки нажал — и всё заработало!

— Нравится? Обращайся к соседу.

— Не груби мне!

— Нет здесь грубости. Я мастер, потому как я буду работать с твоей техникой, буду решать я. А ты будешь решать, готов ли ты заплатить мне те деньги, которые я беру за такую работу.

— Мастер, @#$, не может прийти и три кнопки нажать!

— Три кнопки пусть у тебя сосед нажимает. А я если возьмусь — буду работать.

— Вот, @#$, работать он будет… Мне надо, чтоб у меня комп работал, а не ты!

— Вези системный блок.

— К-какой блок?

— Системный. Ящик такой, железный. Лампочками моргает и жужжит.

— А где я тебе его возьму?

— От монитора отцепишь, погрузишь в свою «тойоту» и привезёшь мне.

— Какой монитор?

— @#$%&! Иди на @#$, или к соседу-студенту, или в сервис-центр! И копейку свою забей себе куда-нибудь! Ещё раз припрёшься на бровях и заведёшь разговоры про дела — я тебе здоровья в пару килограмм поубавлю и сдам ментам. Разговор окончен.

— А т-ты не груби мне! Я клиент, я всегда прав!

— Вадим Николаевич! Я не намерен вести с вами деловых переговоров, когда вы пребываете в состоянии перманентной алкогольной прострации. Уведомляю вас официально: дальнейшее продолжение беседы может привести к эксцессам с применением физического воздействия с моей стороны на здоровье вашей персоны и последующим плотным взаимодействием оной с представителями правоохранительных органов.

Вошла супруга пациента. Её монолог сложно воспроизвести в приличном обществе даже при замене табуированной лексики спецсимволами. Как итог — пациент погружён с моей помощью в «тойоту», его супруге вручён номер моего телефона. Где взять нервов?

Зовет меня тётенька из соседнего кабинета: «Гудит принтер».

Прихожу. Гудит. Выключаю комп. Гудит. Выключаю принтер. Гудит. Выключаю упс. Гудит. Выдёргиваю провода питания отовсюду. Гудит!

Выключаю мозг. Прозреваю. На столе рядом с принтером лежит мобильник. На мобильнике виброрежим. Гудит, сволочь такая!

Чем дальше, тем больше меня начинают раздражать истории, где кто-то рассказывает о том, какой он хороший, а остальные плохие и непряморукие. Все напрочь забыли, где мы живём.

Не так давно спросили меня, могу ли я сделать сеть. Конечно, знаний и навыков с лихвой хватит хоть на сеть энтерпрайз-масштаба. Кто у нас не любит лёгких денег?

Уже после того, как я согласился, оказалось, что это не одна сеть, а комплекс. Причём для военных. Причём со всякими их заморочками, бросанием денег на никому не понятные понты и прочим. А ещё чуть позже выяснилось, что делать всё это придётся в Автокаде, который я не разу в жизни не видел. В итоге пришлось делать комплекты проектной и рабочей документации по каким-то престарелым ГОСТам — а деваться-то некуда…

Вот так и получается, что люди занимаются вовсе не своими профессиональными обязанностями, а чёрт-те чем. И чего потом удивляться результату?

В 2006 году у нас появился провайдер инета по электросетям. Появился — и бог бы с ним, но они начали обзванивать всех и доказывать, что их инет лучше, чем Ethernet.

Собравшись на форуме, мы придумали, как избавиться от бестии на том конце провода. Девушка звонила с предложением услуг 220-вольтного провайдера и тотчас же получала вопрос:

— Как ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление в электросети коммутационных узлов с пошаговой регулировкой разрядности в среде инертного газа аргона и не повлияет ли высокий коэффициент волновых высокоиндукционных излучений в катушке индуктивного двигателя на медные обмотки в фазоинверторном преобразователе индукционных токов в моём транзисторном приёмнике «Зорька»?

Звонки прекратились очень быстро.

С детства мы с товарищем пошли по пути информтехнологий. У меня тогда была XT-шка, у него — модный новый 486SX-25. Думаю, не надо объяснять, кто к кому чаще ходил в гости. Так мы и живём по сей день: мне покупают подержанный «первопень», а у него уже P-III; я на «целерон» 1400-й наскребаю со стипендии и зарплаты, а он мак покупает… Ни обид, ни зависти не было — мы ведь лучшие друзья. Никто не виноват, что так жизнь сложилась.

Потом он ударился в Яву, а я — в восстановление компьютеров той эры, которую нечаянно пропустил, от 286-х до 486-х. У него появился тонированный «ленд-крузер», а я катаюсь на своей первой и единственной бежевой «восьмёрке».

И теперь мы подходим ко дню сегодняшнему. Моя машина угодила в ремонт, причём надолго. Друг уехал в отпуск и оставил мне свою — мы же лучшие друзья, помните? И вот я в чёрном костюме, при галстуке, возвращаюсь с собеседования, счастливый, что приняли на работу. Улыбка до ушей, прохладно дует кондиционер — в общем, чувствую себя самым счастливым человеком на Земле. На помойке у соседнего двора замечаю четыре корпуса-крокодила, два ЭЛТ-монитора и останки много чего ещё. Чудеснее дней просто не бывает!

Останавливаю машину, вылезаю, подхожу к драгоценностям и начинаю усердно сгружать всё в багажник. Неподалёку стоит бомж и наблюдает за процессом. Закрываю багажник, вопросительно на него смотрю — и понимаю, что у бомжа душа в пятки. Хочу спросить, в чём дело, но мужик срывается с места и исчезает за углом.

И только дома до меня дошло: он-то подумал, это мафия на его помойку приехала!

Я не воинствующий линуксоид, хотя 99% времени за компьютером провожу в Убунте. Не фанатичный приверженец СПО в целом и Open Source в частности — считаю, что каждый волен пользоваться тем софтом, который ему больше по душе. Казалось бы, кто может достать такого человека, кроме фанатиков «окошек» дядюшки Билли и обдолбанных пингвино- и чёртикопоклонников?

Недавно возникла необходимость коннектиться по SSH. Нужен клиент для «ведроида». Где его искать, полагаю, очевидно. Нахожу клиент, требующий рута. Зачем рут? А затем, чтобы проверить /etc/hosts и при обнаружении модификации сказать юзеру, что не сможет программа порадовать его рекламой во время созерцания скучного и бессмысленного текста, и закрыться. Версия без рекламы — 50 рублей.

Хочется выразить автору своё безмерное уважение и напомнить старый анекдот о посетителе аптеки: «Дайте мне лекарство от жадности. Да побольше, побольше!»

В начале девяностых Hayes-совместимые модемы уже были, а нормальной телефонии ещё нет. Попытка дозвониться до местного Релкомовского узла за почтой и ньюсами напоминала песенку:

BUSY, BUSY, NO CARRIER

BUSY, BUSY, NO CARRIER

BUSY, BUSY, NO CARRIER

CONNECT 1200/XPEH

Работая в хорошем, крепком банке, я стал великим знатоком настройки модемов, пинания телефонистов, всяких шаманских способов заставлять работать модемы на проводах шестидесятых годов, проходящих через АТС сороковых. Даже умел свистеть в телефон так, что модемы пытались со мной сконнектиться на 1200. Иногда даже на 2400.

И вот раз захожу вечерком в гости в очень дружественную контору и ещё в холле слышу душераздирающие звуки NO CARRIER. Потихоньку топаю на пятый этаж без лифта. Слышу, что модем сконнектился. Сверху, из курилки на площадке, раздаются голоса:

— Не иначе %name% к нам в гости идёт.

— С чего бы?

— Да вот час дозвониться не могли, а тут вдруг на 2400, и с коррекцией, и байтики бегут быстро!

— Да не. %name% бы позвонил, чтоб пива ему купили.

И тут я выхожу на площадку…